YO Y LA LIBERTAD

CRECER

2011-05-28T16:51:00.000-07:00

No más lágrimas de cocodrilo ni cara de cordero degollado ni mirada de perro vago.

Se acabaron las dinámicas de victimización constante, las dialécticas del sufrimiento, los arquetipos chantas, los estereotipos manoseados, los silogismos reiterativos, las argucias olorosas a leche quemada.

Anuncio el fin de las actuaciones baratas, de las performances rascas, de los sentimentalismos raídos, de las comidas con sabor a la nada, de los clichés, del vacío, del nervio que hace doler la guata, del vino rancio, de las poses (sí, sobre todo de las poses).

Hasta nunca plagios y copias, explicaciones burdas, justificaciones que no pegan ni juntan, monólogos del olvido, amistades sujetas a modalidad, compraventa de discursos nice.

Adiós promesas de eternidad acomodaticias, interesadas, trepadoras, inconscientes e inconsistentes.

No más halagos, adulaciones, maquillajes, medias tintas.

corazón que se rompe

2011-05-08T16:08:00.000-07:00

Ese nerviosismo, esa dolor de estómago permanente, esa jaqueca, ese vaivén insólito al caminar, esas palabras repitiéndose constantemente en la mente y bulliciosamente en los labios, esa manía por inquietarse con lo que a nadie más importa, ese silencio triste, esas manos torpes, esa cabeza que vuela y se golpea sin sentir dolor sino hasta cuando el dolor es demasiado fuerte, esa ebriedad natural.

Estoy sentada y a mi alrededor revolotean cientos de pájaros. Tengo una herida en el cuello, otra en la sien, una tercera en el pecho, una cuarta y otra quinta en cada rodilla, pero no las siento. No puedo sentir nada real, nada objetivo, nada que a cualquier otro vaya a importarle. Sólo me siento a mí misma, cómo se acelera, cómo se detiene el corazón, que zumba, ruge y late nuevamente en forma estremecedora, mareándome, confundiéndome, desmayándome, botándome. Dejándome tirada y sola en el piso. No puedo pensar con claridad: tengo pájaros en la cabeza y soy un corazón.

A veces me echaba sobre brazos ajenos, nunca supe para qué. No había consuelo ni comodidad, mucho menos contención. Estaba desesperada y necesitaba perderme entre los otros, entre los que nunca eran quienes yo quería que fueran. Andaba sola durante horas por las calles, con las manos y los dedos de los pies entumecidos, con la piel seca y las ropas húmedas, de negro entre los grises y rojos, verdes, amarillos y cafés otoñales, preguntándome qué pasaría, cómo acabaría todo, cómo acabaría yo misma, con mi angustia y mi corazón roto. Muerta de pena. Acechada por fantasmas que me hacían renguear entre los muros estrechos que transitaba en el día a día.

Y no hay finales, que aunque siempre sean tristes aunque se les considere felices, nunca realmente son finales, los eternamente tramposos. Los asesinos del amor y de las memorias.

que el olvido estaba lleno de memoria, decía el poeta

2011-05-03T10:03:00.000-07:00

Primero, primero te extrañaba. Te echaba en falta. Recordaba nuestra vida juntos como algo tan real que no podría sino volver, siguiendo el curso natural de los acontecimientos. Era un lenguaje, una dinámica, unas memorias, ciertos temas y opiniones, pequeños desacuerdos, chantajes, llantos, todo lo que es una vida juntos, aunque no hubieran alcanzado a ser años, pero no importaba. Había cierta ligereza, que sólo pueden dar la cotidianidad, el compartir la rutina, con la que te evocaba. Como si fuéramos a volver a tener algún tipo de relación, no la de antes, no podía tolerar más esa dependencia, esa indisolubilidad con que te aferrabas a mí, con la que demandabas mi constancia, la misma que yo te había ofrecido y que posteriormente, sin poderlo entender, no podía darte. Hoy lo veo, yo era una niña (y tú también). No puedes pedirle a una niña que cuide de algo más que como niña. Sufrí, aullé como animal herido cuando nos despedimos, pero yo sabía que no sería para siempre, detesto los parasiempre desdesiempre, entonces seguía evocándote en esa primera etapa de la que hablo, inconsciente, mientras me hacía una nueva rutina, veía nueva gente, hablaba nuevos temas, probaba otras rutas, me defendía, me defendía de fantasmas que me susurraban lo indecible.

Luego vino la revelación. Y te odié. Te odié y hablé pestes de ti a todo quien quiso escuchar. Despecho, resentimiento, odio, qué va. El tiempo transcurría lento, y sigue haciéndolo, conspirando. Yo te echaba de menos y tú no a mí. Pero yo no estaba dispuesta a tener lo que querías tener y no podía ofrecer otra cosa, tú tampoco. Entonces no valía la pena seguir con eso en mente: sólo un error en mi vida, una pequeña mancha en el expediente intachable, una equivocación pasajera, que sería perdonada, y yo no sabía entonces, pero lo podía presagiar: fui perdonada con efecto retroactivo, por acciones y omisiones, totalmente saneada, vueltas las cosas a su estado original, vírgenes otra vez.

Con los años, hablar de ti dejó de ser entretenido, y fuiste relegado al olvido social, a la muerte colectiva, a un pasado lejano. Pero yo no podía evitar compararte con los otros, verte en las películas que vimos juntos, recordarte al tomar alguna decisión de la que alguna vez habíamos conversado como eventualidad. Sin ti, pero contra ti.

Y tuve que poner oído a las señales para entender, para entender que fuiste importante, fundamental en cierta etapa de mi vida, y que si no hubiera sido por ti, por lo que éramos juntos, yo hoy no sería la misma, para bien o para mal. Todas las canciones que oí estos años como sedante, todo ese efecto terapéutico con voz femenina, toda esa sed de lucha con pluma feminista, todo, todo, hoy es también parte de mí. Te culpé, te maldije. Cobarde, me repetía, cobarde. Y sí, lo eras. Nunca me concediste el permiso para pensarlo, las niñas creemos necesitar licencia para todo, siempre te hacías el fuerte, entonces era una liberación dejarte, apartarte físicamente, y creerlo, creer y divulgar tu cobardía. Y lo creo hasta hoy. Pero no se lo adjudico a tu porquería, se lo adjudico a tu fragilidad, a tu vulnerabilidad. Hubo momentos intensos en que fuimos enormemente felices juntos, como los que más, no lo puedo menos que reconocer, pero hubo otros, en que me aburrías normalmente de distintas maneras. Hoy rescato todo los que nos unió, lo conservo con alegría, te veo como eras; hoy no sé si estás vivo muerto, casado/soltero/viudo/divorciado/judicialmente separado/o sólo de hecho, no sé si tienes o no hijos, propios o ajenos, si estudias o trabajas o ambas, cuántas cucharadas de azúcar le pones al té: no sé nada, salvo que dejé de quererte y hoy por fin puedo perdonarte. Puedo entender, y recordarte como recuerdo a tantos y tantas otras, y mucho más incluso, con quienes he compartido en esta vida, de casualidad. Con cariño, con cariño para no olvidar, y así relegarte a lo que te corresponde: la memoria.

De José Leonel Rugama, joven poeta sandinista asesinado por la guardia somocista

2011-03-11T17:28:00.000-08:00

Epitafios

"Aquí yacen

los restos mortales

del que en vida

buscó sin alivio

una

tu cara

en todos

los buses urbanos"

Ángel sobre Violeta

2011-03-11T17:23:00.000-08:00

"Madre fundadora de pueblos, adelantada a su tiempo, en permanente progreso y movimiento. Los hombres temían esa fuerza arrolladora con que transitó por la vida. Por esa razón la postergaban, la tramitaban y le mentían"

Reflexiones de viernes a la noche

2011-03-11T17:09:00.000-08:00

Pensando. Pensando en cómo funcionan las cosas. En cómo funcionan las personas. Me ensombrecí pensando. Cerré la boca y ya estaba, me dediqué a pensar. Toda yo hecha una maraña de expectativas frustradas. Rota en el piso, lista para ser trapeada y arrojada a la basura. Pensando, pensando entre las calles favoritas, en café con leche, en gestos perdidos entre la multitud, en rabia no reconocida, en los paraqués, en las cartas que siempre esperé recibir y nunca fueron, en Huidobro y en Tellier, en mi pobre país.

Pensando se me anudó el pecho, se me olvidó lo correcto, lo que yo creía correcto, lo que me enseñaron a ver correcto, lo que parecía ser el único camino que conducía al bien, al único bien, a lo que supuestamente era el bien.

Pensando fue que garabateé sobre mil cuadernos y llené páginas de páginas y confundí siempre sensibilidad con miedo, miedo con insolencia: rebelión para los otros, no para mí. Como si la dialéctica entre el colectivo y el individuo no fuera eso, una dialéctica, unos conceptos tomados de la mano, confusos, indistintos la mayoría del tiempo.

Pensando, pensando en qué realidad es mi realidad, en qué realidad me sitúo, en qué realidad soy capaz de situarme. Pensando, pensando en las respuestas, pagando por las respuestas. En vano, inútilmente.

Pensando con forma de ovillo. Pensando desnuda. Pensando despierta y dormida. Pensando muerta de frío, con las extremidades muertas.

2011-01-10T14:26:00.000-08:00

"La capacidad de una mujer como madre, dentro de la familia patriarcal, se define en torno a sus cualidades sexuales, morales y sociales. Como contrapartida, la del hombre como padre sólo se mide según sus facultades económicas" Magrit Eichler

"Hasta hoy, la mujer se define en torno al matrimonio. Se es soltera, viuda o divorciada en relación al matrimonio... La alianza en el dedo hace mujeres a las mujeres" Simone de Beauvoir

"Y en la cumbre del sendero alpino, grabar el humilde nombre de una mujer" (L.M.Montgomery)

2010-12-20T17:11:00.000-08:00

Hace poco, leyendo a una feminista nacional, encontré una observación que me pareció muy inteligente. Ella sostenía que históricamente se ha aceptado la idea de que las mujeres artistas, específicamente las escritoras, son desadaptadas, locas, desequilibradas, histéricas o depresivas.
Aludiendo a la clásica obra de Mrs. Woolf, Un cuarto propio, entonces razonablemente pueden hacerse los enlaces para entender el porqué nos preguntamos esto y dilucidar que la cuestión no es tal, no es así como mansamente la aceptamos y compartimos asintiendo con la cabeza, hojeando los libros donde han desfilado las firmas masculinas, provengan del pueblo, de la religión, de la clase social, o del temperamento que sea. Y mientras tanto, la escasa -pero creciente, aunque esto no debilita mi argumento- producción literaria femenina, es entendida como el resultado de contextos de vida terribles, que nadie se querría, y se ve a la escritura como la única válvula de escape. Trampa machista. Ergo: si la pobre niña no fue agraciada, si la adolescente no fue cortejada, si la joven no fue pedida en matrimonio, si la mujer no fue madre -y de las devotas-, entonces no le queda otro camino para desahogar la amargura que la pluma, y verter así su resentimiento social. Entonces vemos fotografías de caras del pasado, bellas, ojerosas, flacas, gordas, viejas, jóvenes, con expresión de drama...
¿Pero por qué no mejor pensar en Virginia, en las posibilidades escasas de las mujeres para dedicarse al constante oficio de escribir, al desarrollo del talento -talento que ya se ve frustrado desde que es incentivada ya en la primera infancia y para siempre a las labores propias del género, consideradas socialmente hasta hoy como "menores"-, al poco tiempo y energías que quedan para sentarse a hilar frases sueltas tras un arduo día de trabajo en la casa o no sólo dentro de ella sino también fuera? ¿No será acaso que es absolutamente difícil y hasta imposible encargarse de todo, como quiere la sociedad que nos encarguemos, así, supercapaces, en la cocina, en el trabajo, en las relaciones sociales, en la cama, etc.?
Y quizás, quizás al escapar de ese mandato social, al que estamos naturalmente destinadas, y concentrarnos en una tarea que estaba normalmente reservada a los hombres, al verdadero arte, a la revolución y al amor, éstos sientan cómo su espacio peligra, y ya nadie quiera ser el novio o el marido de la mujer que se atreve a vivir como si hubiera opciones, como si se pudiera errar. Y la mujer sin un hombre en el espacio machista es amargada, histérica, loca, depresiva, etc. Es la mujer que no aspira a convertirse en madre como culminación de la vida.

no es sequía, es ineptitud

2010-12-19T11:24:00.000-08:00

así mismito. no he podido actualizar mi blog, pues, verán, tenía la costumbre de escribir en word y copiar para pegar acá (la adopté ya que muchas veces me pasa que paso a apretar mal una tecla y pierdo horas de trabajo), pero desde hace un tiempo esta paginita mañosamente no me lo permite. vamos a correr el riesgo de ser más espontáneos y despreocupados entonces para continuar en la escritura. escribir es lo importante, no? escribir, ese trabajo solitario del que hablaba maría luisa bombal...

Homenaje a Facturo

2010-10-02T12:55:00.000-07:00

Facturo:

Te tomé esta foto en julio de 2006, cuando Israel bombardeaba el Líbano y Gaza, con el pretexto de destruir a Hezbollah y a Hamas, y "accidentalmente" caían asesinadas familias enteras bajo sus explosivos made in USA. Nosotros marchábamos por las calles del centro de Buenos Aires en señal de protesta. Éramos miles de personas, entre los que se contaban mi tía Gaby, Gabrielita y Dania, mi mamá y el Tallu, mi tía Paula, Salva, Cande y Zahi.

El año anterior yo había cumplido dieciocho años. Y tú estabas preso en la Brigada Antiterrorista de la Policía de Buenos Aires, a la espera de la decisión judicial que dictaminaría si serías o no extraditado a Chile. Habías llegado a esa cárcel subterránea y húmeda hace algunos meses tras treinta años de amarga clandestinidad. Y mi tía me compró un libro sobre Celia, la madre del Che, en que escribiste una dedicatoria. Decía: "sobrina, compromisos más importantes me han impedido acompañarte". Y luego copiaste esa frase de Eduardo Galeano de la que extrañamente nunca antes oí y que desde entonces tan continuamente me repito, sobre la utopía, que sirve para caminar.

Y yo. Yo que crecí sintiendo cómo querían mostrarnos que los sueños pertenecían al pasado y que los índices de productividad y el valor de la divisa eran las ilusiones del presente. Yo que crecí sintiéndome en lugares equivocados, con las ideas equivocadas, entre la gente equivocada. Me encontré en la adolescencia con un héroe en televisión que resultó ser mi propio tío. Descubrí sola ese secreto que era tan evidente pero que nadie quería ver, tu verdadera identidad. Pero nada cambiaba. Después del golpe inicial tras reconocerte en un programa de TV con un peinado con el que tal vez te conocí a principios de los ´90, cuando te llamabas de otra manera, me di cuenta de que quienes realmente somos y la decencia de cada ser humano no tienen absolutamente nada que ver con las etiquetas en que nos ponen los otros o incluso nosotros mismos. El coraje y el sentido del humor con que te he visto afrontar hasta los episodios más cotidianos, el aliento que me has dado para buscar la liberación de Palestina y de todos los pueblos que luchan por zafarse del dominio imperial, el sentido común y la razonabilidad con que vives, me recuerdan siempre esa canción de Amerindios, que se llama Sin Nombre, sobre todo la parte que dice "la vida no pregunta si uno quiere o no comprometerse...". Y tus propias palabras, que leíste ante ese tribunal el año 2005, identificándote con una generación, con un momento histórico, con unos ideales, que también son los míos, me hacen admirarte todavía mucho más. El enemigo es el mismo hoy. La explotación, el hambre, la miseria, los derramamientos de sangre se multiplican en el mundo día tras día. Esas causas que te hicieron renunciar a la posibilidad legítima de tener una vida normal, siguen hoy más vigentes que siempre. Pero la indiferencia y el individualismo se acrecientan. ¿Qué pasa? Ganaron los malos, pero sólo una batalla. Mientras existan espacios para el horror, existirán espacios para el triunfo de la justicia y las reivindicaciones de los oprimidos de siempre. La historia es nuestra y la hacen los pueblos.

Mi tía Paula me cuenta que me ibas a buscar al jardín infantil de la Universidad de La Frontera. Poco después, en San Martín de los Andes, me bautizaste como "facturita" ante mi devoción por las masas rellenas. Y yo te puse Facturo. Imagino que a mis viejos les gustó para no tener que decirte Héctor y tampoco Sergio o Salvador, los nombres prohibidos. Así quedaste, como Facturo. Y hoy por fin la Argentina te abre una posibilidad de vivir tranquilamente, que los milicos traidores cerraron con sus tanques ese sangriento ´73. Pero no puedes salir del país, menos volver a tu país. No necesitas que lo diga, pero ¡cómo es injusto que los terroristas de Estado hayan quedado impunes y que los luchadores populares sean castigados y perseguidos políticos!. Sin embargo, no pierdo las esperanzas de que vengas cuando se hayan abierto las alamedas por donde caminemos los hombres y las mujeres libres.

Te mando un abrazo muy fuerte, con toda mi alegría, cariño y devoción incondicional;
tu sobrina Nadia.

Santiago, sábado 2 de octubre de 2010.

Algunas frases de películas que siempre me repito

2010-09-10T15:28:00.000-07:00

"De cuando miraba hacia tu ventana, porque no sabía tu nombre. Y tú soñabas con un mundo mejor"

(La Ventana de Enfrente)

"Yo tenía diecinueve años y nunca había visto nada tan hermoso: eras tú, cruzando la puerta de vidrio, y estabas dormida"

(Las Horas)

De Julio Cortázar

2010-09-04T11:32:00.000-07:00

"Y diré las palabras que se dicen, y comeré las cosas que se comen, y soñaré las cosas que se sueñan, y sé muy bien que no estarás..."

"Fuiste siempre un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones, y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos, con una flor amarilla en la mano, y vos sostenías dos velas verdes y el viento soplaba contra nuestras caras una lenta lluvia de renuncias y despedidas y tickets de metro..."

nunca más un mundo, nunca más la historia, nunca más las ciudades... nunca más sin nosotros

2010-09-01T14:14:00.000-07:00

(Mural en San Francisco, California)

Sí, vale la pena...

2010-07-28T23:11:00.001-07:00

Un afortunado y soleado día de septiembre de 2008 iba yo caminando por la Quinta Avenida, en Nueva York. Al llegar a la 47 st., que es la calle de los diamantes, cuyos propietarios son los miembros de la comunidad judía local (la más grande del mundo, cuadruplicando a la de Israel), puse atención a la conversación que sostenían un grupo de jóvenes españoles, turistas como yo. Con ese acento exquisito, uno de ellos le explicaba -con una convicción que ya la quisiera yo- a los otros cómo es que los palestinos eran los habitantes originarios de Palestina y los judíos, que conforman lo que se dice Israel, sólo habían llegado en oleadas migratorias a colonizar el lugar motivados por una ideología política, nacida en la Europa de fines del siglo XIX, llamada sionismo.
Porque hoy hay gente como este muchacho, caminando por las calles del mundo, libres, conversando con los amigos, levantando la voz por una cuestión que le parece tan clara y justa, que hasta hace algunas décadas era impensable, es que vale la pena el "tiempo perdido" en escribir, redactar, organizar, pensar, movilizar,...

ésta me gusta mucho

2010-06-17T23:13:00.000-07:00

Monólogo: “The Poet Acts”(Santiago. Primavera de 2005)

-Esta obra, no suelo dedicarlas, pero quiero manifestar mi cariño de algún modo, está dedicada a Luciano, hijo del periodista José Carrasco, asesinado por la dictadura militar del ´73, quien se lanzó hace pocos años a la línea del tren. Yo creo que encontró a su padre, encontró la vida. Por eso se la dedico…-

Me lo desaparecieron. A mi papá le rodearon sus muñecas de malabarista con hierro frío para llevarlo a un sitio donde le perforarían a balazos las espaldas donde solía sentarme para ver las barricadas… Cada vez, es curioso, que enciendo un cigarrillo, siento su voz dentro mío diciendo algún consejo sabio. Siempre los estaba dando. Y eso que era joven… cuando la tiranía me lo arrebató, digo.
Yo amaba a mi padre. Ya sé que la vida sólo me lo permitió por cinco años, pero lo amaba. Lo amo. Era nuestro compañero, mío y de mi hermana. Que de madre nunca supo ninguno de los tres. Su muerte fue un incesante pasear por casas de compañeros y compañeras, que, sin embargo, no lo eran tanto… Yo amaba a mi padre. Pablo de Rokca amaba a su hijo. Años después de vivir su suicidio, tomó la misma pistola y se destapó los sesos. Ariel Sharon no sé si amaba al de él, pero lo cierto es que el joven le sacó un día su pistola de General y también se destapó los sesos.
Yo no, nada de eso. A mí me mataron a mi papá. Me lo mató la dictadura de Pinochet cuando le faltaba poco para terminar..., de 17 años le habrán faltado, qué sé yo, ¿17 meses?. Y aunque a mi papá le hallamos encontrado su cuerpo, está desaparecido igual.
Todavía recuerdos de recuerdos, que he ido hilando calladita y han sido toda mi vida. Sueños de regresos… la decepción de estar sola.

Yo todavía siento tus pestañas en mi vientre.
Yo todavía creo que estoy embarazada y que cuando sangro son sólo re abortos.
Yo todavía me obsesiono con la mujer que debió existir dentro mío y nunca estuvo, para gritarme, para gritarme que no me hacías bien y abrazarme con calor para no correr bajo la tormenta hacia tus abrazos de fuerza.
Todavía me elevan tus poemas y enseñanzas, sorprendiéndome por detrás.
Todavía reconstituyo los últimos signos de tu revolución.
Y pienso en mi padre. Y en ti. Y en mi padre.
Vidas que no tuve. Que me arrebataron el destino y tú mismo. Para hacerme vivir como pidiendo entre permiso y perdón, perdón y permiso…
Podrías haberme sanado. ¿Lo sabes, verdad?. Tenías más poder sobre mí que todo y que nada, y podrías haberme cobijado las manitas alrededor de tu cuello, para cuidar de mi vulnerabilidad, y aprender a confiar, en no sé, ¿hacerse hermano de la vida?. Pero nada. Me dejaste a la deriva para aprender alguna lección. Otra más.

Me cansaron las lecciones y ser una escritora cuya escritura se entremezcla con el café que tiene que servir en un empleo déspota para poder andar en micro mientras otros leen libros volando a los sitios donde debieran vivirse esos libros.
Por todo esto te lloro e indago por ti en cada acera y en todas las borras de todos los cafés, y en las memorias de todo el mundo.
Por todo esto quito de mi cabeza la idea del suicidio, me hace sentir viva… bah, muerta en vida. Hay momentos en que pido por ti y vienes. Hay en momentos en que pido a las pesadillas y vienen. Hay momentos en que siento a mi padre y lo veo, pero sin hacerle cariño. Hay otros tantos en que contemplo a mi hermana y en lo que se convirtió y caigo… pero eso es otra historia.
Trabajar.
La pasión del tacto y del amor, pero, ¿entregarse a nobles ideales? ¿no será entregarse a latos homenajes y a engrosar la maldita estadística mientras no llegue la “democracia”?
¿Entregarse a nobles ideales no será sólo otra ocupación?
¿Una vez más impedida de pensar?
¿Una voz más impedida de expresión?
Fauces de capitalismo rabioso y la ilegitimidad de la revolución.
Todo viene y va, con su momento.
Pero yo no. Yo estoy sola, sola, sola, de espaldas contra el mundo y si caigo, bajo, bajo, muy bajo, llego a tus brazos, querido. Si estás en algún sitio, ése es el abismo.
Si me disocio, en cambio, hasta completar la dignidad, conservo a mi padre, porque yo tuve el padre, o, al menos, el recuerdo de uno. Y no me enseñó nadie que había que amarlo, como tampoco que en esta vida uno tiene la obligación y la necesidad de pensar.
Yo… yo, tan pequeña.
Yo evocando las risas y tanta ilusión que derroché en las avenidas de esclavos que pudieron tomarla por un segundo hasta que ya desapareció para todos.

Quiero vernos.
Tomar la fotografía de la tragedia hoy mismo, para darle tiempo. Tiempo. De quedar descolorida.

ALGUNAS CRÓNICAS, PENSAMIENTOS, NOTAS Y TESTIMONIOS DE ENTRE LOS 15 Y LOS 17

2010-06-17T22:49:00.000-07:00

UN MUNDO REBAÑO
Ya no quiero escuchar, ni saber, ni opinar. Ya no quiero esperar, ni discutir,
ni marchar. Ya no quiero suponer, ni pensar, ni rebuscar. El mundo ya me
cansó. El mundo ya ha pasado por mucho y va a seguir pasando por mucho más,
entonces, ¿para qué perder tiempo en escuchar, saber, opinar, esperar,
discutir, marchar, suponer, pensar y rebuscar?
Somos todos pequeñas ovejas. Empezando por Bush, porque no, señor, él no es el
pastor del rebaño en ningún caso. Aquí el rebaño se guía por las mismas
ovejas. Hay unas ovejas gordas y grandes que caminan atropellando a las demás
y entre ellas está Bush. Pero hay algunas que no temen los pisoteos, y se
adelantan. Éstas no son las bonitas, y menos bonitas quedan luego de los
empujones de las ovejas grandes, pero aún así, son las que más seguidores
cobran. Éstas ovejas son admirables. Admirables, porque están flacas, pero
tienen la fortaleza suficiente como para morir defendiendo un hermano;
admirables, porque son viejas o niñas y siempre saben donde están los pastos
tiernos, nunca lo olvidan y siempre lo dicen para el beneficio del rebaño, aún
cuando aprovechen de beneficiarse aquellas ovejas que las pisotean. Éstas
ovejas son admirables, porque quizás no coman del mejor pasto, pero siempre
hay otra oveja dispuesta a compartir con ellas su pequeño lecho. Entre estas
ovejas se cuentan todos los que no sólo lamentan, además enjuician los
bombardeos contra Iraq, entre estas ovejas identifíquese si no obedece al
mejor armado, sino al más honesto, entre estas ovejas está usted si tomó algo
de su tiempo y lo dedicó a leer algo respecto al ataque (además de ver el
noticiero de la tarde) y, por último, da lo mismo si cree o no en algún dios o
si llora al ver las noticias, siempre y cuando se levante, cada mañana, a
trabajar por su familia, a apoyar a sus amigos y a seguir los latidos de su
corazón y no los de su bolsillo, como los de las ovejas gordas, que son
grandes empresarios capaces de matar a su madre por firmar el acuerdo del
libre comercio con el país de Bush.

LOS VIAJES DE LA REPORTERA (Frustrado trabajo para el Colegio basado en que mi sueño de púber era conocer Grecia)
Hoy: “Grecia” (o acunando olores, sabores y sonidos sabrosos a la belleza).
Grecia es un país realmente hermoso. Yo no lo creía, de verdad, pero después
de mi viaje allí como reportera, durante el verano griego, me di cuenta, que
haber residido en el mundo, sin pasar por la tierra de Aquiles, es como no
haberlo hecho.
Por eso es que quiero describirlo, todo, todo, a ver si así puedo llenarlos
con ése sentimiento que me recorría a mí al pisar el suelo de los griegos.
Créanme, he divagado mucho sobre por qué el país -que bauticé- de las islas me
enamoró tanto; a lo mejor, cavilo, fue por el contraste del infaltable cielo
azul intenso con el blanco pétreo de sus milenarios monumentos, o quizás fue
por el sabor de las aceitunas, el aroma de los azahares y la calidez del
pueblo, también puede ser la emoción nata, por estar donde se acunara el
pensamiento clásico, y que pese a haber vivido bajo el yugo extranjero durante
años, haya recuperado todo lo que era suyo y lo exponga...o no sé. Mejor,
ayúdenme a averiguarlo ustedes:
La aerolínea nacional griega se llama Olimpya Airways, pero como no llega a
Chile, tuve que conectar Lan Chile con Iberia (la aerolínea española) para
poder llegar a Atenas. Es difícil explicar lo que sentí al pisar suelo griego.
No fue lo mismo de siempre, nunca es lo mismo de siempre al visitar otro país,
ya lo saben, pero, esta vez, el escuchar hablar el griego en su acostumbrado
volumen alto, el clima Mediterráneo, seco y caluroso y no tan frío en
invierno, la mucha costa azul que baña el país de los griegos y el no
permanecer ni ésa noche en la capital (debido a que el tour que tomé me
transportaría en unas horas a la ciudad de Delfos, cercana a Atenas, por unos
cuantos Dracmas, porque ya les he dicho, fieles lectores, que en al vida del
reportero es importante ahorrar) me hicieron sentir algo enferma. Como fuere,
me subí al bus con aire acondicionado y, por el camino, me entretuve
observando el relieve montañoso que me alejaba de la capital, alejándome,
igualmente, de la costa.
Cual no sería mi sorpresa al sentir una voz en castellano que se dirigía a mí.
La voz provenía de una mujer de mi edad, rostro típicamente griego: ojos
profundos, cabellos espesos y oscuros, nariz grande y porte firme, que me
saludaba. Ahí empezamos a conversar y nos hicimos amigas. Toula, se llama
ella, trabaja de intérprete (por eso el idioma) e iba a su casa a festejar el
cumpleaños número sesenta de su padre, aún es soltera, así que, por lógica,
vive allí. Por el camino me explicó que los griegos no se relacionan como
nosotros, los chilenos, porque viven en estrecho contacto padres, abuelos,
hermanos, tíos, sobrinos y primos, ya que la familia es el núcleo esencial de
la sociedad, ellos no son la excepción a esa veneración mediterránea por los
ancianos, que viven en sus casas con sus familias hasta morir, ni tampoco al
cariño y libertad hacia los niños; el machismo sigue latente, pero está
desapareciendo en las urbes con las nuevas generaciones, aunque sigue presente
la dote de la novia para casarse; los griegos, decía Toula, son personas
cultas, presentan una baja tasa de analfabetismo y muchas librerías, ya que
son personas curiosas y muy imaginativas, orgullosas y algo melancólicas, a
quienes les gusta cultivarse y saber de culturas distintas a la de ellos. Otra
característica del pueblo, es su profundo apego religioso y su respeto por los
fenómenos sobrenaturales, practican la religión ortodoxa, y ritos paganos de
la antigüedad, los cuales presentan sus coloridas y habituales fiestas.
Importantes son sus bailes, me contaba Toula, al ritmo del bouzóuki, se danzan
el kalamanmtianós, baile en círculo, en cuyo centro está el bailarín principal
con un pañuelo, el tsifteteli, donde su mueve el vientre a lo griego, el
chassápiko, bailado por parejas masculinas, y el que más me tincó, el
zeimbékiko, donde el bailarín debe imitar un felino.
Llegamos a Delfos al atardecer. Toula me invitó entonces a su casa. Debo
reconocer que me dio vergüenza ir y denegué, pero, como buena griega, insistió
tanto, que acepté. Mandamos mi equipaje en un taxi y nosotras, a petición mía
y de mi cámara fotográfica, hicimos el trayecto caminando. Ahí fue cuando olí
Grecia por primera vez. Las calles, hechas de cafés, plazas, paseos y
jardines, estaban llenas de gente, en las afueras de las hogares, de concreto
y no opulentes, conversaban las vecinas, mientras sus maridos hacían lo propio
en las tabernas. Me llamó la atención como entre sus dedos pasaban las cuentas
de los kombolis (rosarios de madera o ámbar) o verlos jugar Tabil, porque ésa
es la hora en que ellos empiezan a vivir, mientras que a principios de la
tarde están durmiendo siesta.
Al fin llegamos al hogar de Toula Vardalos, mi acompañante y guía. Era una
casa adornada con viñedos y olivos, que al probar desde el árbol me supieron
tan amargos como sólo ellos pueden saber, con naranjos y limoneros. Una típica
y encantadora casa griega. Sentí el aroma de los corderos y chivos, pollos,
cerdos y vacunos asados. Me introdujo Toula a su familia y todos estaban
alegres y gritando, así que al verme acentúe su jolgorio, que al poco rato
pasó a ser también mío. Su primo Kosta me saludó con un:”bienvenida a Delfos,
la morada de Apolo, dios de la luz y lugar venerado por todos, al pie del
monte Parnaso; Delfos estaba, en el segundo milenio ac, consagrado a Gea,
diosa de la tierra que vivía en una cueva del monte junto a su hijo Pitón,
donde emitía sus oráculos juntoa su hija Temis”. Entonces me integraron a la
fiesta dándome un vasito de Ouzo, su típico y fuerte aguardiente anisado. La
madre de Toula, Apolonia, hermosa señora de cana cabeza, me encontró muy
flaca, siendo que en Occidente me han dado a entender varias veces lo anti
estéticamente gorda que estoy, así que me embutió queso de cabra, anchoas,
gambas, ensaladas con ingredientes como pepino o huevas de pescado
(taramosaláta).
Al día siguiente, nos levantamos medianamente temprano y varios familiares y
vecinos me llevaron a descubrir las maravillas de Delfos. Primero, fuimos al
Templo de Atenea Pronaia, que fuera erigido en homenaje a la diosa a
principios del sigo V ac, guardando el estilo dórico. Fue derruído por un
terremoto, así que de cada veinte columnas, sólo quedan tres. Seguimos mi
paseo yendo al Pórtico Occidental, que, una vez subido, nos lleva al santuario
de Apolo, a través de las ruinas de éste, se ve el tesoro de los atenientes,
donde se encontró alguna vez el botín obtenido en Maratón, está hecho de
mármol y adornado con las esculturas de Heracles y Teseo, representando sus
hazañas y una escena de amazonas; de aquí partimos hacia el Templo de Apolo,
que se eleva sobre una terraza, en ella se encontraban grabadas las divisas de
los sabios, como la de Sócrates “conócete a ti mismo”. Salimos de acá parar
arribar al extenso olivar de Anfis, serpenteante entre las montañas, que se
creía el centro de la inspiración musical y poética, aquí, lugar de musas, en
el Parnaso, se alababa a los dioses Pan (campos, bosques y fertilidad) y
Dionisio (vino y vegetación). Por último, caminamos hasta la Esfinge del
Oráculo de Apolo, que, mitológicamente, es un monstruo con cabeza y pechos de
mujer, cuerpo de león y alas de ave, está acuclillada en una roca y debe
abordar a todos los que entren a una ciudad o templo para plantearles un
enigma, si los interpelados no resolvían el enigma, ella los mataba; la
esfinge más célebre fue la de Tebas, quien preguntaba ¿qué es lo que tiene
cuatro pies por la mañana, dos a mediodía y tres por la noche?.
Al otro día, el que sería mi último en el acogedor Delfos, fuimos a que yo
conociera el tradicional comercio. Hay todo tipo de locales, desde caras
boutiques, entrañables tiendas, hasta alegres mercadillos, infundados de
colores y olores, los cuales conforman un ambiente sumamente atractivo. Las
artesanías griegas, concluí, son perfectas para los amantes de las compras,
sobre todo, porque son variadas. Tenían imitaciones de antiguas vasijas de
cerámicas, las tallas de madera, vestidos y alfombras bordados a mano, objetos
de cuero, telas hiladas en el campo, mimbre, joyas (amatistas), abrigos de
piel y muchas imitaciones de obras de arte antiguo. También se adquieren
productos alimenticios, como frutos secos y vinos con sabor a resina. Compré
un poco de lo más barato de todo, besé a mis anfitriones y les hice señas
desde el bus en el que me alejaba por un camino polvoriento.
Y así fue cómo concluyo mi estancia en Delfos, aquella de la que guardo
bonitos recuerdos debido a la gente con la que compartí.
Pronto seguí a Olimpia, donde se festejaban los juegos y donde la vegetación
está muy presente con sus adelfas y árboles enroscados en las columnas
antiguas, con el refrescante río Alfeo transitándola, con el orgullo de ser la
ciudad pionera de la historia clásica. Después viajé hasta Corinto, que goza
el privilegio de haber sido la ciudad griega comercial en la antigüedad,
porque comparte los mares Jónico y Egeo, y se le atribuye la formación de la
colonia de Corfú, famosa por haber sido el lugar favorito en el mundo de la
emperatriz austrohúngara, Elizabeth, quien erigiera allí el Aquileión como
monumento a su héroe. Quedan en Corinto ruinas romanas. Proseguí mi camino en
Micenas, fundada por Perseo tras largas expediciones a Asia, luego llegarían
los aqueos y la harían la capital de un poderosos reino. En la
contemporaneidad, se descubrieron las riquezas de los Atridas, las cuales
reposan en el Museo Nacional de Atenas hoy en día. Aquí está la tumba del
reconocido Agamenón.
¿Y, han deducido ustedes qué fue lo mejor de Grecia, ya que yo no puedo?. Mas
si quieren una confesión de su soltera reportera (siempre me han gustado las
aliteraciones), el que me encantó fue Kosta, primo deToula, incluso me regaló
un anilo para que regresara a casarme con él. ¿¡Qué les parece!?. Sea como
fuere, tenga el apellido que tenga el próximo mes, nos vemos en nuestra
columna, la de los viajes para la gente.

ILUSIÓN TRUNCADA (O BREVE HISTORIA DE EL ÉL)
Nunca me había costado tanto el proceso de apretar estas teclas mágicas que,
de alguna manera, hacen aparecer mis pensamientos en la correcta pantalla
frente, aunque no la mire, a mí. Debe ser que esta noche confusa y dolida,
borracha y resentida, se me vinieron las ganas de contar algo en estrecha
relación conmigo misma. O sea, todos mis cuentos son propios del alma, pero
tienen el matiz de otros nombres y otras fechas, éste, en cambio, es algo
científicamente comprobable, expresión que tanto les gusta a mis amigos
objetivos. A lo mejor se me hace cuesta arriba el camino, porque voy a tener
que recordar y poetizar todo, como para que el cuento sea bueno, y si a medio
camino sospecho que no va a querer leerlo nadie, entonces hasta ahí no más voy
a llegar. Y las inconclusiones son algo que siempre me ha mordido el seso. Por
consiguiente, me apresuro a contar mi historia, no sin antes dar alguna reseña
sobre mí, ya que los que no me conocen sin ella apenas comprenderían la mitad
y, para empezar, una de las carencias del corazón Nadia Silhi, es que lo
entiendan o al menos traten y, para ello, debe expresarse y he allí lo
difícil, he allí la parte del entendimiento con el resto de la humanidad. Soy
muy influenciable en el sentido de que si me cuelgan un cartel de algo, no hay
quien me lo quite. El asunto es que por situaciones ajenas a esto, me
cartelaron de sin carácter, timidez, lentitud, introversión, etc., además, yo
me reía de esto, porque con mis amigos de siempre todo era monótono, pero
seguro y casi feliz, así que no necesitaba yo demostrar lo contrario, hasta
que una tarde, debido a la organización de mi siempre colegio, caí en la
cuenta de que ya no estaría con mis amigos por las tardes de clases y que
debería juntarme con otra gente. Claro que era complicado, siempre está ése
temor a hablar, a saludar, a parecer entrometida, a ser uno y a no encajar.
Pero debido a las circunstancias, me atornillé una sonrisa y un saludo a flor
de piel. Al principio costó, pero de a poco me sentí más segura, porque capté
que aunque mis amigos no lo supieran la careta era la de la timidez, es decir,
yo era un ser amistoso, sociable y valioso, porque no me perdía en esencia al
estar con diversa y análoga gente. Pero me adelanté. Soy un fracaso. Al
principio, a las primeras tardes, yo no llegué así, tan linda e inteligente,
yo llegué enmascarada, el verdadero motivo de mi descubrimiento fue...él. Él.
Al comienzo para mí era uno más, porque pese a sus ideas revolucionarias lo
techaba su mejor amigo, el ser especial al que descubrí una tarde lluviosa,
tarde en que descubrí que teníamos parecidos, tarde en que simpatizamos...y
llegó él, con los mismos atributos del amigo más la belleza física, la silueta
del hombre, la piel del hombre, la sonrisa y el andar del niño. Con él charlé,
en vez de simpatía y coincidencias, con él descubrí nervios, el querer gustar
no sólo como compañera de lucha, sino también como mujer. Desde ése momento,
cada vez que nos veíamos nos besábamos las mejillas e intercambiábamos algunas
palabras. Lo recuerdo cordial, lo recuerdo con el puño alto saltando alto en
las protestas y me recuerdo al lado de él, algo más alta, mucho más inocente,
siempre opaca y amena, tratando de decir lo preciso y lo brillante, porque así
me di cuenta que le gustaba TODO a “él”.
Él era un joven de ideas claras. Yo pensé que de gustos especiales, pero con
el tiempo aprendí que no, que hacía casi lo mismo que cualquier muchacho de su
edad, sin contar la entrada social que tenía, sin contar cuántas chicas se
morían por él, sin contar que él a pocas dejaba con las ganas y sin contar que
un ser taciturno y de ciertos talentos varios como yo lo dejaba un poco atrás,
situación muy intolerable para él, para él que necesitaba rodearse de amigos,
a quienes sintiera inferiores, a excepción de su mejor amigo, a quien
idolatraba, pero ése era uno solo. Yo ya no cabía tanto...
Otra vez adelantada. Nadia, Nadia. Me metí a organizaciones varias por él, a
grupos varios de gente, cambié algo mi manera de ser, y mis acostumbrados
seres queridos me lo dijeron, andaba yo relajada por la vida, me extasiaba,
bajé de peso, hablé con quienes nunca antes me interesó hablar y en ellos
descubrí magia, creció mi trabajo como escritora y mejoraron mis notas, pese a
que estudiaba menos que nunca. Todo era bueno.
Recuerdo, sin más, una mañana, la primera del aniversario del colegio. Él
organizaba la mayoría de estas “actividades entretenidas”. Yo estaba con mis
chicas (o amigas del alma y de siempre) en el pasillo. Pasó por mi lado. Agité
la mano y sonreí. Me miró de reojo y pasó de largo. Me desgarré. Vaya, no
levanté la cabeza hasta la noche. Ésa noche. Fui como oportunidad única a la
gran fiesta. Él estaba en la entrada, lo vi, me paré al frente de él, como en
broma le dije que en la mañana andaba nervioso, contestó que era lógico, luego
le presté mi mejilla contrariada, dijo “salúdame tú”, entonces aproximé la
cara e intensificó sus labios sobre mi piel. Qué ardor dulce, qué miedo a lo
impropio.
En otra ocasión (y hubo más, como cuando le confesé que tenía bonitas muñecas
y que me encantaría estar con él y su guitarra en una fogata, incluso allí le
vi sonrojarse y, por lo mismo, tomar distancia) bajamos a la sala de
computación. Me senté alocadamente sobre una silla inestable que me dejó en el
suelo y se acercó a recogerme, dijo “casi moriste” y yo contesté “resistí por
ti”, entonces sonrío como sólo puede hacerlo él, más con los ojos que con los
labios, y respondió “gracias”.
En Temuco era otoño, el escenario perfecto. Sin embargo nunca llegaron a
concretarse las caminatas de oro y besos que yo imaginaba antes y durante el
sueño para los dos.
De a poco hubo lugar para mí en su grupo, en su grupo de diez hombres que yo
no conocía, pero intenté hasta la rabia conocer, ya que sabía que no era
recíproco el interés. Me mezclé con todos. Ahora era yo una más. La
experiencia me sopla que los muchachos son molestosos y éstos decidieron que
yo era presa fácil. Él se mimetizó con ellos. Ahí él fue uno más. Y lo perdí
todo...
Si antes nos mirábamos con confianza y sonrisa, y conversábamos con su mejor
amigo, que a esas alturas también era amigo mío, aunque, volviendo al meollo
del tema, debo confesar que no hubo llamadas telefónicas ni cartitas ni
largas charlas ni muestras de interés por su parte hacia mí en especial, ahora
yo estaba en el grupo como la Nadia y nada más.
Aproveché mi momento de gloria, pero creo que ya acabó. Es decir, no sé si
darlo por finalizado, pero ya no me saludo en los pasillos ni en la sala con
él o con el mejor amigo, tampoco conversamos sin los otros, que no son
espiritual ni ideológicamente como nosotros, menos aún les importa qué haya
sido de mí. Volví a lo del año pasado. Tengo estados depresivos, como antes,
como éste. Me siento un estorbo junto a los que sentí amigos y quienes,
repentina y silenciosamente, sin pensarlo antes ni pensarlo durante ni
pensarlo ahora, me echaron a un lado.
Él...ya no es el dulce desconocido que era antes. El cerebro y la intuición me
han hecho conocerlo, sé sus debilidades y defectos, sé más de él mismo en ése
aspecto que él mismo. Yo sé que no le soy indiferente, pero en la práctica se
comporta así conmigo. Y yo ¿quién soy para reclamarle algo? ¿acaso alguna vez
ocurrió algo mínimamente comprometedor entre nosotros?.
Y la duda: ¿me doy por rendida o me humillo persistiendo sin saber en qué, a
sabiendas de que él me rechaza, totalmente ajeno, como pretende, hasta como
compañera de banco?...

EL BLANCO DE MIS CRITICAS AUN NO FINALIZADO
Mis dolores...duelen, qué más simple. No sé, es como si hubiese nacido sana y
la vida me fuese recargando de trampas, es como si la vida me hiciese dos
zancadas por cada un paso, es como si manchas negras me tiñen el rostro un
poco cada día, un poco para no dejarme ser para los demás y otro poco para no
dejarme ser para mí misma.
Primero vino la taquicardia, mi taquicardia, paroxística supra ventricular,
supe años más tarde que se llamaba, incluso hace unos meses me dijeron su
verdadero, científico y actual nombre, pero van a tener que disculparme...no
lo recuerdo.

DE POR QUÉ SOY DISTINTA: NO INTELIGENTE Y MUY SUPERIOR
El que esta en el como. Por eso yo no creo ni en la ciencia -ni en la gente-.
Porque no creo en el obvio y en el objetivo. La ciencia usa mucho los en
consecuencia, los porque, los eliminar. La ciencia es detallista sin omisión.
Yo, en cambio, aun no se razonar, y no creo aprender tampoco, porque para eso
hay que ser inteligente y yo, no, yo no soy inteligente. Estoy yo muy por
encima de la mera cualidad de la inteligencia. Supongamos: Dios nunca ha
creido en mi, pero no por eso voy yo a decir que El no exista. Yo estoy por
encima de ello tambien.
Soy una criaturita extraterrestre. Un ser artífice que no pertenece a ningun
sitio, que ni siquiera se pertenece a si misma (¿o deberia decir si mismo?)...
(¡ah, escribir sin tildar es una boludez!). Un ser raro. Un alguien cualquiera
que cree caerle mal al libro de física..., y ellos me consuelan, no saben que
el que yo diga que le caigo mal al libro es una artimaña para justificar mi
falta de inteligencia. Aun asi, tonta pensante y todo, tengo habilidades que
nadie mas tiene. Es costoso explicarlas...:Es como si los idiomas los armara
yo misma para luego decirlos en voz alta y siempre acertar, es como si yo
inventara las palabras que ya otros han inventado y explicado sin que estas
hubiesen alcanzado conocimiento popular y sin mas yo las se. Es como si yo
entendiese demasiado bien al ser humano. Si, no hay nadie que pueda conocer a
la gente mejor que yo. Y tambien la historia y la filosofia son mias, porque
todo lo que piensa mi cerebro pobre coincide inocentemente con ellas. Por eso
me creo superior a los demas...tan infinitamente superior...que estoy muy
abajo, muy abajo, porque, por ejemplo, yo nunca le voy a pegar los palos
derechitos a la casita de artes, porque tengo mas ideas que esas y quiero
ponerlas en marcha, entonces estas se contraponen con las de la profesora y de
mis compañeros, y vienen las malas notas y las criticas. No, no soy un animal
armonicamente social. No soy normal, porque, se me olvidaba, la normalidad no
existe, los promedios tampoco, solo los casilleros y, por lo sentido (ya que
el alma no se ve) no quepo en ninguno. Y esta vez no es solo por mi metro
ochenta y dos de estatura...

IDEALLIO
Vivo jugando a personificar caracteres distintos, esa es mi autentica yo, la
autentica Nadia son varias Nadias, si hago desaparecer a alguna de ellas,
desaparezco por completo. El problema es que alguna gente que amo y tengo muy
cerca, y supuestamente es mi amiga, entrampa a estas Nadias, las confunde,
subconscientemente las envidia, las hace caer junto con ella. Y si una de las
Nadias, estoy pensando, no se superpone coercitivamente a las otras, todas van
a desaparecer, porque iran, una a una, a la rastra de las fuerzas externas que
las quieren derribar.

TRASNOCHE (LA VERDAD, NUNCA MÁS LÚCIDA QUE AHORA)
Que las ideas no fluyan por el torrente sanguíneo no es ninguna novedad para mí. He avanzado muy poco para escritora. A este ritmo, la vida que he soñado nunca va a existir, así como tampoco existen los finales felices, que tanto me han gustado, aunque éstos en el fondo sí existen, porque están dentro de una obra de ficción ideada por alguien y a él o ella le pertenecen y así viven. Pero mi historia no…no ha tenido final, y como soy humana y perfectible (aunque esto último no venía al caso) nunca voy a saber por antelado de mis finales, pero creo poder sentir logros en materia de ser una escritora y, hasta el momento, evidentemente, no ha habido ninguno. Ni se me conoce por ello (como cualidad extra, digo, que no le pido más a mi entorno de intelectos frustrados: empezando por el mío) ni he conseguido publicar algo ni ganado concursos ni nada. Estoy peor a como empecé hace ya algo de diez años, es que ahora tengo dieciséis y cientos de sueños construidos sobre la base del gran sueño de ser escritora. Antes no tenía ganas, podía querer no ser nada, así como los otros niños, y ahora querría estudiar algo relacionado con el área de la salud y tendría un cuerpo sin celulitis y apariciones sociales realmente perfectas. Pero no. Yo quería ser escritora. Tal vez nací en el lugar equivocado o he ido siguiendo, las pocas veces en que he decidido, los pasos equivocados, pero lo cierto es que (ay que me gusta esa expresión, si la uso siempre) Pablo Mackenna ya estaba editado y publicado a los doce años de edad e Igancio Fritz tiene como veinte años y es columnista del The Clinic y el ... (como con un año más que yo) tiene derecho a escribir en la página de la ugep las mismas cosas que yo sé por osmosis, opinando como igual que yo. Y deberían provocarme envidia. Pero no. Me producen admiración. Incluso me gustan…sí, lucky men.
El problema ahora es el escondido, o mejor dicho encubierto, simple y tradicional: capaz que yo no escriba bien, sea yo, lo más lógico, una niña con no habilidades, ni gustos, preponderantemente, científicos, y vocación humanista, a quien alabaron por algo de creatividad y en su pajaroneo de ensueño encerrada en su pieza de niña sola, salvo por los cientos de adornos que siempre tuvo, haya soñado con algo más: ser escritora. Los profesores (un par) la felicitaron por sus composiciones, pero en las películas de niños escritores siempre felicitan a uno solo, al protagonista, y en mi caso siempre compartí los elogios. Y si ya en mi nivel somos mínimo tres pontenciables escritores, dos sin mí son los que tiene tinta nadando con los eritrocitos…y si entonces pienso en todo Temuco, Chile, América y el resto del mundo y, sorpréndanse, no me estremece tanto ya que lo siento demasiado lejano pues en mi solo nivel hay mucho genio y eso me alegra, y no me altera, porque ninguno de ellos, mis amigos, a todo esto, ha conseguido nada importante en la materia, pero lo conseguirán, porque son buenos, y yo, en cambio, soy una persona (no me atrevo a puntualizar más) delirante y distraída, cuya único mérito equivaldrá a su único fracaso (así de extremista y tápense la boca): soñar, la imaginación del sin sentido.

ALGUNOS POEMAS QUE ESCRIBÍ ENTRE LOS 15 Y LOS 17

2010-06-17T22:42:00.000-07:00

PURO BUKOWSKY INFLUENCIÁNDOME LAS ENTRAÑAS (O CASI)
Y se te hace más complicado el masticar
la conciencia no cesa de repetirte que ya no vas a ser tú de ahora en más
vas cansada
pero con ganas
aún así tienes ganas
eso es la libertad
a mí me parece ahora que es eso
porque cuando niña me repitieron demasiado
“tu libertad se acaba al empezar la de otro”
y entonces concluí que la libertad era un bien inexistente
pero me tropecé con mi propia sombra varias veces
y aprendí a creer
que yo era libre si me lo permitía
era libre de amar y de pensar
de escribir y de leer
y de esconder
sobre todo de esconder
todo lo que había amado, pensado, escrito y leído
y de seguir encubriendo lo escondido
yo soy libre porque creo en la cordura de los locos y así me autojustifico
aún cuando la otra gente tenga otros parámetros
y no los compartamos
y nadie sabe expresarse, ni yo ni ellos
y como son mayoría y quieren ser democracia
yo sobro
pero ya ni duele
es como cuando uno lleva mucho tiempo metida en el agua helada:
se acostumbra:
hay razones médicas para ello y también las hay para mi estupidez
pero no para la poesía floja
ni para el anarquismo y su desobediencia comunicacional
no
ésas razones sólo las comprendemos nosotros,
los libres.

Los humanos nunca hemos podido ponernos de acuerdo
incluso desde antes de la revolución neolítica
nadie ha acordado algo
por eso nadie puede entregarse,
su vida y su trabajo,
a cambio de protección
porque no se la darán
porque es imposible contentar al rico y al pobre, al hombre y a la mujer, al comunista y al fascista
todo la vez no existe
y todos han querido que exista
y adquieren el poder
pretendiendo dirigir sin ser digeridos
pretendiendo ideas a fuerza de cuchillo
y no ha servido
el estado es ficticio se les demostró
y el poder lo tiene claro
si no lo reconoce es por individualismo
para callar a las minorías
ya que así la voz de lo digno se sepulta
entre la mina de cobre con los nudillos negros de cobre y los papeles de las oficinas
donde con las manos perfumadas entregarán ése mismo cobre
¡qué gran trecho para el observador pasivo hay allí!

Ojalá yo fuera comunista
tendría un ideal
creería en la nobleza de la raza humana y viviría en paz
aún cuando durmiera escondida de la policía fascista
aún cuando sólo alimentara a mis hijos de pan
pero sería comunista
tendría claro el ir a la universidad
y haría flamear banderas de unidad
mientras me decidiera a leer El Capital, de Karl Marx
trabajaría en comunidad
pensando antes de actuar
porque la meta de todos en conjunto sería igual a la meta de mi sola persona
sí, cuando triunfara tranquila por la calle iba a poder caminar
eso habría sido más factible en otro tiempo
tiempo de dolor físico
pero no de desigualdad social
tiempo de amor sin olvido
tiempo de libertad moral
allí podría decirme atea aunque me quedaran dudas
pero estaría más segura porque seríamos varios
mas ahora estoy sola
el tiempo se olvidó de mí
me dejó con las maletas hechas
pero sin ninguna convicción
fin.

HAY DÍAS
Hay días en los cuales no te nace ninguna frase desde dentro del corazón,
cada pensamiento te parece tan vano que ni siquiera lo desarrollas
porque si lo hicieras sería demasiado complejo como para que otro te lo captara
incluso para que te lo captara un fiel lector,
aunque claro, eso lo dicen los poetas que ya han publicado algún libro
y no las ambiciosas que se creen de tinta siendo que por ello no las identifica nadie.

Hay días en los que buscas un poema
y hay otros días en los que buscas un amor,
también hay días en los que la vida te sabe a basura y aún así sonríes
y está bien que lo hagas
porque nadie con padres cariñosos y preocupados
y extremidades intactas debería no hacerlo,
pero tú sientes que una escritora de poemas que no le interesan ni necesita nadie
debería llorar y andar por la vida arrancando los suelos con las uñas
pero no lo haces,
no lo sientes,
no tienes talento:
no eres escritora.

Hay días en los que las estrellas del cielo giran alrededor de un cuadrado
y tú allá abajo empiezas a dar vueltas en círculo
puesto que no planeas ser una estrella,
puesto que eres mucho más maravillosa
con tu cabeza llena de rizos que se hacen rojos al quemarlos el sol,
con tus bandas preferidas y el ritmo de los latidos distintos evocados por tu corazón
de acuerdo a cada una de sus canciones,
en esos días es cuando te enrabia
el que el Planeta lo habite tanta gente igual
y el que a ti no se te inspire ni el verso ni el beso.

Hay días en que tienes mal olor en las manos y mal gusto en la boca
pero no descartarías la sordera como posible opción
ya que así te evitarías el noticiero
donde los pasos de las madres de detenidos desaparecidos pidiendo el Dónde Están
se siguen del asesino director de la marina
discurseando a sus secuaces acerca de la unidad familiar.

Hay días en los cuales no estás ni muerta ni viva
en los que venir de un mundo burgués que no se acepta te lleva a la excentricidad
de amarrarte la cabeza con pañuelos
y salir a buscar por el mundo al menos una
una oportunidad
y nada de burlas
a lo mejor no descubrirías dónde están cada persona o cada cosa
pero al menos ese día de búsqueda sin agua
te llevaría por la senda de las pisadas
del YO estoy.

NUESTROS PUÑOS
Ya no quería seguir
en ésa rueda incongruente
que era mi vida.

Y por eso salí
fui a degustar gritos
y a enrojecerme las palmas.

Yo ya lo había perdido todo
pero esa noche
todo me encontró.

Huí saltando sobre el cemento helado
huía de mis pesadillas
huía mascando mis dolores.

Allí me quitaron las penas
porque se las repartieron entre todos
y entonces alcé el puño.

No era el puño comunista,
ni el pacifista, ni el anarquista,
era sólo mi puño.

De ser necesario
habría mojado mi aliento
con la saliva de los otros alientos.

Si yo enmudeciera o encegueciera o ensordeciera
seguiría saliendo a la calle
porque creé el instinto.

¡Que no nos derroten,
compañeros de marcha,
antes de derrotarnos nosotros mismos!

UNÁMONOS
Cerremos las puertas,
pero abramos las ventanas
así plantamos la fe de nuevas palmas.

Yo no sé quién eres
tú no sabes quién soy
para eso me visto tal que no sepas el precio de mis ropas.

Si he de luchar por el bien,
que sea hoy mismo
si me ha de deglutir el mal, aquí estoy.

Existo junto a ti
pero ya no existes junto a mí
te me vas entre las nubes y no te puedo seguir...

¡Pero has vuelto!
oh, qué dicha
atesoraremos ahora la miel de nuestra unión.

De nuestra unión,
la certera y fuerte, la irrevocable,
la nuestra.

LA GLORIA DE LA SANGRE
No sé si son azules o si son moradas
la verdad, nunca lo he sabido
y tampoco quiero averiguarlo.

Es que temo a mis venas
no así a mi propia sangre:
yo aprecio la sangre.

Aprecio la sangre, porque es fiel,
porque nunca se marcha por sí sola,
porque la mía me ama.

Si quieres adorar la tuya
entonces no dudes en hablarla
y en entretenerte observándola.

Suena raro,
pero al contemplar la mía me siento desmayada
quizás por esto la busco tanto.

Ella me busca a mí ¡eso es!
me desfallece, me duerme,
me hace sufrir.

Y yo lo gozo
gozo la historia de mi delirio:
gozo la gloriosa historia de mi sangre.

¡A LUCHAR!
Si he de luchar
lo haré en este instante
y no en el después
porque ése después me va a hallar muerta.

No veo qué hay de pérfido en la defensa
¡si su madre es el ataque!
pero sí hay mucho de malo en la paz
si es la paz de la rendición.

Nos vamos haciendo viejos
ya no nos gusta lo mismo
pero seguimos creyendo en lo mismo:
eso sí que es fuerza, la fuerza del pensamiento.

Ahora me tirarán basura
me lanzarán escupos y risotadas
pero, pero no, ¡no cesaré!
¡mi inteligencia de hoz no cesará!.

NADA DE NADA
La luna se diluyó entre los olivos
y el sol apareció miedoso
no sé si moría la noche
si nacía el día
o si comenzaba la nada.

Entonces tirité como un siervo
se batían mis nudillos
se realineaban mis costillas
se pulverizaba mi esternón:
se nos moría la esperanza del mañana..

Intenté levantarme de los pastos cenicientos
y huir
si camino un poco, pensé, volverá la luna o aparecerá el sol,
pero mi cuerpo no obedecía
mi cuerpo estaba sepultado como los de los niños de Iraq.

Mi cuerpo era afortunado
mi cuerpo tenía la suerte del olvido del mundo
mi pobre cuerpo lívido ya murió, me dije,
pero entonces recordé que guardaba corazón
y lo llamé despacito: corazón, susurré.

Mas nada contestó...

COLOR CÁLIDO
Y sonrío
francamente no sé por qué
nunca sé los porqués,
es una excusa demasiado recurrente en mí
pero es la verdad
y en mí triunfa la verdad.

A lo mejor sonrío por imitarte
por copiar la curvatura mínima de tus labios
por seguir el gato de tus ojos
por querer verme en el reflejo de tus dientes,
en la sombra de tus manos,
y en el calor de tu regazo.

Pero expulso de mí esas ganas
y así puedo sobrevivir
así puedo echarme al hombro
la carga de esconder que me gustas
la carga de esconder que te celo,
la carga de saber que no me deseas.

¡Si supieses de la fiebre de mi sueño,
del color cálido de mi delirio!
probablemente vendrías
y nos uniríamos
y fantasearíamos juntos,
pero quizás no..., y por eso finjo.

“DECLARACIÓN”
Yo no quiero más allá de tu cuello óseo
o de la refulgencia de tus párpados
yo quiero únicamente que vengas,
y te sientes conmigo bajo la dinastía de San José.

Aquí, entre mis cinco robles centenarios
haremos centenario nuestro mirar mutuo
aquí, bajo las hojas que no caen nunca,
quiero que digas lo que siempre dices.

No voy a pedirte contemplar juntos el atardecer de organdí rosa
ni voy a tocar tu boca,
sólo te miraré hasta que comprendas que te quiero
y que quiero que tú también me quieras.

DUDA INCOMPETENTE
¡Cuándo sabré si la amas,
si cada vez que estás con ella
me miras a mí!

¿Entonces cuándo sabré si me amas
si cada vez que estoy contigo
con ella te has de ir?

CUESTIONAMIENTO DE PSEUDOESCRITORA
Estamos bombardeados por las incógnitas,
por las incógnitas de la poesía
que no queremos dejar morir.

Exhalamos lo que nunca hemos respirado
y aún así
confiamos en nuestra divinidad.

¿Dioses, nosotros?
no, nadie es dios si no lo ama el mundo
y a nosotros sólo nos aman nuestros suspiros proféticos.

Hemos de narrar y alucinar
pero no somos escritores,
somos plagiadores.

¿Qué puedo crear yo si todo lo han creado?
nada, nada,
yo me limito a transcribir.

Y en mi transcripción milenaria
voy descubriendo palabras que no son las mías...
y quizás por eso lo que escribo me pertenece.

AYER Y HOY
Se nos murieron las lágrimas azules,
los versos descriptivos,
las tardes fangosas
y las lunas llenas.

Todo se nos muere...
se nos muere para que nazca algo
algo más real,
pero muy cruel.

A mí se me escondió la infancia
tras el ardor del fuego recién prendido,
tras el nudo seco de mi garganta seca
y tras mi propia risa.

La autenticidad de mi cuerpo
se convirtió en la comparación;
el silbido de las narices acatarradas,
se volvió menos frecuente.

Y ya nada fue como antes...
todo empeoró.

ESTOS VERSOS: ÉSTA, MI VIDA
Estos versos me queman las yemas de los labios,
estos versos exhalan la basura de mi intelecto,
estos versos compungidos...
estos versos apretados...
estos versos propios.

La poesía a mí no viene a alimentarme el espíritu
la poesía me corroe y me envenena,
la poesía me juzga:
¡y en la justicia hay demasiada injusticia!
Y mi poesía no es la excepción.

Basureada, asquerosa, maldita sociedad:
no entiendes lo que digo
ni el esfuerzo que hago para entibiarte entre mis palabras...
y no me perdonas, no, no me lo perdonarás:
nunca entenderás que yo soy otra huérfana más.

Pero aún así la poesía me eleva
me anima
me aguanta sobre sus dedos gélidos
aunque mi cuerpo pese y se los quiebre
y sí, quiebro con mi peso, uno a uno, los dedos de la poesía estatua.

Un día juré coronarme de espinos:
¿espinos, para qué?
Ya el mundo me los ha refregado en el cráneo
y no lo seguiré ayudando,
cuando vuelva a sentir ganas me morderé las manos...

Porque si tengo alguna seguridad,
es que a mí los dedos no se me van a quebrar
pues sólo flaquea la poesía muerta y yo no soy ésa,
no, yo soy, la viva y carnal:
¡alentad, sociedad, vuestras tropas, que nuestra batalla aún no ha de acabar!.

BUSCÁNDOTE
Buscando tu cara entre las caras,
y sólo por ser la tuya,
podría pasarme toda una vida.

No importa si no vienes y si no me hablas
lo que importa es que me miras
cuando crees que yo no creo que me miras.

Buscando tus ojos entre los ojos
y buscando tus espaldas entre las espaldas
voy a estar así, como hasta ahora, si no vienes y si no me hablas.

Te observo y te busco,
en todo y en todos,
me muevo como una gata sigilosa y rotunda
y ellas no hacen lo mismo
por eso deberías amarme más.

Ellas también te buscan
pero sólo cuando el cielo se pinta de noche
ellas también te buscan
pero no cuando quieren obligar a sus párpados a caer sobre sus pestañas,
eso sólo lo hago yo.

Tanto te idolatro
que no reparo en tu nariz ni en tus manos,
como ellas,
yo reparo en tus silencios
reparo en cuando empequeñeces y clavas los ojos
y te reclinas
apartándote el pelo de la cara con ambas manos
y botando el aire de la codicia de tu boca
por el lado entreabierto de tu labio torcido hacia la izquierda,
y repentinamente sonríes
y sonrío
y sonreímos juntos,
y con eso a mí me basta,
por eso te idolatro más que ellas
porque ellas no se conformarían con tan poco y a la vez con tanto.

Tanto te idolatro
que no me importa no tenerme en tus brazos
ni tenerte entre mis encías
tanto te idolatro
que cambiaría todas nuestras fingidas continuas conversaciones largas
por nuestras esporádicas auténticas sonrisas cortas,
aún mientras tanto con ellas converses, te abraces, te beses..., y sonrías.

RUEGO
Mis vísceras cortadas en pedacitos
anuncian que debo partir,
pero no sin antes
a la Tierra una súplica erigir:

Ruego al viento para que bese tu cuello cuando yo ya no esté.
Ruego al sol para que te ilumine el rostro cuando no lo pueda hacer yo.
Ruego a la arena para que te sobe los dedos cuando yo no esté para hacerte
reír.
Ruego a las palabras para que acudan a tus labios cuando yo no te las pueda
disimular.
Ruego a las películas de amor para que las comisuras te hayan de estirar.
Ruego a los recuerdos de mí no visitarte para que nada veas que te ha de
faltar.

Pero, sobre todo, y por último
ruego a Dios para que de tu vida yo no me vaya jamás.

SER ESCRITORA
Sé que sufres
sé que lloras,
pero mi dolor es aún más inmenso que el tuyo,
porque yo soy escritora.

Los peldaños de la arrogancia los he ido bajando lentamente
los azares de la concordancia también,
porque yo no creo en símbolos
yo creo en el dolor puro,
y aún así mi vida debería ser perfecta
pero no lo es,
porque yo soy escritora.

Derruí mi propio muro
tomé un martillo y rompí las piedras,
las piedras de compartir el dolor mutuo,
a cambio taladré una guarida
donde permanezco sola y escondida gozando mi dolor,
porque yo soy escritora.

Sé que no entiendes lo que escribo,
que lo piensas y simplificas
pero aún así,
desgranado,
no lo comprendes,
y he allí mi mayor dolor:
la incomprensión del mundo,
he allí el dolor gustoso
de ser escritora.

LA YO
Recortada entre palabras que no dicen nada
pensando en estas palabras que son un martirio,
pero también un sustento
me acuerdo de lo que he sido yo.

Recuerdos de canela y miel
recuerdos que yo cambiaría
no porque sean malos, sino porque son los míos.

Si digo que no me gustan las palomas acartonadas
es
porque nunca he sentido el aceite hirviendo,
si desdeño las hadas sobre mi cuna
es
porque siempre tuve cuna y fui acunada.

PENSAMIENTOS DE LA NADIA
Y comienzo a descender
llego al subterráneo de los gritos,
a la sumisa mancha de saliva helada,
a las imperpetuables cortinas de seda glaseada
que yo quiero traspasar.

Entonces me aferro a una de ellas,
la amarro entre mis brazos
y empiezo a temblar
de a poco se me enrosca la lengua
y se me crispan las tripas.

Lo sé, porque puedo sentirlo.

Y me bato
y me rebato,
me asfixio, porque tomo mucho aire
y ya no sé cómo escapar
cómo regresar a pausar mi vida.

De pronto la quietud me invade
y puedo desamarrarme
y dejar de quitar el esmalte de mi dentadura
con las uñas mugrientas
que me he dado yo sola.

Lanzo un chillidito lastimero
y ya no hay convulsiones
ni gritos
ni chillidos
ni mordeduras:
el caos es total.

CONFUSIÓN
Se te acaracolan las pupilas
y se te sueltan los nudillos de cuero fijo,
ya ni ves
ya ni muerdes
ya ni vives,
ya ni mueres.

Y todo
porque me temes,
me temes
por ser yo el valor de la verdad absoluta:
de tu y de mi verdad, de la que no existe.

Ésa que es verdad,
pero que en ti ya es mentira,
porque eres ficticio, porque te estoy inventando
aaaaaammkhahhammm,
¡porque te odio!
¡desaparece de mi vista, cerdo imaginario, que no sabes señalarme si existo o
no!.

ANARCOMUNISCOMPAÑERO
Compañero, yo quisiera compartirme contigo
quisiera que fueras la mitad de lo que soy
y que tuvieras la mitad de lo que tengo.
Compañero, ambos vamos a dibujar lo desdibujado
para evitar tener que comer lo
que a otros les sobró.
Tú y yo, vestidos de rojo y de negro,
con el corazón inflamado de llamas verdes
vamos a correr por aquí como poseídos por un vestido,
por un abrigo que nos envuelve y nos evapora del tiempo.
Compañero, todavía no te conozco.
debe ser porque te he conocido siempre...
sí, lo que me falta es descubrirte.
De nosotros dos van a captar fotografías.
Van a salir en los periódicos.
Vamos a ser los subversivos,
los que hicieron la revolución treinta años más tarde.

INTRO Y EXTROSPECCION, DE NUEVO UNAMONOS
Ambos nacimos por separado.
A mil años del quiebre del espacio, a tres milésimas de segundo del anillo más hermoso de Saturno.
Tú y yo. Yo y tú. Fusión de lo básico y de lo elemental,
de lo áspero y de lo suave,
de la razón y de la fuerza.
Somos los besos que se convertirán en versos.
O si lo prefieres, compañero, somos los versos que se convierten en besos.
Sabemos que la historia sangra.
Sangra como mares chorreando la totalidad de su sal.
Pero la historia, lo sabes mejor que nadie, compañero, es algo más que
cloruro de sodio. Es mucho más que el mar.
Creyentes de la generación perdida y de los libros quemados,
amantes de las noches sin estrellas, mirando el cielo,
eso sí, aprovechando cuando está limpio,
mucho más limpio que si tuviera estrellas frías
que no son más que artificios matemáticofísicos,
que no son más que esas páginas inmundas de prensa
que nos contaminan cada día,
cada almuerzo, cada cena, cada recreo, cada obsesión y cada esperanza.
Viaje desde Moscú hasta Madrid, desde Belén hasta Buenos Aires, Desde Cura
Cautín hasta Curicó.
Viajes.
O al menos deseos de ellos.
De eso nos alimentamos, compañero.
¿Qué somos, quiénes somos, compañero?
¿Nací yo de ti y tú de mi? ¿Cómo vinimos al mundo?
¿Por qué la explicación convencional para ello es tan absolutamente vana y perniciosa?
Ahora sí que lo puedo decir
(tú que lees esto, te recomiendo, para que entiendas,
no ser holgazán y leer los poemas de mas arriba):
unámonos.

Sangre de Palestinos
Nadia Silhi 2004-06-10

Ambos nacimos por separado:
a millones de cristales rotos de la geogénesis
a cientos de kilómetros del anillo saturnino más brillante
a cuarenta gramos de polvo de clavículas trizadas en hospitales pobres.
Pero nada de esto nos importó
porque descubrimos que estábamos unidos.
Las arterias coligadas eternamente y desde el infinito
porque ninguno vino al mundo de entre un betún sanguinario
no traíamos estigmas, no somos Dios ni sus hijos.
…a nosotros nos salvó la idea del humano libre, no Cristo…
Si nos amamos desde antes del juicio conocido
fue por el lila azul glorioso de las venas
que nos mantuvo juntos aunque anónimos
con los rostros sin desfigurar ni por las arenas ni por los siglos
los rostros iguales…calcaditos…
que nos conservaron aetáreos, y orgullosos
de ser palestinos aun sin Palestina.

A nosotros las notas de un laúd misterioso nos guiarán por el Nilo para retornar al hogar
antes de que nos desesperemos porque el tiempo se muele
en el corazón angustiado de nuestros hermanos aguardantes
ya que el río corriente de sangre Nihilista de nosotros,
es producto de su propia sangre
indiscriminada, pero determinada
roja
árabe
real
vertida sobre el pavimento quemado del sol
(porque el Invasor se los hizo cubrir con ella más que con Cafilles).
Nosotros lo haremos:
se lo prometemos a los hermanos de la resistencia
con el honor tradicional de Medio Oriente
lo haremos por nuestros ancestros intraductibles
porque dignificamos su cultura
admiramos su valentía y queremos corresponderla.
Aún cuando Occidente nos perfore las orejas
exhibiremos en el pecho sus retratos.

Y la unión de nuestros pensamientos
cultivados bajo el alero de un desinhibido terrorismo atecnócrata
no bajo firmamentos ópticamente estelarizados,
Compañero Hermano Primo Amigo
nos mantendrá juntos
para encaminar las huellas hacia La tierra
que no estará santa pero sí viva
donde la existencia en comunidad no volverá jamás a sernos vedada
puesto que allí iniciaremos el trabajo milenariamente luchado
nunca lucrado
de una Palestina
que enarbolará en los diccionarios oficiales del mundo sus
blanco, negro, verde y rojo
porque será de y para los palestinos.

(Acompáñanos: vamos hasta La victoria.)

Mi pueblo
Nadia Silhi 2004-06-12

A los palestinos nunca los vencerán
porque al tomar cada piedra
con la mano forman un puño
y al concretar la defensa
sus dedos dibujan la Victoria.

A los palestinos nunca los vencerán
porque no los acompaña la inocencia:
ellos resisten cortando la soga
con que los ahorca el opresor,
pretendiendo evaporarlos del tiempo
y de la historia.

Nunca nos vencerán
pues nunca nos rendiremos
recorreremos el orbe calzados sobre nuestros mismos huesos
para clamar justicia por el pueblo
sin importar que nos incrusten espinos en el cráneo:
somos los que se han lamido la sangre del rostro
somos los que han juntado sus lágrimas para bebérselas
…ya hemos tenido por muchos años
la garganta atravesada con la hoja de un grito helado…

No nos vencerán
porque no suplicamos a antepasados remotos,
sino que a la lucha grande del propio pueblo.

Gracias Compañera
Nadia Silhi 2004-06-15

Caerás plasmada en la faz de la Tierra
sobre tu cadera izquierda
para que se remezcan los aullidos de la impotencia
gracias al susurro de tu piel ajada.
Lograrás redondear aún más esos ojos heredados
porque se les habrá hecho espejo el asombro.

Arrugarás los caminos que conducían a Roma
pues de ahora en más llamarás a tus Hermanos
habiendo cremado los papiros oxidados
las escrituras bíblicas
los acuerdos de paz
para poder salir a vengar las calles
todos unidos en una marcha
tras nuestra bandera palestina.

Tú serás la responsable
la que comprendió
que en el Mundo Árabe no se anestesia ni el verso ni el beso
y que urgía mostrárnoslo aunque dispersos
para exhibir la maldición:
de tener petróleo y no agua,
de las agujas que la nieve y las balas
clavaron en los paladares palestinos
durante los Seis Días de matanza de 1967,
de cómo se vomitan los sionistas entre ellos
cuando han enviado a la CNN a dormir,
del dolor que sienten tus abuelos al dirigirse a cualquiera de sus soldados.

No te convertiste en karawan,
no te quisiste melodiosa.
Pero tu canto justo fue el mejor:
Ahora nuestra unión,
la certera y fuerte
la irrevocable
la nuestra
recuperará Palestina.
Nadia
Nadia Silhi 2004-07-29

Oigo su voz susurrante y onírica
que clama por mí desde la ironía del destierro.
Pronuncia mi nombre con complicidad,
lo hace enamorado de la “de”
ya que su garganta no es campesina ni citadina:
más bien es auténticamente árabe…
-Nadia, pese a la humillación, estoy orgulloso de mi sangre-.
Asiento.

Presiento que el sol no levantará más
(eso que mi nombre en ruso significa esperanza)
tengo muchas arrugas en la cintura ya
las provocó el hierro de una cadena
cuyo candado tiene seis puntas tatuándome el vientre…
pero él me convenció que no importa
porque apenas conciba mi primer niño
los tumbos de su corazón fresco y palestino
partirán las cadenas,
despojarán el candado.
-Nadia, como dijo Nasser, los palestinos tenemos derecho a derramar nuestra sangre para liberarnos-
-Y como el pequeño Mohammed, mi hijo preferirá morir lanzando piedras-, contesto.

Soy la heredera heroinómana de mi mundo invertido
…el cual pretendo seguir analizando.
Es un hombre que llora
porque su hogar ancestral está a su vista pero no a su alcance.
Yo busco inspiración.
Él sólo busca el jardín con los recuerdos
del abuelo que comía aceitunas directo del árbol
de los rizos filiales fragantes a azahar…
de todo lo que ahora está roto.
-Nadia, abrázame-.
(Una instantánea).

Estoy recostada
sin llorar de mis ojos caen lágrimas
la hoja de una navaja me ayuda a contabilizar mis costillas
él lo nota y me la arrebata
me hago un nudo
estoy en un charco de sangre
pero conservo los ojos bien abiertos.
Se corta ambos pulgares con la navaja sucia de mí
y los apega a mis heridas
ejerce presión para que yo me sane.
-Ahora sí somos hermanos-, responde
-Pero…¿todavía podremos engendrar al hijo?, pregunto.

Nací en el otoño de 1987
el país se llamaba Chile y lo gobernaban unos traidores.
Mi padre no estaba para el parto
pero llegó para nombrarme Nadia
en honor a una guerrillera palestina refugiada en el Líbano.
-Una mujer valiente y hermosa-, observo
-Como tú-
-Pero ella tenía los ojos verdes-
-Entonces la superaste. El negro de los tuyos es el que se convirtió en el color de los palestinos-.

Nadia…Nadia…,
Lo oí tanto de sus labios.
Juntamos nuestra sangre
y ya sólo hemos de reproducirla
así, visceralmente, como todos…
perdón:
como todos los palestinos.

Breaking the Chains of Occupation
Nadia Silhi 2004-08-02

No somos una red neuronal que haya perdido axones
ni somos el oxígeno político de una causa.
No representamos nada sino a nosotros mismos
…algunos anárquicos,
todos solidarios.
La masa revolucionaria ya está empuñada:
es que estaba escrito.
Y nos tienen miedo.
A los palestinos y a sus hermanos nos tienen miedo
los yanquis y los sionistas
tiritan
se suicidan
huyen
prohiben, vetan, sancionan, desmadran
destruyen creando servicios de inteligencia
sintonizando tanques y aviones
¡pretendiendo con un muro blanco
resguardar sus camas turbias!

Pero los palestinos son ricos y fuertes:
porque se reproducen en conocimientos y admiradores
de sus alimentos
de su música
de sus estrategas
y de su poesía.

Mientras más balas de ellos más unión la de nosotros
(el nepotismo es pasajero, Hermano, igual que la ONU).
Netanyahu: tú no matas aunque pronto tendrás el gobierno,
pero no el poder
encabezarás el Estado más ficticio de todos
pero la historia, Perro Invasor, es cíclica
y si Palestina no ha caído, entonces nunca lo hará.
Tal vez nos falte jurisdicción
pero, universalmente, somos la única verdadera nación.
Palestina es la única utopía de la historia
no hay mayor hermosura que la de ella
no hay beso más sincero que el de sus niños
ni voces más enteras que las de sus hijos expulsados a otros mundos.
Alzo mi canto para ti, Palestina.
Cubro mi rostro y resisto
resisto que el europeo maldito te ocupe muerto de miedo
para vivir en ti algún día yo, cuyos rasgos sí lo merecen.

Somos diversos
nos desarrollamos en la adversidad:
por eso somos el pueblo más fuerte.
Una vez que recobremos la tierra
mutuamente sonreiremos,
y será eterno.

Llegaremos a vivir en ti,
Glorioso Vientre de la Patria Palestina.

Un trabajo del Colegio para el Electivo: Y efectivamente lo grabamos...

2010-06-17T22:41:00.000-07:00

Guión cinematográfico.

Personajes:
-La protagonista.
-El mendigo.
-La mendiga.
-El barrendero.
-Extras que van a ser transeúntes.

1- La cámara muestra a la protagonista levantándose de su cama, vistiéndose, saliendo a trabajar, en su oficina, luego yendo de compras y andando en micro y caminando de vuelta a casa. Para ello utiliza (en orden):
-de perfil primerísimo primer plano
-se va ampliando el zoom hasta lograr un plano general
-desde atrás paneo
-travelling
-gran plano general
-plano medio frontal
Mientras tanto suena la propia voz de la protagonista en off:
“No sé por qué, pero, francamente, las personas me desagradan. Todas con la sola excepción de mi secretaria, a quien he tenido que acostumbrarme, y de mi abuela materna, quien me crió y ahora está muerta.
Las personas me parecen sucias y huecas, algunas son demasiado expresivas y otras son demasiado inexpresivas. Creo que aquellas que no me desagradan tanto son ésas que intentan comprender al género humano con piedad y simplemente concluyen que los equilibrios no existen y que es inútil ésa gente imbécil que pasa sus vidas buscando los intermedios. Yo, en cambio, decidí ser honesta, por tanto impía, por tanto descariñada y desapegada. Vivo para mi lujo y para el de nadie más. El dinero no es algo que me sobre, por lo que aún ahorro para pagarme un auto y tomar un curso donde pueda aprender a manejarlo, pero mientras tanto tengo mi casa y, lo mejor, un dichoso aparatito tecnológico donde puedo ir oyendo música a cambio de sentir los estremecidos bocinazos y las ofertas engañosas de los vendedores callejeros, tanto amo a mi “discman” que lo llevo puesto aún cuando estoy sola, por el hecho de que se me olvida sacármelo”.

2- La protagonista va viajando en micro. Está enojada puesto que se ha tenido que sentar pegada a la ventana. De pronto descubre a los mendigos en una de las paradas y se baja apresuradamente, la acompañan un travelling y la cámara ¾.

3- La protagonista se sienta en la plazoleta. La cámara permanece estática en un plano medio. Luego ésta hace un paneo como indicando que acompaña siguiendo los ojos de la protagonista que se enfocan en el par de mendigos.

4-La cámara se queda con los mendigos. Usa plano medio, primer plano, ya sean frontales o de perfil. Diálogo:
Mendiga: -Te lo digo, te lo he dicho siempre y voy a repetírtelo otras mil veces hasta que entiendas, querido hermano: ¡Catalina Undurraga nunca podrá ser una buena esposa para ti!
Mendigo: -¿Ah, sí? ¿y quién sí podrá? ¿tu amiga Mary, ésa norteamericana que viene viajando en un barco para conocerme?
Mendiga.: -Sí, por ejemplo. Su familia por la línea paterna desciende directamente de los Windsor. Mary es algo así como una prima en grado quince del recién nacido príncipe Edward. Yo sé que los Undurraga son una familia antigua y que su hija es bastante bien educada, pero carece absolutamente de la sangre y de los ojos azules de Mary.
Mendigo: -No tienes remedio, querida Isidora…A propósito, pedí caviar francés para esta noche.
Mendiga: -Sabes que me encanta, lo pides para que cambie de opinión respecto a tu futuro. Pero no me harás caer en tu trampa. Yo ordenaré tu Late Harvest para esta noche, a ver si el vino te ablanda el corazón y obedeces a tu hermanita.

5- La cámara vuelve tal como se fue a los ojos de extrañeza de la protagonista y la acompaña por detrás en un plano americano por los alrededores, que es cuando, en un ¾ perfilado, saluda al barrendero.

6- La protagonista observa con un plano general a los mendigos tomados de las manos.

7- Toma donde la protagonista está en su dormitorio escribiendo en su diario, es un plano medio y se escucha la voz en off: “Ellos vivían con algo que los demás no incorporaban en su quehacer diario, vivían preocupados, pero sólo de sus propios asuntos. Vivían gloriosos, inspirados en un posible pasado supuestamente perdido y por eso es que quizás no estaban tan perdidos como el resto de mis conocidos. No había añoranza en ellos, pero había complicidad. La vida no ha sido generosa conmigo y nunca he negado que esto me resiente, pero la vida tampoco fue buena con estas personas y ellos no deben negar ni aceptar resentimientos como todos los demás, pues simplemente no los tienen, a cambio, se tienen el uno al otro, yo, en tanto, no tengo familia viva, pero ésa no es ninguna excusa, ya que podría haberme aliado al hombre de la florería de la esquina de mi casa o a mi secretaria, en tanto, decidí esquivarme, negarme a mí: lo más desdichado, porque es infinitamente aburrido”.

8- Llueve y la cámara hace un paneo del entorno donde están los mendigos, luego un plano medio de perfil escucha su conversación, mientras tanto se muestra a la protagonista dentro del plano general y muy brevemente, ella está afirmada en la baranda del puente,:
Mendiga: -Oh, querido. Estos baúles de la abuela contienen joyas impresionantes, ¿no lo crees?
Mendigo: -Por supuesto. ¿Qué te parece este anillo de diamantes Luis XIV para el compromiso con Mary?
Mendiga: -Inmejorable, darling, inmejorable. ¿Y este pañuelo de seda para que yo lo use ese día en la Catedral?
Mendigo: -No. Te vendría más el de lino hindú. Llamaré a la criada para que venga a ordenar todo esto. Ve a dormir.
Mendiga: -Sí, mis aposentos me esperan. Mañana es el gran día: ¡conocerás a Mary!
Se muestra con un primer plano cuando la chica se acuesta entre la basura y con un primerísimo su rostro al quedarse dormida. Luego la cámara hace un travelling junto al chico quien llega hasta el puente, nuestra protagonista sale fugazmente de allí y enfocamos al mendigo apoyado en la baranda en un primer plano y a la protagonista poco detrás no bien focalizada. Luego ella emprende la retirada con la compañía del paneo, pero se detiene, mira al mendigo y piensa (voz en off): -plano medio-
“Reconozco que me pareció apuesto y no es algo que suceda con frecuencia, ya que los cuerpos de los hombres que veo diariamente me parecen muy arregaldos. El de mi mendigo no era así. Sentí celos de Mary y de Catalina, aunque por ella sentí más pena que otra cosa. Me reí de ellos e incluso de mí y me alejé suspirando por la callecita empedrada. Mañana, pensé, “mañana voy a hablarles””.

9- La cámara está esperando a la protagonista en la plazoleta y ésta la enfoca con un paneo mientras se acerca. La protagonista viene radiante, pero cuando llega un primerísimo muestra su desconcierto y luego entre primer plano y medio, siempre de frente, la vemos buscar a sus mendigos.

10- Encuentro con el barrendero de perfil en plano medio:
-¡Señor! Por favor, dónde están los mendigos.
-¿Qué?. Buenas tardes. Ahora explíqueme de qué habla.
-Del chico y de la chica. Siempre están acá. Justo acá. Cerca suyo, por favor, se lo suplico, ¡recuerde!
-Señorita: cálmese. Acá nunca ha habido nadie más que yo, unos cuantos perros que desparraman basura, pocos transeúntes y recién hoy, usted misma.

11- En el momento en que escucha que los mendigos no existen la cámara enfoca un primerísimo, luego baja la vista y es un primer plano, de ahí en adelante van a un plano medio, plano americano, plano general y gran plano general. Justo ahí se ennegrece la pantalla y comienza a sonar la canción “Where is my mind?” del grupo Pixies.

12- Aparecen los créditos.

CUENTOS QUE ESCRIBÍ ENTRE LOS 15 Y LOS 17

2010-06-17T22:13:00.000-07:00

LA MEDALLA
Mariana González jamás pudo olvidar el día en que entregó a la pequeña
Lilianne a manos de la justicia. Día tras día, incluso con el sol de enero y
las hermosas flores de septiembre, la señorita González recordó aquella
lluviosa mañana de agosto con el pecho oprimido y los párpados bajos.
No es que ella tuviese cargo de conciencia, según se decía vanamente, sino que
la expresión de la carita asustada, pero, raramente segura, con los ojos del
color de la miel fijos en los de ella, siempre tan opacos, le
resultaba “perseguidor”, como había confesado por única vez, en una reunión de
beneficencia mientras tomaba té entre señoras de buena familia.
Tres de agosto. Veinte años atrás. Todavía puede Mariana cerrar los ojos y
sentir el zumbido espectral de la lluvia chocando contra los tejados de su
acostumbrado Temuco. Lilianne está sentada sobre una vieja y austera silla de
madera
nativa, sobre la cual ya han posado el trasero varias damas, desde hace unas
ocho generaciones atrás, quienes han tenido el honor de apellidarse
Eyzaguirre, “la mayoría por matrimonio, eso sí, y no de sangre, como yo –solía
decir Mariana-”; Lilianne sólo tiene doce años, y está triste, pero su tronco
permanece espigado sobre la silla, con las manos tensas sobre el regazo, como
para que no se le vayan a escapar y se prendan de la falda de Mariana y ella
pueda gritar -¡¡¡no dejes que me lleven!!!-, como tanto quiere hacerlo. Pero
nada, las dos mujeres quietas y calladas, solas en la gran habitación, de
amplio techo y débil luz. Mariana comienza a trenzar el cabello de la
chiquilla, como lo hizo este último año, sólo que hoy no murmura lo vigoroso
de esta masa rubia, lisa y fuerte, sólo lo trenza, sin más. Lilianne no es una
niña bonita, porque tiene los ojos demasiado pequeños y es muy blanca y
flacucha como para serlo, aunque esta última temporada, donde la excelentísima
cocinera, doña Mariana, ha subido algunos kilos, y sus mejillas tomado un sano
color rosáceo.
Al terminar su tarea, la señorita González Eyzaguirre se apresta a irse, pero
una infantil y firme voz la retiene:
-¿Sabe?, yo nunca he querido a alguien más que a usted, y sé que usted
nunca ha querido a alguien más que a mí, pero es tan cobarde y sus costumbres
tan burguesas tradicionalistas (sí, dejar niños solos en las bibliotecas
acarrea conflictos, sobre todo si tienen la inteligencia de Lilianne) que
obrará contra la voluntad de su corazón; ninguna de las dos echará pie atrás
ahora, pero yo le prometo que nunca la olvidaré y usted prométame que
intentará ser feliz...-
-Simplemente conserva la medalla, ¿quieres?-.
Entonces ella salió rápido del cuarto, sin voltear, y justo en ese momento
llegó la asistente social que buscaba a la niña, y las dos se entregaron a su
destino luego de una despedida fría.
Mariana no sólo recuerda esto por ser el vigésimo aniversario desde la
despedida, sino, porque incumplió lo que le pidiera la chica, ya que ahora
está pobre y olvidada, y sola. Y por una razón más poderosa aún: esta mañana
vio a Lilianne después de tantos soles y tantas lunas sin saber de su carita.
Lilianne Russ Eyzaguirre, la mencionada rubiecita, era la hija de la media
hermana de Mariana (por parte de madre, la excelentísima María Eyzaguirre,
que, aún con fama de prostituta dentro de la ciudad, era respetada por su
desbordante cuenta de ahorro y el poder de los hombres con los cuales su
esbelta figura se metía), con quién sabe qué desaparecido ejemplar del sexo
masculino. Al nacer, la niña fue inscrita con los apellidos de la madre, la
famosa Márgara Russ. Digo famosa, porque tenía reputación de todo –o casi-; la
más importante de sus características era la belleza. No hay ingenio humano
que pueda describir el andar acompasado de sus caderas generosas, las pestañas
negras y espesas que adornaban sus ojos, sus largos rizos color chocolate ni
la cintura más perfecta que se haya visto jamás a lo largo y ancho del globo.
Le tenían envidia, sí, desde niña. Temuco es pequeño y malicioso, y la
apartaron por ser aristócrata, alemana, rica, hija contraída en segundas
nupcias de sus dos progenitores (que ya se habían separado cuando ella
aprendió a leer), y bella. Cuando terminó el colegio, Márgara dijo que quería
estudiar en Santiago; incluso quedó en leyes en la Chile, porque era bonita,
pero no tonta. Un año apenas le duró la universidad. De ahí en adelante,
comenzó a tener tantos “novios” que de la mayoría no recordaba los nombres, a
dormir casi nunca en la casa de su madrina (una mansión en el barrio alto
donde no se podía levantar la voz), incluso a meterse en las drogas, debiendo
dormir en la calle varias noches, ella, que desde niña había tenido todo lo
material habido y por haber . Cuando su madre se sacó el tapón de los oídos
(demás está decir que Márgara era su regalona y Mariana –aunque diez años
mayor- sólo una hija más) la trajo de vuelta a Temuco. Pero su pequeña
regalona no venía sola, en sus entrañas traía una diminuta niña. Al enterarse
de su embarazo y de las condiciones de éste, la madre la envía al campo, donde
unos parientes, cortando inmediatamente las relaciones entre las dos y
prohibiendo a la hija mayor, ésa sumisa, fea y solterona Mariana, que la
cuidaba y quería, hacerlo también.
Transcurrieron un par de meses y María Eyzaguirre falleció, ataque repentino
al corazón, dijo la familia, aún cuando las malas lenguas aseguraban que la
desilusión de su Márgara le rompió el corazón y por eso había inyectado más
morfina en su inyección diaria que la suficiente.
En esto, nace la niña y Márgara la deja en manos de sus parientes del campo,
porque “ella no estaba lista para criar”, allí la chiquita fue preocupada,
pero secamente cuidada por la anciana que había sido prima segunda de María
Eyzaguirre. Pasaron casi once años y la anciana falleció. Entonces una
solitaria y venida a menos tía Mariana va a buscar a la menor para darle, en
la casona de la familia, los cuidados que se merecía por llevar la sangre de
su querida madre. Fue difícil, sí, muy difícil. Ambas eran extrañas y se
sentían aprisionadas entre las ruinosas paredes por un deber heredado. De a
poco, comenzaron a hablarse: Mariana le enseñaba cosas de cocina y la niña,
aunque no muy a gusto, aprendía rápido; a cambio, Lilianne le contaba acerca
de todo lo que aprendía en los libros de la nutrida biblioteca familiar.
Pasaron los meses y un día, durante un paseo por uno de los tantos lagos de la
región, mientras subían una empinada montaña, por vacaciones de verano, la
niña resbaló con una piedra, cayendo varios metros hacia abajo. Entonces, sólo
entonces, durante la curación que le procuraba uno de los expedicionarios que,
de casualidad, era médico, Mariana supo cuánto había aprendido a querer a la
pequeña, la quería tanto como a su difunta madre y más que a su desaparecida
hermana. Y se acercó a la pequeña vendada y habló:
-¡Ay, niña!...no te preocupes, ya sanarás. Y podrás leer a tu antojo mientras
te toque estar en cama por este tobillo quebrado...una vez, cuando yo tenía la
misma edad que tú, me torcí una muñeca durante un paseo del colegio...cómo
lloré: tú has sido más valiente...yo era una niña muy sola, pocas se juntaban
conmigo, papá había muerto y mi mamá, que en paz descanse, sólo tenía ojos
para la Márgara, tu mamá... no, no, no, termina de escuchar, ya te he dicho
mil veces lo feo que es interrumpir a los mayores...el asunto es que mi única
amiga era mi profesora, la linda y buena señorita Rosa, era la única que me
hablaba de los temas que de verdad importaban y creo que me quería...cuando me
accidenté, íbamos con ella, que murió siendo solterona, tal como yo ahora...y
recuerdo que me pasó esta medalla (y Mariana sacó de un compartimiento
interior de su cartera una corta cadenita de plata con la imagen de la Virgen
impresa en un trocito redondo del metal plateado), me dijo que era una
tradición la de aquella joyita, que a ella se la había dado su mamá, pero que
uno tenía que regalársela a la persona que más quería, antes de la muerte de
uno, como símbolo que el amor fraterno, de veras, une; entonces me la puso en
el cuello suavemente, y ha sido lo más apreciado en mi vida todos estos años:
ahora, Lilianne, quiero que la tengas tú, y Mariana la entregó, como quien
entrega la mayor parte de sí misma, o sea, la parte buena, rendida ante los
encantos de la rubia chiquitita.
No pasó mucho tiempo antes que el hijo mayor del abuelo de Lilianne, es decir,
Rodolph Russ, un acaudalado empresario y dueño de una familia bien constituida
(esposa y niños) reclamara la tuición de la menor, abogando el hecho que una
casa “normal” era mejor para la crianza que una mujer sola y aislada por la
sociedad (supuestamente, Mariana), que esto por algo tenía que ser. El señor
Russ tenía influencias y no las dejó de mover hasta que la pequeña entró a su
casa. Prometió a Mariana que podía ver a la niña cuando quisiera.
Mariana nunca vio a Lilianne. La niña, dicen, no habló de ella jamás, pero
extrañamente, contó la señora de Russ, se llegó a hacer amiga de la cocinera,
rara vez contó historias y húmeda se encontraba su almohada cada mañana. La
señorita, al principio, tuvo miedo de enfrentar a la chica, pero telefoneó
cada día a la casa para saber de ella; después, probó mandando cartas a
Lilianne, pero las pocas respuestas que recibió, fueron tan insípidas que
siguió con el teléfono, aunque ya a cinco años de ése tres de agosto, la
señora Russ se había tornado huidiza y siempre estaba demasiado ocupada para
atender estas pasivas, pero desesperadas llamadas de Mariana. Al final, se
perdió la comunicación y todos convinieron que estaba bien así. Todos, pero no
sabemos de Lilianne.
Bueno, hoy día, esta mañana, cuando Mariana fue al mercado a comprar fruta,
entre las manzanas rojas y el corazón de las alcachofas, divisó a una joven
mujer de pelo corto y rubio con (¡horror!) ciertos mechones púrpuras,
privilegiada estatura y cuerpo delgado; llevaba los antebrazos descubiertos y
con un par de diminutos tatuajes, su escote moderado anunciaba escasez de
busto, pero éste estaba seguido por una cintura espectacular (mejor que la de
su madre, incluso, pensó la señorita González). No se atrevió a hablarle. Ni a
mirarla fijamente. Nada. Después vio que un niño pequeño y hermoso se acercaba
a ella y la llamaba mamá y que una niñita algo más grande lo imitaba y
¡sorpresa! la chiquita tenía colgada una medallita, ¡la misma que ella había
dado emocionada a Lilianne cuando estaba accidentada!. Y siguió mirándolos,
cuando ya se iban, se fijó en el hombre joven y apuesto que rodeaba la
atesorada cintura de Lilianne y se le vinieron a la cabeza muchas cosas,
mientras, alegres, estaban siendo contemplados. Pero de repente no pensó nada
más, porque se acordó de la medalla simbólica del amor, que Lilianne había
guardado por tantos años, mientras pasaba por entre tanta gente.
O sea “me quiso, me quiere”, sintió. Y una gruesa lágrima dejó sus ojos para
absorberse en su mejilla fría.

EL SECRETO DE DANIELA
“Treinta años y ni un solo pretendiente” fueron las palabras exactas
e “inocentes” de tu tía Hermenegilda el sábado, mientras almorzaban por tu
cumpleaños. Ay, Daniela, reconócelo, tiene razón. Los años pasan. Y duelen.
Afronta la realidad que la amargada de tu tía quiso hacerte entender,
mientras se embutía una buena parte de torta de piñas con el tenedor de plata
que habían sacado para la ocasión y un rastro de crema se quedaba adherido a
sus comisuras grasientas y peludas: afronta la realidad, terca Daniela, te
estás quedando sola.
Son las siete de la tarde, o las ocho. No lo sabes bien. Te da lo mismo. No
tienes marido para quien la cena cocinar o hijos a quienes al colegio ir a
buscar...oh, ¡hijos, niños!,...no, no, no, no recuerdes...Suena el teléfono
¡gracias Dios!, ¿hay un Dios? ¡bah, eso tampoco importa!, te dices, mientras
descuelgas el teléfono de tu apartamento de mujer sola. Era Marcela quien
llamaba, la chica que ocupa el escritorio junto al tuyo en la oficina, en
aquella asquerosa oficina de línea aérea, donde sonríes a la gente mientras
te pasa los días ofreciendo promociones “Europa de oro” o “Playa en
familia”...cómo las odias, ésas, las con imágenes de criaturitas felices sobre
todo. Enciendes un cigarrillo, ése que será el primero de muchos. Te
aproximas al ventanal. Dentro está oscuro; fuera, la ciudad nocturna,
alumbrada por las luces de los negocios, que ahora se apagan, dejando espacio
a la luminosidad de hogares, de los pocos que hay en el centro de la
ciudad, donde felices familias cenan con sus...¡caramba! prometiste no
acordarte: no lo hacías, desde hace como quince años, hasta el comentario de
esa imbécil de Hermenegilda Cáceres.
Tu figura se ve bien, de perfil, recortada medianamente por las sombras, con
ésa chaqueta tuya, que aún no te quitas, la negra, larga y ceñida de cuero,
los cabellos extensos, sólo conformados por tus gruesos rizos castaños,
iluminada allí sólo por tu cigarrillo y ése humo tétrico que emana de él...te
pareces a tu madre el día en que decidían qué hacer...ella te acompañó, hizo
los contactos...¿recuerdas? y ahora murió, dejando de tu vida una mierda para
siempre.
Ahora vas al refrigerador. Una botella de agua mineral medio vacía...¿cómo iba
a haber algo más, si no compras?. Pero no, no tienes hambre. Nadie, pero
nadie, en tu caso podría tenerla...¿cómo, con ése asco?...sangre,
sangre...sangre...¡¡¡¡maldita sea!!!. Acabas de golpear con furia la puerta
del electrodoméstico, como si él tuviera la culpa de tu degradación. De
adolescente no abrías refrigeradores, siempre quisiste hacer dietas,
mantenerte flaca; los odiabas, siempre quisiste acriminar alguno y ahora que
lo hiciste, ¿qué sientes?.
Llorosa, piensas qué le vas a decir a la jefa, porque, simplemente, mañana no
vas al trabajo. No puedes. Estás en tu derecho, en todo caso, las de mañana
eran tus acostumbradas horas extra. Te tiendes en el diván junto a los
ventanales, cubres tus pies con el chal delgado que allí hay. Y enciendes otro
cigarrillo. ¿Daniela, recuerdas? ¡sí, claro que sí! ¿¡por qué, por qué!?
La crueldad humana no tiene límites. Fuiste cruel. Y la vida te paga de la
misma manera: cruel...y vil. Absolutamente rencorosa. ¿No, Daniela?
Sin querer, te duermes. Entonces comienzas a soñar...aquella noche llego al
amanecer a casa, no hay nadie más que la nana, y debe estar durmiendo...vengo
de la fiesta de verano, en la discoteca más popular del balneario...todo
silencioso...le digo a Carlos que pase, lo conocí en la noche, tiene cinco
años más, es todo un logro en mi carrera de polola quinceañera...propone
música lenta, bailamos...todo silencioso...tomamos unas piscolas del bar
lujoso que mantiene mi padre...me siento desfallecer...toda sudada y con
náuseas...me acaricia como nunca antes...ha llegado a mi sostén...ya no puedo
decirle que no...¡auxilio! despiertas, Daniela, con la boca seca: todo es tan
claro ahora...gritas todo lo contenido mientras, desde alguna parte, sientes
sus ojos verdes fijos en ti, igual que ésa vez...de nuevo te estás durmiendo,
totalmente aterrada, pero te estás durmiendo...no he sabido de él, no importa,
ya suficiente he tenido con jactarme frente a mis compañeras...ya van dos
meses desde que en mi colchoncito blanco dejara mi virginidad...lo instuyo:
estoy embarazada...¡horror!...ya siento estrepitosos los comentarios de los
otros...la cara de mi padre...mis caderas con estrías que no quiero, menos a
cambio de perder fiestas y llamadas masculinas y vestidos bonitos...acudo a mi
madre: se preocupa...
¡Ay, Dios, no me hagas esto! ruegas en vano, caes de rodillas sobre el suelo y
gateas hasta un nuevo cigarrillo, encendido con más desesperación que los
anteriores...Daniela: mataste a tu hijo...tú lo asesinaste.
De un solo tirón permitiste a una malvada mujer tirar el cordón de lo que era
una parte de ti, de ésa que ahora está muerta...quizás con las pastillas que
sostienes en la mano izquierda y temblorosa, mandes al resto de ti a hacerle
compañía a la parte exilada.

CARICIAS DE ANTAÑO
Señores:
Tengo fama de puta. No lo niego. Las señoras se ríen mientras cuchichean que
hasta cara de colchón tengo. Qué va. Hablan de envidiosas.
Es cierto que me gusta la carne. Que, por poco, cambio de amante como quien
cambia de calzones o algo así, pero ya estoy bien cincuentoncita como para
decidir. En lo que nadie repara, sin embargo, es en que si no me metiera con
tanto hombre, no tendría ni ropa ni comida ni alojamiento, porque cuando mi
marido de verdad me dejó, se llevó consigo el cien por ciento de la herencia
que, ingenuamente, me dejara papá en sus manos. Así de machista era mi viejo,
para que vean. Para que el que me lea suponga todas las penurias que viví por
ser la sexta hija de una familia sin hijos.
No me gusta, sin embargo, la vida que estoy llevando, porque es sola. Ojalá
que todas las que lean esta carta abierta que escribo, entiendan que vivir así
es más costumbre que placer y que si uno de mis tres hijos malagradecidos me
llamara para decir que puedo ir a su casa a ver mis nietos, yo dejaría
encantada todo esto e iría a misa cada día y me golpearía el pecho con un
crucifijo. ¿Romántico, no? Sólo lo último, porque eso de la vida familiar es
la pura verdad.
Pero hubo una época, un verano, específicamente, en el que fui dichosa.
Contaba yo catorce primaveras y estaba vacacionando con mis primos en una casa
de montaña. Era yo una niña tímida, jamás había dado un beso. Pero tenía el
rostro porcelanesco, el corazón cristalino y, lo más importante, unos, que me
llegaban hasta las rodillas, negros rizos , auténticamente negros, alocados
sobre la cabeza, así, brillantes, desordenados y naturales.
Juan Inostroza se llamaba el chico que se juntaba con nosotros, era el hijo
del maestro que arreglaba el tendido eléctrico y tenía las espaldas anchas y
los labios gruesos, sus manos me hablaban de mucho trabajo y yo lo encontraba
tan guapo que no le quitaba los ojos de encima, creyendo que él no se daba
cuenta y trataba de no hablarle, de hacerme la superior. Pero esa tontera
infantil me duró hasta que un día, unos segundos, nos miramos fijamente, y,
entonces, comunicados sólo por corazón y alma, nos reunimos en el bosque ésa
misma noche, solos, a escondidas. Nos quedamos mirando fijamente (sin caber yo
en mí, sin creer que esa niña que vivía tan feliz ese instante era la misma
que se había acostado, engañando a todos, en la cabaña) y, tomados de las
manos, me condujo hasta un sendero donde, a la luz de la luna, se sentara en
el suelo, me sentara a su lado y comenzara a juguetear con mi pelo, a
revolcarse en él, a aspirar el olor de cada uno de mis cabellos vírgenes, a
enredarlos entre sus brazos, mientras, totalmente en éxtasis decía “qué linda,
eres la más linda”. Y entonces me miraba, y nos abrazábamos. Así seguimos el
resto del verano. Unidos. Escondidos. Recuerdo que uno de ésos días, los
mejores de mi vida, él dijo, cauteloso, -no voy a besarte nunca, porque temo
romper tus labios...son demasiado hermosos para mí...pero tus cabellos, así,
largos, nos hacen perdernos, volar, y entonces nos acercan, porque, al ser
como pájaros e irse, a veces, con el viento, nos permiten a ambos vivir juntos
en ellos-.
Irene Vial.

EL SILLONCITO VERDE
Me recuerdo mansa. Helada, callada e inexpresiva. Sentada en nuestro
característico sillón verde, ése que estaba en el vestíbulo de la casa del
campo. Ése donde no siempre me senté sola. Ése donde cupimos dos, durante
muchos atardeces, anocheceres y amaneceres, hasta hace no mucho tiempo atrás,
pese a ser un sillón pequeño. Me recuerdo sin lágrimas, más delgada que de
costumbre. Completamente ensombrecida, no sólo por mis ojeras recientes, sino
también por esa mirada pasiva y anhelosa, que no se despegaba de la ventana,
quizás esperando a alguien o algo, o quizás sólo pensando, o, lo más probable,
con la mente en blanco: signo cúspide, reflexiono ahora, del máximo dolor. De
ése que sólo se siente. De ése que se infringe en el pecho como un cuchillo
brusco, y, con un alfiler penetra el corazón, metiéndosele en cada fibra, en
cada minúscula arteria, y no dejando ningún minúsculo pedazo de él sin su filo
desgarrador. La boda sólo había sucedido la noche antes y hasta que ambos
contrayentes diesen el sí, yo no creía que pudiera ser posible. Es que no
podía. La naturaleza no lo podía permitir, creía yo, y tenía razón, no
permitió esa indeseable boda la naturaleza, sino mi flaqueza de carácter. Es
como si la intervención al corazón me la hubiese hecho yo misma, sintiendo en
carne propia cómo disminuían sus latidos, cómo, gracias a mi imbecilidad, se
le iba la vida a mi propio corazón. Y ese proceso ha durado toda mi existencia
desde, claro, la noche de la boda.
A Carlos lo conocí cuando era yo muy niña. Sus padres eran amigos cercanos de
los míos. El nuestro fue un enamoramiento progresivo. A los siete años nos
confesamos que nos gustábamos y nos besamos por primera vez. A los catorce,
decidimos pololear y nos besamos por segunda vez; ahí nuestra relación se hizo
pública (hablaba yo todo el día de él, y él todo el día hablaba de mí, me
contaban todos, agradados y risueños por esta naciente relación). En la
primavera de mis quince años, me envió una corona de flores, hecha por él, con
la leyenda “para que bese tus cabellos cuando yo no esté” en un lindo
pergamino que aún guardo. Cuando cumplí los diecisiete, vino a casa y me
obsequió su libro de versos, los primeros que escribió, los cuales venían
frescos de la imprenta, en la primera publicación de este, ahora gran,
artista, están las siguientes palabras escritas en la hoja inicial “para ti,
mi amor, porque son tuyos, simplemente”, ésta dedicatoria, se encargó de
hacerme saber, era, obviamente, para mí. Y en el año nuevo de nuestros
veinticinco años, luego de haber mantenido por más de una década un pololeo
por etapas, pero muy formal, me pidió que aceptase el anillo de platino que me
tendía su mano derecha, temblorosa por la emoción de decir “cásate conmigo”...
Y lo rechacé. Yo lo amaba. Ahora lo sé, todavía lo amo. Antes también lo
sabía, pero alguna fuerza maligna se apoderó de mí y me obligó a dar un “no”
en nuestro acostumbrado silloncito verde, lo peor de todo es que aquel odioso
poder era mi propio yo, mi propio yo no me dejó ser feliz a mí ni al ser que
yo más amaba en el mundo: a Carlos. Él, mi lindo muchacho de margaritas
marcadas y versos jóvenes, se fue a vivir a Europa inmediatamente, con el
corazón igual de estropeado a como lo tenía yo la mañana siguiente a la boda,
o aún más.
Natalia es mi única hermana. Tiene cinco años menos que yo. Natalia y yo, las
chiquitas inseparables. De niñas, solíamos contárnoslo todo mientras jugábamos
a las muñecas en el sillón verde del vestíbulo, íbamos a cabalgar juntas y
siempre charlábamos, durante la marcha, en que nuestro sueño era casarnos las
dos, yo con Carlos y ella aún no sabía con quién, y hacer con nuestros maridos
un criadero de caballos, ¡íbamos a cuidarlos tan bien!, primero, liberaríamos
a todos los que eran maltratados y les devolveríamos su natural vigor, luego,
éstos irían reproduciéndose y, a sus nietos, los criarían nuestros hijos. Tan
unidas, tan parecidas. Pero Natalia tenía algo de lo que yo carecía, si bien
no por completo, en buena parte, Natalia tenía el don de la hermosura. Ni
bonita, ni bella, ni agraciada, ni linda, ni encantadora, ni de lindos ojos,
ni de belleza exótica. Hermosa, sin más. Desde que nació la gente se daba
cuenta de su altivez, al verla fugazmente en la calle, volteaba la espalda no
para mirarla, sino para admirarla. Recuerdo una vez, a sus cinco años, que
íbamos al extranjero y al pasar por policía internacional, por esa implacable
policía chilena, el funcionario rechazó sus documentos, porque “ningún tipo de
delito podía rodear a un ángel”. Así creció, discretamente consciente de su
belleza, que es como se comportan las que no necesitan artificios o sonrisas
para mostrar un rostro y cuerpo armoniosos. En suma, mi Natalia, con sus
claros y almendrados ojos verdes logró, sin quererlo, cautivar a todos. A
todos, para mi pesar...
Estudió filosofía en Santiago, pero, justo al terminar, tomó una beca para ir
a Berlín.
Regresaría tres años más tarde, comprometida en matrimonio..., con Carlos.
Los preparativos para la boda fueron rápidos. Se me preguntó al principio mi
opinión. Todos dijeron que no querían herirme, que si yo me oponía no había
boda, anunció decidida mi querida pequeña hermana. Me callé. Me senté en el
sillón verde. Sentía, y mamá me lo confirmó, que si me negaba no habría
demasiado dolor, que ese matrimonio era sólo por seguir un curso vitalicio
normal. No lo hice. Sólo esperé. Fui la madrina de honor. Entre las pocas
palabras de Carlos, desde aquel perdido año nuevo estuvieron, “que seas
feliz”, justo al salir de la iglesia. Ellos volvieron a Europa un mes después.
Yo me quedé. Me quedé con mis recuerdos en la vieja casa del campo,
recibiendo, una a una, las noticias de Alemania, tengo cuatro sobrinos ahora.
Han pasado cincuenta años desde la boda, en realidad. Pero acá se me va la
vida junto con el aire de la montaña: sin meditarlo, así que no entiendo de
años.
Pero esta mañana me ha dado por acordarme de todo, de todo, porque me avisaron
que...me avisaron que Carlos murió anoche.

LA BOLETERA
Los bucles salvajes que pendían de su cráneo conferíanle a la mujer cierto
encanto genuino, difícil de encontrar por estos días, pensó Ignacio. Lo
exótico de aquellas crenchas voluminosas que cubrían, en gran parte, su
tostado rostro y que se enredaban, como lianas, alrededor de sus brazos, la
hacían única. Sí, única era la palabra adecuada para describirla, para
describir a esa fémina que no hacía más que un metro sesenta de estatura y
que, sin embargo, le estaba quemando la piel, el corazón y hasta los
intestinos; eso, teniéndola a distancia, habiéndola conocido recién y sin
haberle hablado una palabra, sólo mirándola. Entonces, ¿cómo sería sentir su
voz emanando de esos labios carnales y deseables dirigiéndose a él? ¿qué se
experimentaría al tocar sus brazos de cobre para preguntarle qué hora era? y
¡ay! el pobre y tranquilo de Ignacio estaba seguro que al conocer a alguien
como ella, su vida sería algo así como un torbellino. Los pies despegados del
suelo, y el cerebro conectado, directamente, al corazón; cosa que él, jamás
había probado, porque “a distancia sabe mejor”, se decía. Pero ahora estaba
allí, desde hace no más de diez minutos, en esa fila larga y calurosa para
ingresar al catamarán y ella, la chica que recibía los boletos, sin siquiera
haberlo mirado, lo tenía más trastornado que cualquier cosa sufrida en su
treintañera vida.
Llega donde está ella. Se fija en las partículas de sudor que abandonan los
poros de la chica...¡si tan solo pudiera absorberlas en las yemas de sus
dedos!. Ignacio sufre. Él, soltero, recién recibido de ingeniero, como segundo
título universitario, y dándose ahora unas vacaciones en el Caribe no puede
estar sintiendo esto por la boletera. Él, muchacho responsable, medido.
Educado bajo el más estoico de los catolicismos y bajo los más puritanos
preceptos. Ignacio no quiere, simplemente, “pasar la noche” con la chica, como
hacen sus conocidos. Eso sería mucho mejor y más normal. Ignacio sería dichoso
si tan sólo ella lo dejara lamerle los pies. Y sí, va a pedírselo. A esta
veinteañera le han pedido algo más atrevido que deslizar una lengua por sus
sandalias de plástico, se le nota, porque también se le nota que ella misma ha
pedido más. “¿Qué tanto?”, piensa Ignacio. En Chile no tiene por qué saberlo
nadie. Ella se conformará con unos dólares. Jura que no la tocarán sus manos y
que no será hasta más arriba de los tobillos. Pero es que no se aguanta...no,
no puede quedarse con esas ganas impetuosas dentro. Ya, ella acaba de cortar
la mitad del boleto de Ignacio...es el momento de proponérselo:
-Buen viaje, señor...
-mmm,est...eeeh. Quisiera, si, o sea...¿podría?, olvídelo. Gracias, señorita.

EL ATREVIMIENTO
Hace tanto tiempo que me gusta él. Que me trastorna su sonrisa. Que sus manos
serían mejor aprovechadas por mi tacto que el mismo piano de Mozart. Que si me
diese una oportunidad de demostrarle lo enamorada que me tiene sería yo capaz
de...bueno, no sé, de hacer algo imposible. Que me desespera el verlo tan
ocasionalmente.
Hoy día es uno de esos días en que lo voy a ver; en una comida llena de gente,
eso sí. Sólo debo hablarle. Para él, yo soy sólo una más del montón. Pero si
me acerco y me atrevo a conversarle a la persona en la que más pienso, dicen
mis amigas, “tendrías más posibilidades”. Y como ya estoy cansada de este
silencio que he comenzado a creer absurdo, hoy día le voy a hablar. ¡Hoy día
me voy atrever!
Ya llego a su casa. Mis piernas ¡oh, malditas! no me sostienen. Las mejillas
suben su temperatura en cien grados. El corazón galopa dentro de mi pecho
inocente. ¿Y mi lengua? ¡ah, a ésa se le olvidó hablar!. Lo diviso. Me divisa.
Se acerca a saludarme. Viene lindo; linda su polera, lindas sus manos (que
sostienen unas pinzas para sacar hielo –es muy cooperador-), linda su cara mal
afeitada, lindo el suelo que pisa a medida que camina...lindo él.
Besa mi mejilla contrariada, intensamente, como lo hace con todos los cuales
con él comparten besos de saludo y despedida:
-¡Hola! ¿cómo estai? (pregunta, simpático)
-Bien...¿y tú? (¡¡¡grande, hablé!!!)
-Bacán. Acá. (ya se está aburriendo de mí)
-Te...tengo algo que decirte. (ay, Dios... ¡¡¡¡piedad!!!...aprovechando la
instancia de rara y “sostenida” charla, decidí confesarle mis sentimientos
hacia él)
-Dime. (¡cásate conmigo!, quiero gritarle)
-Bueno...yo...tú...es decir, ¿qué tal el clima aquí? (tonta...tonta...más que
tonta)
-Igual que en tu casa (vivimos a pocas cuadras de distancia). ¿Estai bien,
cierto? (debe pensar que soy una pequeña imbécil)
-Sí, gracias. Oye, pero ¡¿en serio...es que, bueno, en el informe de ¿cachai
el tiempo, cierto?...no sé si lo viste... (lo perdí para siempre)
Voces externas: ¡¡¡todavía espero ponerle hielo a mi bebida!!!
Él dice, salvado y agradecido de él o de la, ¡vamos!. Sale rápido.
No lo miraré a la cara por el resto de...de este año, creo.

MEMORIAL
Mira, mijita, esto que yo te voy a contar es un secreto que guardé por años,
pero como ayer se murió su protagonista, te lo voy a decir. No es que yo lo
haya guardado por ella, porque ella ni sospechaba que yo lo sabía. ¿La señora
Claudia, la protagonista?. Sí, es ella. Claro que ibas a adivinar fácilmente.
Ésa parte la supuse, cabrita, porque eres harto inteligente, pero, por favor,
sé discreta y quédate bien calladita cuando termine de contarte. No, no, no es
por guardar las apariencias. Es por no tener que hacer sufrir a muchos. ¿Que
si Claudia sufría?. Sí, pero ella es la única no víctima en todo esto, según
veo yo. Ésa maldita...que se la trague el diablo...¡Silencio por ahora! ¡A ver
si después la defiendes tanto!...era de sentimientos extremos; contigo, fue
buena, porque eras la servidumbre, y a ella le gustaba que la sirvieran, que
la adularan, ser la mejor patrona, la única que te lleva al Parque Arauco con
ella; y en el caso de mi pequeña, fue mala, mala, vaya Dios a saber por qué se
comportó de esa forma. Parece que te adelanté mucho...mejor, te digo desde el
comienzo:
Claudia era cien por ciento sangre árabe. Sus abuelos nacieron en Palestina y
llegaron, en la década de mil novecientos veinte, dejando atrás a diezmados
por el cólera, y sin un peso en los bolsillos, a Chile. Era gente sin nada de
renombre social, para que veas que los aires que se daba tu famosa Claudia
eran infundados e infundamentables, pero muy inteligente. Al pisar tierra
firme no pararon de trabajar hasta el día en que murieron. Primero, un negocio
pequeño, algunos años después, eran los dueños de una industria. Eso no se
puede negar, Claudia nació y creció rodeada de ropa fina, viajes en avión y de
la alta sociedad santiaguina. Su padre la educó en un típico colegio inglés,
uno muy prestigioso, uno donde a ella se le quería como al resto, porque era
una más: iba a las mismas fiestas, hablaba el mismo idioma y vestía igual.
Claro que ella se la pasaba en el Club Palestino y tenía allí muchos amigos
árabes. No sé si entiendes, pero Claudia era una cuica más, aunque con la
gracia de un apellido extranjero que le otorgaba el privilegio, entre otros,
de bailar árabe donde fuese. Sí, recuerdo que era un espectáculo maravilloso:
todos vitoreándola y pidiéndola, acompañándola con las palmas y ella, en el
centro, sonriente, meneando las muñecas y las caderas, que eran las que mejor
acompañaban al laúd y al timbal de todas las que se movían en el escenario.
Recuerdo esos ojos vibrantes de su juventud, tan remarcados con lápiz negro,
para hacerlos más exóticos. La apodaban “la turca”, y a ella le gustaba,
porque la hacía única, aún cuando podría apostar los ojos, a que hubiese ella
preferido ser la alemana o la francesa, o si no ¿por qué se operó la nariz
para dejársela respingadita y se tiñó dorado el pelo cuando empezó a
envejecer?...te lo digo, Claudia siempre se arregló mucho físicamente,
demasiado, diría yo, porque le faltó cultivo intelectual. Creo que sus ojos
leyeron tan pocos libros como los de un analfabeto y, aparte, sus manos no
tocaron un plato para ser lavado. Claro que era linda, cuando joven. Su sueño
de adolescente consistía en encontrar un hombre buenmozo, adinerado y
cariñoso. Uno que fuera socialmente entrador, para lucirlo en las miles de
fiestas donde ella iba; uno que pudiera movilizarla en un auto lujoso y
permitirle una tarjeta de crédito ilimitada, y llevarla al Caribe, donde a
ella tanto le gustaba ir a asolearse; uno que la defendiera si escuchaba que
la estaban chismorreando; uno que le diera hijos bellos. Y lo encontró. El
tipo era de familia alemana, nacido en Chile, arquitecto prestigioso, joven,
poseedor de ojos tan azules como el cielo en verano, de modos más dulces que
la miel y una protuberante cuenta bancaria. En suma, un “muchacho serio”: una
oportunidad que no se debía dejar pasar.
Heinrich (éste era el nombre del susodicho) y Claudia se casaron a los
veintidós años de ella, y a los treinta y dos de él. Él la amaba como un
tonto, decididamente. Le compraba lo que fuese que a ella se le ocurría,
reconozco que la respaldé,: las perlas más genuinas (y –era que no- las más
caras), ropa italiana, perfumes franceses, y, lo más comentado, una mansión en
el barrio alto (ésa que tú trapeas hasta despulmonarte desde los trece años)
donde se dieron, en sus años buenos, los más sofisticados acontecimientos
sociales. Lleno de momios, te diré. Todos los que se juraron jaguares, ya
fuesen de la televisión, política o arte en aquellos tiempos, deseaban estar
allí. A Heinrich no le agradaba todo eso, pero lo asumía sonriente, por su
liebe Claudia, como la llamaba.
Tu señora Claudia parió tres niños. Al año de casada nacieron los mellizos,
que fueron dos jovencitos iguales a su padre, con los gustos de su madre. Eran
buenos niños, eso sí, todavía lo son. Siempre lo he dicho...sí, claro que me
respaldas, no creas que ignoro, cabrita, que andas como tetera caliente detrás
del primogénito de uno de ellos...sé, porque vi como se miraban en el
funeral...no, no va a ser tan difícil que se junten, los tiempos han
cambiado... No nos desviemos. Heinrich y Claudia estaban muy contentos con sus
varoncitos, en especial ella ¡si los vivía mimando!. Cuando los niños tenían
diez años, entonces vino al mundo Nayla, así fue como la llamaron. Ya entro en
la parte conflictiva...
Nayla, desde recién nacida, fue una preciosura. Y lo siguió siendo durante el
resto de su corta vida. Era mucho más bonita que su padre, sus dos hermanos y,
definitivamente, que Verónica, su madre.
Nayla sí que tenía un rostro típicamente árabe. No se parecía a su madre, sino
más bien a la madre de ella, una hermosa mujer, y lo digo con honra, pero con
humildad, que, de haber sido actriz de cine, hubiese encarnado perfectamente a
Sherezade, porque sabes quién es Sherezade ¿o no?...que Claudia te dijo que
contaba cuentos y que, ah, ya, veo que captas la idea...Bueno, de bebé, mi Nay
era exquisita: todo el mundo babeaba por ella, no así su madre: decía que si
lo hacía los mellizos iban a ponerse celosos, pero mentira: ella era la que se
ponía celosa, descubrí yo. Lo que más la irritaba, después de ver cómo la
criaturita le dilataba las mamas, era cómo Heinrich la mimaba, cómo se
levantaba en las noches a contener su llanto (cosa que ni por ella habría
hecho), cómo la exhibía al público, orgulloso, si la bebé ni siquiera se
parecía físicamente a él... ¿Que cómo era al crecer?, allá voy: tenía, Nayla,
la piel blanca, muy, muy suave, como de un leve terciopelo, una piel pura,
limpia, excenta de acné y de ésas pigmentaciones feas que aparecen en los
cuerpos adolescentes; en verano, ésta adquiría cierta coloración de oro medio
cobrizo; a sus quince años, Nayla ya era muy alta: un metro ochenta de
estatura..., tenía las piernas largas y firmes, privilegio que le había
otorgado su natural afición a la danza, porque de niña bailaba ballet, pero al
verse tan alta, comenzaron ciertos dolores físicos y lo tuvo que dejar:
convirtiéndose éstos dolores en sicológicos, aún así, tuvo siempre la gracia y
prestancia de una bailarina, si con sólo cerrar los ojos, recuerdo su cuello
largo y fino, que descendía en dos notorias y hermosas clavículas que
desembocaban en unos hombros redondos, bajando por sus brazos de marfil hasta
llegar a unas muñecas finas y huesudas, al igual que sus tobillos...no poseía
mi Nay, eso sí, un cuerpo perfecto, a lo mejor tenía demasiada carne en sus
pechos, cintura, nalgas y caderas, pero éste es un factor genético: ya dije
que Nayla era una bella muchacha árabe. Tenía, perdón que me explaye tanto,
pero el tema me emociona, el rostro dulce: las mejillas llenas, los labios
pequeños y expresivo; el ángulo recto de su nariz y sus inmensos ojos grises,
suavemente ensombrecidos por pequeños huecos bajo ellos, sí, ojeras, daban la
impresión de soledad, pese a los adornos de sus larguísimas y tupidas
pestañas. Poseía el temple de la mujer árabe, de la niña, en este caso, con su
cabello disparatado, sólo compuesto por rulos negros. Era una personita
callada, no hablaba de cómo se sentía, pero su rostro la traicionaba, porque
sólo con mirarla, yo deducía qué pensaban ella y su corazón, porque ella
confiaba en mí, me quería, se preocupaba de cómo estuviera yo, y no me trataba
como vieja, así como también de cómo les fuera a los demás, intentaba
ayudar...su paso por nuestras vidas fue definitivamente un regalo de
Dios...¿que no llore?, sí, sí, tienes razón... Nayla amaba los libros, era
brillante en matemáticas y física, ¡si vivía haciendo experimentos con luces,
tablitas y cosas raras desde chica!. Era, para ser franca, muy inteligente.
Toda su vida sorprendió esto al mundo, ya que sus antecedentes maternos,
francamente, no presagiaban un intelecto, y menos lo hacía el ambiente
estrangulador donde a la pobrecita le tocó crecer.
¿Y Claudia?...nunca la amó. No le importaba si su hija estaba o no enferma, si
gritaba o lloraba, si llevaba el vestido limpio o si le intentaba conversar,
si su chiquitita sonreía o se bañaba en la piscina hasta muy tarde. Nada. A su
hija la criaron las nanas y yo, porque el padre, pese a estar loco con Nayla,
no le alcanzaba el tiempo para atenderla. Cada vez que planificaba Heinrich
algún paseo con su hija, Claudia, tu patroncita, salía con que nunca estaba
con ella y que su relación ya no parecía matrimonio, entonces el falto de
carácter de Heinrich dejaba sola y más sola a Naylita y seguía las excusas de
su adorada mujer, a quien yo amé, lo supones, pero a quien odié últimamente y
si te cuento todo esto, es, porque carezco de otra forma de descarga.
Lo peor sobrevino al tener la niña la figura de una adolescente...¡Verónica en
su metro sesenta de estatura se sentía tan disminuida ante el porte de Nayla!.
Vivía retándola por cualquier cosa, le decía que era una tonta por pasarse la
vida entre libros y no entre gente...amonestaciones tales eran un hierro
incandescente para la sensibilidad de la niña...la que nunca, entre sus
lágrimas secretas, atinó a comprender el porqué del comportamiento de su
madre, de quien más debía amarla en el mundo. Menos mal que no lo hizo, que no
lo dedujo, que no presintió esta verdad tan evidente a los ojos ajenos: los
que primero fueron celos, ahora eran envidia...una envidia, en verdad, sagaz y
nociva. Claro que la madre no quería a su hija en el mundo de la sociedad
santiaguina, por mucho que le reprochase su ausencia allí; claro que no,
porque eso significaba darle, a Nayla, su lugar. Saberse adulta y retirada.
Preparar los oídos no para piropos de admiradores propios, sino para piropos
para su hija. Para esa chiquilla que se alzaba por su sencillez y belleza,
cosas que ella jamás poseyó en realidad.
Por supuesto que a Nayla no le interesaba en lo más mínimo el seguir la huella
de su madre, pero, a los dieciséis años, conoció a un joven que la hizo
introducirse, sin perder su natural aura, en los espacios de sus compañeros de
colegio y de los visitantes naturales de su casa: Antonio, el bello Antonio.
Todos lo queríamos: era alto, tenía anchas espaldas y chispeantes ojos, había
vivido en muchos países, porque su papá era diplomático, un muchacho simpático
y entretenido, igual de buen lector que Nayla, a quien había enamorado
profundamente, en gran parte por lo enamorado que estaba él de ella..., tenía
un gran y único defecto, el gallardo Antonio,: también había enamorado a
Claudia.
¿Me traes una taza de café?...gracias, ya se me seca la boca. Claudia era muy
astuta. Se iba a ver raro que Nayla tuviese prohibido salir, sobre todo si era
con el bueno de Antonio, entonces comenzó a...comenzó a...envenenar a su
propia hija...¿No me crees?...tampoco lo creía yo, pero lo vi con los mismos
ojos y la misma certeza con la que te veo ahora a ti. Primero, ponía
componentes, de a poquito y en polvo, en las comidas de mi niña, claro que
esta hipótesis la armé yo cuando el mal estaba hecho, cuando no se podía hacer
nada...gracias a su madre, Nayla empezaba a marearse y a vomitar siempre que
recibía invitación a alguna cita...caminaba por las habitaciones como ausente,
sin nada de fuerza, teniéndose que sentar cada cierto tanto...entonces, ¡ay,
qué rabia tengo!, Claudia armó un escándalo en la cocina, decía que eran las
empleadas quienes tenían con su “insalubre comida” enferma a su frágil hija,
ordenando, de ahora en adelante, transportar ella misma, y nadie más que ella,
conste que si alguien desobedecía Claudia no lo pensaba dos veces antes de
dejarlo sin trabajo, todos los alimentos a la chiquilla. No me extrañaba a mí
que Nayla no comiera, si su madre ahora le hacía unos mejunjes asquerosos que,
camino a la habitación, roceaba con tranquilizantes, descubrí después...¡¿cómo
no sospeché desde el comienzo por qué tantos diazepanes?!. Por esos días,
todos asistíamos a la habitación de esa cosita pálida, de labios idos, a
hacerle compañía: sus hermanos y su padre, de verdad sufrían, porque ante la
sola mención de un médico que no fuera ese doctor amigo de Claudia, ése que
ella traía, ella armaba escándalos donde nos acusaba de no respetarla en su
dolor, decía, y gritaba que ese iba a matar. Por esos días fumaba más que
nunca, y también inhalaba cocaína más que nunca, ¡no me digas que te
sorprendes!, droga que, de seguro, le introducía a mi Naylita, bebía como loca
(bueno, eso era).
¿Y Antonio? Tan leal como sólo él puede ser. Venía cada día con pasteles,
música, películas, libros, flores y revistas a ver a la enferma. Apoyaba su
cara muy cerca de la de ella y le susurraba qué iban a hacer cuando ella
mejorara. Hasta el último día, el querido Antonio jamás perdió las esperanzas.
Durante las visitas, Claudia no salía de la pieza, con su charla vacía y sus
piernas, trasero y pechos viejos y retocados, casi totalmente al descubierto,
intentaba distraer al novio de Nayla del lecho triste y blanco, donde se
consumía la chiquilla, al igual que Antonio. Una vez que, esforzadamente,
Antonio convenció a Claudia de llevar a Nayla al jardín, una hora por tarde,
la niña empezó a tomar colores y a conversar más animadamente. Entonces
Heinrich no toleró más la rareza del caso y dijo que ésa noche un médico amigo
de él, de alto prestigio alemán, iba a examinar a la niña. Aquella tarde,
Dios me quite la memoria, Claudia andaba como si no fuera ella, andaba como
una gata enjaulada, como en otra parte, histérica como nunca, y se me ocurrió
seguirla a sus aposentos...la vi abrir su vestidor...extraer una caja
escondida de entre sus botas...abrirla...observar un horrible set de las más
variadas drogas con sus jeringas y cucharillas pertinentes...llenar una
jeringa gorda con el líquido del frasco que anunciaba morfina...guardar
todo...y encaminarse a donde estaba su benjamina...y grité ¡lo juro! luché
contra ella, me desesperé por única vez en la vida, le grité y...entonces...me
desmayé...
Despertaría bajo el rostro gordo de la cocinera con un horrible dolor de
cabeza... la casa olía extraño y yo reposaba en el mullido gran sillón de la
sala, atiné a preguntar, recordando lo que parecía haber ocurrido ayer, ¿qué
pasó?, y la mujer, doña Mece, estalló en lágrimas y dijo “ya...ya... murió”.
Pese a sus advertencias, me levanté y, tambaleante y confundida, recorrí la
mansión llamando a Nayla y a Claudia, ...mi hija.

LA ACLARACIÓN A LA MARY
Una vez que hube terminado de fregar los platos, me dispuse a ver la novela de
las dos. Ante mí acomodé un mate caliente, eso sí, porque aunque estemos en
verano, a mí el matecito no me puede faltar. Así como a toda la gente de
campo, no más. Pero justo cuando me disponía a descansar mis nalgas viejas
sobre el terciopelo raído del sillón, recordé que debía llamar a la Carmen
para que se tomara la leche. Porque así dijo el médico cuando la llevé el otro
día: tres vasos grandes al día y crece con los huesos sanos, o si no, la cabra
se nos desnutre. Entonces, pese al reuma, me paré en la puerta de la casa a
llamar a la niña, que, como de costumbre, llegó toda empolvada y con los mocos
abajo, aunque como esté luce mejor que cuando llegara al año de vida acá, en
los brazos de la Mary.
A la Mary yo la adopté más por pena que por otra cosa. En aquel tiempo yo ya
estaba sola y como plata no me faltaba, la dejé conmigo. Era una huérfana
callada y golpeada por el hambre, el frío y muchos chicotes. Así que la traje
a San Coihue cuando contaba diez años, o sea diez años atrás. Yo no tengo nada
contra la Mary, o sea puro cariño. Pero igual me enferma que sea tan falsa ,
como si pensara cosas nada que ver con las que hablamos. No sé si es
inteligente o no la chiquilla, pero a sus quince años la envié a la ciudad
para hacerla alguien, y hasta el momento resultados no he visto. Aunque yo
confío en ella, y no creo que sea putaza, como cuchichean los vecinos. Viene a
verme re poco, no más de tres veces año, y ya van tres que viene con niños
bebés en los brazos. Me cuenta que sus padres los maltratan o que han muerto o
que se los encontró en la calle o qué sé yo. Entre lágrimas suplica mi cuidado
para ellos, alega que como está estudiando no tiene cómo mantenerlos, pero
dice que cuando se case se los lleva toditos y yo me desocupo. De ahí le da al
tema de mi soledad y de que estos pajaritos me acompañan. Rematando en el
hecho de que tal como yo la salvé a ella, alguien debe salvar a estos niños y
que, como dice, mientras tanto ella no puede y bla, bla, bla...
Pero hasta hoy no he reunido el coraje suficiente para aclararle que a mis
sesenta años me cuesta agacharme y escobillar ropa, ya no tengo cuero de
levantarse a las cinco y que sería mejor estar sola, disfrutando de lo poco
que tengo, a criar malagradecidos enanos, más encima feos.
Hoy viene de nuevo: con sus comisuras altaneras, va a llegar. A hablarme como
se dirige a la pobre anciana que cree que soy...pero no...ya no
soporto...¿además, les confieso algo? El Patrick, el mayor, es igualito al
tractorista que vive a la vueltecita, aunque yo no lo quiera reconocer.
..Y ahí viene: trae el pelo rubio y la boca roja, los pantalones se los metió
con vaselina de lo apretados que le quedan, parece, y tiene una tremendas
tetas..anda con un gallo por primera vez en público, es harto picantoso, me
fijo, de la ciudad...se acerca y habla:
-Mimi, esta guaguita, que es linda, es de la Cari, dice si se la cuida, que su
pololo es borracho, Mimi, borracho, y le pega, y por un poquito nomá, y vine
con el Johni, que si me lo aloja un poco a ver si descansa mientras vuelve a
uscar pega pa allá... yo me voy mañana...¡pero diga algo! ¿Mimi? Oiga déjenos
pasar, que traemos en medio ni que diente...¿Mimi?
- Nunca pensé decir esto: Mary Pérez te vas y no vuelvas. Llévate a tus
mocosos y a tu gallo...y ¡ah! Me llamo María Cristina, no Mimi, como las
estúpidas.

POR ELLA
Y me la imagino tal como debe estar en este momento. Abrazada a sus rodillas,
descalza, con la vista fija en el infinito y con una sonrisa dibujada en sus
labios mudos.
Cuando la llame, se demorará en sentir el timbre del teléfono, luego hará una
mueca de rabia por la interrupción a sus calmos pensamientos, equilibrará sus
muslos grasos sobre las duras rodillas y se aproximará al aparato. Cuando diga
aló, yo le preguntaré que por qué la voz de sueño, a lo que ella contestará
que es su voz usual y que si vamos o no al cine. Y pasaré por su casa, la
recogeré bajo mi paraguas azul marino, nos tomaremos de las manos, pasaremos a
que le compre barquillos copados de crema helada de vainilla bañada de
chocolate de ése que le deja a uno las manos más llenas de chocolate que el
que ingirió y nos iremos riendo hasta llegar a la última fila de butacas. A lo
mejor ella llore cuando los protagonistas se casen, o a lo mejor lo haga yo.
No lo sé. A lo mejor no llore ninguno de los dos. A lo mejor no nos guste la
película. A lo mejor no la amo como digo que la amo. A lo mejor ella sí me ama
y lo niega por puro orgullo. No sé.
Ella es escritora. Yo, sólo aficionado. Nos conocimos hace un año, durante una
conferencia para la prevención del sida que había en la universidad, y ella
bromeaba diciendo a todos que era lesbiana. Aquel día llovía como hoy. Recién
nos habíamos conocido, pero al finalizar la jornada irreprimiblemente sentimos
deseos de besarnos. Y lo hicimos. Ahora ambos nos arrepentimos. Si no lo
hubiéramos hecho no estaríamos obligados a tener que juntarnos, a tener que
llamarnos, a tener que charlar, a tener que besarnos y a tener que el uno
vivir pensando en el otro. Por eso ella dice que no me ama, porque este amor
no es como debería ser el amor, como los amores de las películas, con vestidos
largos, rizos, flores, atardeceres, amaneceres, caballos y varios otros que
son imaginables. Este amor es con los olores de las verduras podridas y
frescas de la feria por donde caminamos, este amor huele a las carnes y
cecinas del Mercado de Temuco, este amor huele a mi impermeable oloroso a
cigarrillo, este amor huele a sus axilas que no puede en invierno lavar a
diario, porque el agua caliente es demasiado cara para ella.
Debería decir que ella es soberbiamente inteligente, extrañamente hermosa y
dulcemente buena persona. Pero no es así. Ella es casi gorda y más que baja,
peina el cabello liso y negro de la mujer mapuche y tiene los ojos del café
más común. Tampoco es brillante intelectualmente, de hecho, se demora en
comprender las ideas. ¿Buena persona?, no sé, como todas, creo. Pero tiene
algo: las pupilas se le oscurecen si está explicando alguno de sus muy
complejos pensamientos, parece que los pechos se los hubiese redondeado Dios,
tiene un ángel dentro de ella, porque habla, ríe y se comunica con la gente
transmitiendo satisfacción, ella es reconfortante, amena y divertida, se
parece a la única otra persona que en el mundo debe ser como ella, porque no
puedo darle el lujo de decir que es la única, la única a la que la gente busca
después de intercambiar unas palabritas, la única que con su genio simpático
conquista el mundo, pese a no ser de las bellas, pese a no conocer yo a más
como ella.
Ella no tiene un nombre extraño. Se llama simplemente María. Como la virgen,
digo. Que no cree en la virgen, dice. Nadie es virgen teniendo un hombre tan
bueno como el José al lado, nadie, insiste.
No sé por qué cuento la historia.
Debe ser porque, en una de ésas, le hallo un nombre y se la regalo a ella,
como ella a mí me regala muchos de sus poemas, los originales, dice, para que
cuando ella se muera luego de haber sido famosa, yo cobre caro por ellos y
pueda salir a flote y publicar mis propias novelas, y no vivir bajo el alero
de ella, de ella que, según opinan en voz baja mis conocidos, escribe mucho
menos bien que yo. Pero yo no puedo intentar publicar algo mío. Si lo hiciera
y tuviera sentido, le quitaría la satisfacción a ella de ser la exitosa en
nuestra relación, aunque no sé si lo mío y lo de ella llega a relación, pero
parece que ella sí lo sabe y no puedo defraudarla dejándola más abajo que yo.
Debo postergarme. Por ella.
Y si lo mío no es amor, entonces díganme: ¿qué es el amor?, ¿existe?.

LA VIDA PLÁSTICA
La voz de mi madre terminó por sacarme de mi sueño, o tal vez ensueño. Del
arte de pensar sin argumentos o de la angustia de todos los tiempos, como lo
llamo. Mi boca se había secado, porque la saliva húmeda tuvo mi almohada
empapada durante la noche, y ahora mi almohada intentaba secarse cada vez más
hedorosa y mi lengua escarbaba en su hogar por esos hilitos blancos que se
tejen como telarañas dentro de la boca cuando ésta se ha secado.
Al fin aparté violentamente el edredón, me paré de un salto, me sentí mareada,
me vi fugazmente en el espejo y salí. El olor a café con leche y a pan tostado
acabaron de despertarme. Me senté en el puesto de la mesa donde solía sentarse
la abuela y esperé. Mamá me grita desde la cocina que si quiero desayunar debo
preparármelo yo misma. Luego pasa al lado mío con una bandeja llena de
exquisiteces dispuesta para Felipe, en el segundo piso. Ahora que ha muerto la
abuela y mamá ha podido por fin traer a Felipe a vivir con nosotras, todo es
pura porquería.
A Felipe lo tuvieron preso los milicos por ahí por el setenta y tres. Cuenta
que lo torturaron un día entero y que aún así no le sacaron nada de
información. Si me parece demasiado contradictorio que alguien como mi mamá se
interese en un tipo tan vago como él, más contradictorio me parece que Felipe
haya podido dirigir un movimiento útil en los tiempos de la Unidad Popular y
que éste haya sido tan nombrado como para que después arrestaran a su líder
pese a ser alguien tan poca cosa como Felipe, así que, sinceramente, crean y
confíen en que los milicos apresaban y mataban a cualquiera, porque a Felipe
lo hubieran matado también de no ser, porque el Coronel del regimiento había
sido conocido de su difunta madre y lo libró de culpa mandándolo a Suecia por
los diecisiete años siguientes.
Sí, Felipe es poquísima cosa. Difama por ahí que es comunista y jamás se ha
leído El Capital (de Marx, por supuesto). Frente a él me hago lo más estúpida
y fascista y consumista que puedo, porque no quiero que me instruya y me
discursee como lo hace con su propio hijo. Felipe es una lata que mi mamá
mantiene y regalonea a cambio de nada, porque no sé como mi mamá, abogada y
todo, pudo dejar a un médico algo convencional como mi papá para seguir a este
otro huevón que bien cagado del mate está, ése cambio que hizo no fue por
amor, el amor no llega a tanto, el amor no es caprichoso y no perjudica a
nadie, porque a mí, a su hija de catorce años, me perjudica mucho el tener a
Felipe en mi casa y a mi papá como a mil kilómetros.
Y mi vida es peor que eso. Por lo menos desde ayer en la noche. Fecha en que
me enteré que mamá también lideraba el movimiento pro Allende con Felipe, su
novio o compañero, como se dicen, que mi mamá también estuvo detenida, que el
Coronel no era sino mi propio abuelo materno, que mi mamá se fue también a
Suecia, que allí fui concebida yo...y que al hombre, al buen médico, que he
conocido desde que recuerdo, como mi padre, mamá lo conoció recién volviendo a
Chile, hace diez años.
Sí, mi vida es toda mentira, un puro y contaminante plástico.

EL HOMBRE A LA VUELTA DE CADA ESQUINA
Su mirada liberaba fuego, creo. Sé que la física no permite este fenómeno,
pero yo tenía la cara ardiendo mientras él no dejaba de mirarme. Él no mira
como todos, porque por lo general, al encontrarse la propia vista fija en
alguien con la propia vista de ése alguien, entonces se produce un momento muy
desagradable. Pero él carecía de ésa emoción no correspondida, de ése mandato
social que ordena ojear con disimulo a los compañeros de clase o autobús, él
simplemente observaba a quien fuese con vivo y despierto interés sin importar
otra cosa en el mundo y sólo detenía su examen (que no duraba más de un minuto
tampoco) al ver saciada su curiosidad.
A lo mejor la desfachatez con que se ríe tan en silencio físico, pero tan a
viva voz, de la rigidez incoherente que nos hemos trazado para convivir, es el
mejor indicio de la gran inteligencia que albergaba este pequeño moscardón
social. Y es que por el camino no me había encontrado a nadie como él, es que
la mayoría eran personas comunes y los otros no lo eran por el natural hecho
de amarlos yo, pero él, sin contar ni con mi amor, apenas con mi conocimiento,
poseía mi total deferencia, mi total disposición para lo que fuese. Todo por
cómo me miraba.
Al fin nos conocimos. Qué inútil sería enumerar o describir (en este caso
vendría siendo lo mismo) cómo se llamaba, en qué trabajaba o dónde lo conocí;
mas si el lector requiere estos datos, os narraré que eran bastante normales,
o sea mi futuro mejor amigo no era ni un loco, ni un extranjero, ni un
narcotraficante. Simplemente una persona, pero una que tenía ojos de despierto
y pupilas de clavo.
Como ya adelanté, nos hicimos amigos. Pasábamos la mitad del tiempo en mi casa
(cuando mis padres no estaban) y la otra mitad en las calles. Nos agradaba
sentarnos bajo la casi nula protección de los árboles del parque mientras
llovía y las personas corrían a prisa en busca de un refugio y, mudos,
observábamos todo, de tanto en tanto nos reíamos, nos presionábamos las manos,
incluso goteábamos algunas lágrimas. Todo en silencio. A veces él me miraba,
tal como el primer día. Pese a todo lo que me enseñó, no pudo transmitirme el
desenfado social de éstas indisimuladas expresiones oculares.
Cierto día tuvimos la siguiente conversación:
Yo: ¿Tú no crees en Dios, verdad?
Él: ¿Y tú?
Yo: No, pero contesta de una vez, que me has revelado hasta tu cama, pero
jamás si Crees o no.
Él: No, no creo. Pero tú si deberías. Yo soy Dios para ti.
Yo: -Y lo pensé, eh- Si tú, a quien amo, amigo, eres Dios para mí, entonces yo
sería Dios para ti, porque me amas, dices y creo.
Él: No es lo mismo. Yo soy La persona. He hecho de tu vida algo distinto de
las demás, eso es la salvación en estos tiempos. Tú, en tanto, eres una
criatura casi sublime, porque casi me amas. En cambio, yo, yo, yo te he
salvado. Eso es amor de verdad. Amor de Dios, como lo llaman, amor de Dios,
como te lo he revelado con gestos el último tiempo, gestos que ahora no hago
nada más que poner en palabras...amor Mío.
Yo: No entiendo...
Él: Limítate a entender que Dios estaba a la vuelta de la esquina y que era
para ti. Te doy mi vida si quieres...o sea, ya lo hice. Lo hice cuando vine y
fui tu amigo...y te amé...y a vosotros les enseñan bien, les enseñan que el
amor es divino, pero no les enseñan que Dios es un hombre, un hombre que cada
uno tiene y va a encontrarse a la vuelta de su esquina.

LA RECUERDO A ELLA PORQUE NO SÉ SI ESTÁ
La recuerdo vibrante. Mirándome quieta, con esa atención suya tan infinita. Quieta, quietecita. No sé por qué la perdí. Mi psiquiatra y mi psicóloga aún no se ponen de acuerdo en la razón, pero ambos concuerdan en que no fue mi culpa, sin entender que yo necesito un culpable como para poder seguir funcionando, al menos para suicidarme tranquilamente, aunque no creo que lo haga: mi amigo Pedro dice que se suicida el que nunca lo ha dicho.
Yo la amaba…bueno ¿quién no?. Evidentemente el mío no es un juicio objetivo, pero ¿cuál lo es?. Ahora que me dejó no puedo más que recordarla y la recuerdo columpiándose. En el verano y tomando suficiente impulso en el columpio uno puede saltar desde él y caer en la parte más profunda de la piscina. Durante los últimos años en que habitó mi casa, le fascinaba hacerlo. Lo descubrió ella misma, nadie se lo sopló; se arriesgó una mísera vez y consiguió veranos entretenidos. Luego de ésa primera vez ensayaba formas de caída; desarrolló una agilidad impresionante a partir de su ingenio y de su osadía, primero levantaba una pierna, después las dos, primero una voltereta, llegó hasta tres…
Su cabello no era demasiado especial. Lacio y desteñidamente rubio. Corto, cortísimo. Se peleaba con su madre por eso, por obligarla a cortarse el pelo. Yo estaba de acuerdo con la hija, pero no podía entrometerme. A cambio, la llevaba al centro para que eligiera sus cintillos. Siempre pedía los rojos haciendo mención a mi pasado comunista que yo quería olvidar y que a ella la hacía emocionarse: yo le contaba mis aventuras y ella preguntaba. Era muy inteligente. Una vez fuimos al campo y había una camada de gatitos recién nacidos. A mí me dieron asco, sobre todo cuando me contaron que uno había nacido enfermo y que pronto moriría. Era un día frío y nos convidaron a la casa patronal a tomar té. Había leche, mermelada, queso, mantequilla y tortillas al rescoldo, pero ella no probó bocado siendo que no he conocido a nadie que coma tanto ¡y era tan flaca, una típica chica huesuda y desagraciada como les dicen!. Tuvo durante todo el té los labios apretados y yo no le di demasiada importancia, porque se amurraba frecuentemente, sobre todo cuando por un paseo mío debía salir de la casa y perderse alguna de las series de televisión que veía religiosamente cada tarde, sí, era una de ésas mujeres extrañas, pero aquella tarde no tendría por qué haber estado enojada o rara o lo que fuese pues yo la había llevado al campo y ella amaba la naturaleza en su totalidad, aún cuando montar a caballo le producía pánico, todo lo contrario de mí, que fui un campeón en las carreras durante mi juventud, pero una persona fastidiable cuando de animales y montañas, insípidas, se tratase. Escribía que estuvo rara en la mesa. La abracé. De repente sus huesos se escurrieron de mi chomba de lana y yo no me preocupé demasiado, porque estaba entretenido discutiendo cuál de todos los gobiernos concertacionistas ha sido el peor, y porque además había gente, y durante nuestra vida juntos la gente se dedicó a criticar sus caprichos y mi siguiente consentimiento. A la media hora entró la hija pequeña de Pedro, el dueño de casa y de campo, voceando nerviosa que el gatito enfermo se había perdido. Entonces salí tras ella, porque sospeché, así, así la amaba, que ella también estaría perdida. Y no me equivoqué. Los buscaron exhaustivamente toda la noche y aparecieron a la mañana siguiente, en un galpón, muertos de frío pero vivos de alegría. Era un galpón que quedaba cruzando la montaña, cerca de donde antes estuvo la casa patronal, la del abuelo de Pedro, la que se quemó. Aquél era un lugar escasamente abierto, per el candado estaba oxidado y por eso sus manitas lo pudieron abrir y entrar una vaca con su ternero. Así hizo beber al gatito y lo envolvió entre su chomba, una que yo le había traído de Holanda, acostándose ella entre la vaca y el ternero. Estaban dormidos cuando el capataz entró. Apenas la vi me miró atenta, como solía hacerlo, y dijo “lo salvé”. Esta vez la abracé y no se despegó de mí hasta que yo la aparté. Llegó a la casa y la coronaron heroína todos los pedritos, quienes dijeron que el gatito era de ella de ahora en más, entonces me miró suplicante y accedí, aunque estoy seguro que lo habría llevado de vuelta a la ciudad aún con mi más fuerte aversión. El resto del día estuvo conversadora y enseñó a saltar desde el roñoso columpio del campo a todos los niños que allí habían. Desde esa noche fuimos cuatro en la cama. Ella era mala en matemáticas, pésima. Me decía que eran dfíciles y, además, inútiles, pero cuando se trataba de calcular edades nadie la superaba, sé que en esto no hay método científico pero ella era tan intuitiva que superaba cualquier microscopio y predicción genética, así como cuando mi hermana estaba embarazada y ella le tocó el vientre diciendo: “la ecografía está equivocada, esto no es un niño, es una niñita y ahora me está conversando”, y tenía razón, pero para el nacimiento de la Magdalena ya estaba muy perdida como para avisárselo.
Ah, perdónenme por aturullarme tanto, pero creo que sólo así van a entender para que le expliquen a mis terapeutas.
Y, no sé. Es difícil de entender que un conductor ebrio arrolle a tu única hija cuando ella tiene sólo doce años.

UNO DE LOS RELATOS QUE NO SE OSA RELATAR
Paulina abrazó la taza del inodoro y vomitó. Alcanzó a percibir hilillos de sangre entre su vómito pero no le importó. Nada importaba ya. Tiró de la cadena y se recostó al lado de la taza, sobre las baldosas heladas. Presionó sus rodillas dobladas contra el vientre pero aquello provocó nuevas náuseas y ningún vómito esta vez, y era comprensible, porque ya lo había vomitado todo. Como hacía frío sin poder hacer nada para superarlo apegó sus brazos contra el pecho y cubrió con las manos la boca que no paraba de toser. Se sentía convulsionando. Nunca había estado tan mal, pues su padre, médico de profesión y adivino de filiación, le detectaba cualquier mal que la pudiese estar aquejando muy a tiempo. Pero esta vez su familia andaba de “vacaciones” y ella estaba sola en casa acompañada de su mal y de sus temores.
Paulina se despertó temprano ésa mañana de mayo. Era el diecisiete y estaba lloviendo en Temuco. Día sábado. Saltó de la cama y se dio una ducha concienzuda. Cepilló su pelo castaño y liso. Lo secó con el secador y se le calentaron las orejas, así que lo apagó y se hizo una cola de caballo que ató con un elástico azul encontrado en su velador, el que pertenecía a su pelo durante la última clase de baloncesto. Se puso los calzones y los sostenes blancos, calcetines azul claro de gruesa lana, bluyines arremangados porque cuando una mide un metro cincuenta y cinco los pantalones son una prenda larga, una camiseta pastel con cuello y una chomba chilota trenzada de igual color. Zapatillas y listo. No se preocupó de adornos o de maquillaje cualquiera. Bajó al primer piso, filtró bastante café pero cuando estuvo hecho sólo bebió una taza y se revolvió dos huevos que puso al fuego junto con una rebanada de pan francés. Cuando aún no masticaba nada sonó el teléfono, lo tuvo un par de minutos en la oreja sin pronunciar monosílabo. Lo colgó a prisa, apagó el gas, desconectó la alarma, fue a darle agua y comida a Braulio, la tortuga, pero de repente se acordó que se les había perdido la semana pasada. Caviló un instante, se dio media vuelta y cerró la puerta tras sí.
Paulina no era bonita ni fea, ni inteligente ni tonta, ni matea ni porra, ni cobarde ni valiente, ni admirada ni burlada. Era una chica común y corriente con un don extraordinario para escuchar a los demás cuando le contaban sus problemas y para que nadie la escuchara a ella cuando les hablaba, por su bajo tono de voz. Además, era una excelente dibujante y pintora. Le costaban la física y la historia, siempre les había gustado a los chicos del colegio. Paulina era una persona sencilla y común. No era una creadora, pero era una buena persona..
Paulina llegó a casa de José. Subió rauda las escaleras de entrada y tocó el timbre. Se había entretenido con una planta de la maceta cuando José abrió:
-¿De veras estás solo?
-Sí, entra.
Entraron. La casa de José quedaba a unas pocas cuadras de la de ella. Colindaban ambas con la Avenida Alemania, pero ninguna quedaba en ella. Ambas eran casas nuevas, pero José siempre decía que a él le hubiera gustado ocupar uno de los caserones antiguos de la Avenida que poco a poco iban botando (para dar paso al comercio). A José le parecía que aquel sector se asemejaba a Providencia, en Santiago. Él quería ir allá el próximo año a estudiar derecho en la Universidad de Chile y quería vivir en Providencia. Ninguno de los dos conocía muy bien Santiago, pero en todo este tópico Paulina estaba de acuerdo con José. José era un chico inteligente, estaba en el equipo de debate del colegio. Siempre argumentaba y a Paulina le parecía que ésa era la posición más difícil dentro de un equipo de debatientes porque había que pensar rápido. Un día le dijo: yo no sería capaz, y él contestó: lo sé, cariño, lo sé. A José le gustaba hablar como en las películas y las amigas de Paulina decían que era un cuático, y ella se reía y más lo admiraba. Paulina pensaba que José era el único honesto con ella porque los demás insistían en no reconocer que ella no era apta para lo académico, siendo que ella siempre lo supo. Ella quería pintar, retratar gente, como hacía con sus amigos en clase, también con sus profesores, pero el colegio la obligó a tomar ramos y sus padres la obligaron a ir al colegio y tuvo que meterse a biología. A final de año pensaba postular a kinesiología en la Universidad de la Frontera. Ya se había resignado.
Pasaron a la sala de estar. La madre de José la había decorado con ramos de flores naturales por allá y por acá, pero el padre le había desmembrado la decoración colgando unos sables saudíes y una foto de Osama Bin Laden, José hacía hecho lo suyo desparramando cojines y libros y cintas de audio y de video, por todos lados, que su nana le ordenaba pacientemente, la hermana pequeña se había limitado a pegar en la alfombra los cuentos que iba escribiendo. José estaba viendo unos videos con debates políticos que le había prestado un compañero anarquista de Concepción. Paulina no se imaginaba cómo podría lograrse un mundo anarquista pese a todas las veces que José se lo había explicado. Aún así la idea le parecía bonita. En el verano estuvo a punto de discutir con un militar amigo de sus abuelos. Pero no. Ella no era José ni los amigos de él. Ella no tocaba esos temas, menos con adultos. Ahora estaban en cuarto medio y el año pasado había llegado ella a ése colegio inglés tan no inglés y había conocido a José y lo había admirado desde el primer minuto. Él estaba en el curso paralelo, pero cuando lo vio en el podium le pareció dentro del corazón y de la cabeza inmediatamente. Había conseguido salir de clase para ver cada uno de sus debates y ya en el segundo, o sea el viernes, día siguiente al que sucedió, ella estaba en el casino por un chocolate y él se le acercó. El grupo de amigas que tan pronto la había integrado se fue a un lado inmediatamente entre risas y cuchicheos.
José: Hola, ¿quieres que te compre algo más? (Él medía como treinta centímetros más que ella mientras que ella además de baja era flaca e hilachenta; él era bastante corpulento. Lo decía por si Paulina no llegaba a imponerse sobre la ruma de niños que esperaban ser atendidos, él estaba seguro que sus brazos largos les ahorrarían valioso tiempo).
Paulina: No tengo más plata.
José: (Se rió) Entonces vamos.
Paulina: (Fue agarrada de un codo mientras la mayoría del casino, según ella, observaba. Ella no entendía por qué los muchachos como José la trataban a uno como si se conocieran desde hacía tiempo, tan familiarizadamente, siendo que uno nunca los había mirado lo suficientemente como para cruzarse la mirada) ¿Bien?
(una vez en el patio)
José: ¿Cómo te llamas?
Paulina: Paulina.
José: Ah, Paula pequeña. Dime entonces, ¿qué te pareció el debate de ayer? ¿estuvo bien que ganáramos?
Paulina: (nerviosa; José tenía muchos seguidores, él había heredado su temple de un muchacho que había salido de cuarto medio el año pasado, el que lo había adoctrinado, desde entonces todos los aspirantes a “actitud alternativa” querían juntarse con José, pero él se burlaba de varios, tal como los estudiantes como los amigos de Paulina, se reían de él y su intelecto de gran adolescente; resumiendo, Paulina no entendía qué era todo eso, empezando por el porqué desde el primer momento en que lo vio la atrapó como ningún hombre lo había conseguido, si ni siquiera Juan lo había conseguido, su compañero de juegos de la infancia y del baloncesto, con quien aún se veía y se besaba, a veces) Creo que sí, aún cuando eso no significa que los otros lo hallan hecho mal. Se sabían sus parlamentos mucho mejor que ustedes (era el de ellos un colegio pequeño, donde todo el mundo conocía las historias de todo el mundo y ella había oído que a José le cargaba no ser adulado, ¿habría oído él alguna vez algo de ella?).
José: Es verdad. Sonrío porque me parece que deberías seguir yéndonos a ver. No somos gente simpática, pero sí muy interesante…
En aquel momento había llegado Leyla. La Leyla era de abuelos o bisabuelos árabes, así como José. La Leyla estaba en el equipo de debate y era la mejor alumna del nivel, todos estaban seguros que entraría el próximo año a medicina, en la misma universidad que quería José, luego se titularía con honores y sería médico sin fronteras. La Leyla era evidentemente inteligente, en ése aspecto preponderaba y eso la hacía única, perfecta, y vivía hablando de política y de temas que los amigos de José no compartían con mujeres, sólo con ella. Las profesoras del colegio y el resto de almas atentas a los movimientos sentimentales de los alumnos lo único que esperaban era que José y la Leyla se pusieran a pololear. Paulina una vez había escuchado un trozo de su conversación mientras bajaban ellos dos por la escalera y la Leyla iba imitando acento argentino y José, acento mexicano, la discusión era acaso Kropotkin aún debía ser leído, si Fidel Castro aún debía ser escuchado y si la “hija de puta” de historia debía ser despedida; Paulina llegó esa tarde a buscar en la enciclopedia, pero se quedó dormida antes de concluir alguna determinación…sea como fuere, la niña pensaba que sí a todo, menos a echar a la de historia, y el niño todo lo contrario, porque o si no, claro, y fue lo único que la Paulina alcanzó a concluir antes de caer rendida ante la agitación de una caminata bajo el frío de ése otro diecisiete de mayo, hace exactamente un año, no sería discusión. La Leyla era mucho menos atractiva para los hombres del colegio que Paulina, pero Paulina hubiese dado cualquier cosa en ése momento por tener Las caderas grandes y el pelo ensortijado y, sobre todo, el discurso de Leyla. Ella sintió que José la prefería mil veces antes que a ella, claro, pensó Paulina, es su compañera del debate. Lo pensó en ése ése momento, mientras sonaba el timbre para entrar a clase y José con la Leyla se disputaban un trozo de chocolate mientras se hacían cosquillas y se reían dichosos camino a la sala sin haberla mirado a ella para despedirse. En ése ése ése momento Paulina no pensó nada porque ella no era de andar con rodeos, sino que se sentó en el pasto y esperó a que sus amigas llegasen a preguntarle qué onda. Ella todavía tenía un chocolate entero para comer sola.
Ahora estaban en la sala de estar de él, de José. En el segundo piso. El hombre que supuestamente mandó a destruir las torres, el pentágono y algo más con un avión que cayó como en el campo los miraba pacientemente. A Paulina Osama Bin Laden le pareció hermoso en ése momento. Era un momento. José estaba en pijamas y se le acercó. Ella levantó los brazos y él le sacó la chomba. Intentó ponerse él la chomba de Paulina y le quedó a la mitad. Levantó la vista y con su mano derecha tomó el mentón de ella, lo levantó a hacía sí y le observó el rostro tan atento que a ella le pareció que el momento ya no le pertenecía. José repentinamente se acordó de una canción nueva de Café Tacuba que se llama Eres, justo de la parte en que dice “…eres…mi salvación, mi esperanza y mi fe”, entonces soltó la cara de Paulina, miró el vació y se sentó en el sillón de lado con una pierna sobre el brazo del sillón. El sillón le daba la espalda a Paulina, pero no tanto como para que José no viera que ella se apoyaba en sus brazos para sentarse en la alta mesa de estudio y para que también Paulina viera cómo José se quitaba bruscamente su chomba y la arrojaba a un lado. Entonces apretó el play y empezó a explicarle las imágenes. Para Paulina eran sólo eso: imágenes. Para José eran más, porque había leído en el libro de filosofía que las imágenes eran también ideas. E increíblemente eran sólo ideas de imagen sin todo ése profundo contenido que le discurseaba a Paulina, su amiga desde hace un año, porque no estaba realmente atento y Paulina no lo notaba y él realmente tampoco, o por lo menos no lo hubiese reconocido nunca. Es que de veras estaba nervioso por lo que había pasado la noche antes. Transcurrieron los videos. A las dos horas, José no había cesado en sus explicaciones. Esta vez puso stop. Se acercó a Paulina y esta vez no le tomó el mentón, sino que la miró y preguntó “¿y?”, había puesto ése acento de flaite que él hacía natural, no como el resto de los chicos del colegio (bueno, menos los amigos de José, Leyla incluida) que lo ponían y sobreactuaban por tontear, ya que querían hacerse los niños ricos, o los niños “normales”; José y los jóvenes como él que pretendían no tener un peso en la cuenta bancaria, eran, curiosamente, los con padres mejor remunerados y con menos chilenos apellidos. José se fue a su cuello. Inhaló y exhaló, allí, en el cuello de Paulina. Después tomó distancia:
-Voy a ducharme, ¿vienes?
-(tenían diecisiete años, bueno, mañana, el dieciocho de mayo, ella cumplía los dieciocho, y estaban sanos y él era el primer hombre que ella amaba y cualquier mujer con su intuición propia del género se daría cuenta que él estaba loco por ella –incluida Paulina-; incluso él la miraba con el cuello gacho, una cerca arqueada y ésa mueca en la boca que a ella la desesperaba de de…no sabía de qué, incluso le estaba facilitando el lado más rizado de su cabeza, el mismo donde estaba su argollita de plata en el lóbulo de ésa oreja morena)Creo que ya me he re fregado suficiente por hoy, ¿no?
Lo dejó boquiabierto. Ella se sorprendió de sí misma. Bajó rápidamente, cogió su chomba, se zambulló en ella y salió velozmente a la calle. Sin Osama en turbante se respiraba mejor. Pero ya no llovía y estaba helado, demasiado, pensó Paulina. Barajó entonces la posibilidad de quedarse a los pies de la acera hasta que se le pasara la confusión a José y a ella y él la viera y la bajara a recoger. No sabía si el que sus padres y los de José estuvieran de fin de semana largo era mera coincidencia o un trueque del destino entre la confusión a cambio del sentimiento puro y verdadero. Pero el problema era que no sabía quién jugaba con el destino y, lo peor, es que no sabía si con sus padres, su hermano menor y su abuela en la ciudad las cosas serían más fáciles o más difíciles, tampoco sabía si lograrían llegar mañana con todo ése frío y si la profesora de matemáticas se había jugado algún naipe con el destino para fijar prueba el lunes y no dejarlos a José y a ella salir de sus casas ése fin de semana, dejándolos solos. Solos y con problemas. Ahora quedaba un solo lugar donde ir. No era el más reanimante, claro, pero José era frío y todo era transparente en ése ése ése ése momento, menos mal se había alejado de José. “Es un maricón”, pensó. Entretanto se levantaba de la acera y enfilaba rumbo hacia el hospital agradeciendo en su cabecita frágil que fuera allí donde tenía que ir y no al cementerio.
La noche del viernes dieciséis de mayo Leyla Atal lucía divina. Ella se jactaba de no preocuparse del físico, pero nadie podía negar que llevaba varias semanas a dieta para poder verse así. Tenía encima un vestido negro de algodón, algo abierto en la espalda y tacones altos. En las orejas y el cuello, adornos mapuches. Sus padres y su familia, estaban todos allí, porque aquella noche y en el gimnasio del colegio la coronaban reina del aniversario número cien junto a José, el rey. Toda la noche José pareció molesto y aburrido, andaba como en otro mundo. Leyla lo conocía demasiado como para preocuparse por ello: ella tenía días en los que andaba igual. Cosas de genio, pensaba. José no consumía alcohol, pero Leyla notó en su aliento pisco y supuso que había sido con el Claudio, en su casa, antes de llegar al colegio. Se calló, por supuesto. Pero durante el baile inagural no pudo mantenerse así, porque su pareja la echó a un lado y dio unos pasos hasta Paulina, que estaba riéndose (tal vez de ella misma) con sus amigos, en el quiosco. Empezó a zarandearla, después se calmó y le preguntó si quería bailar. Paulina fue conducida hasta la pista observando incrédula cómo todos volvían a sus posiciones y cómo Leyla se retiraba dignamente de la mano del Claudio con algunas lágrimas mutuas . Menos mal que ya se fue el padre de Leyla, comentaron todos, “o si no…”se reían los muchachos. De repente Paulina se apartó:
-Esto no está bien.
-Cállate y baila.
Ahora sí que los ojos los tenían caleidoscopizados. En eso llegó Leyla. Venía corriendo y traía en la mano uno de sus zapatos. Encendieron las luces y pararon la música. Los bromistas hacían lo suyo, el resto, les hacía sshu, sshu. Claudio venía detrás. Lo que Leyla dijo a continuación a Paulina le pareció como en una película española en la que Penélope Cruz pronunciaba las palabras cortadas a causa de su pena. Eso que Leyla estaba hablando ahora como una natural chilena:
-¿Qué te pasa? ¡Por la mierda, nos hemos amado siempre, no nos hagas esto! Vamos a tu casa, convérsame.
-¿Leyla, no te aburres de toda esta porquería?
-¿Qué, la fiesta, sí, una casquivana, qué, nuestras vidas, estoy de acuerdo, pero somos la misma mierda tú y yo, mi amor, estamos hechos de materia especial, de la misma que nuestros muchachos heredaron un poco, recuerdas?
-Leyla, basta. Basta. No doy más. Soy una persona común y corriente. Eres demasiado para mí. Me enamoré de la Paulina y la quiero a ella y lo que representa, es cierto, sé lo que piensas, pero me siento inferior a ti cuando estoy contigo.
En aquel momento, el Claudio estalló una botella de pisco en el suelo. Su polera del comandante Che Guevara quedó salpicada con algunas gotas. Todos quienes contaban con algún vidrio que no valiese demasiado lo hicieron estallar después de él. Leyla emanaba rabia. Sus grandes pechos morenos subían y bajaban salpicados de algunas lágrimas. En ése momento se abalanzó contra José empuñando el taco y éste permaneció manso, así que el Claudio corrió y la tiró al piso. Sonó como se golpeaba su cabeza y se empezó a formar una poza de sangre. José corrió hasta ella y comprobó aliviado que venía de un brazo de Leyla por caer sobre un vidrio y no de su cabeza por caer sobre el cemento pintado de verde. Inmediatamente telefoneó una ambulancia y él y Claudio estuvieron con Leyla todo el camino a la clínica y se quedaron con ella hasta después que hubo llegado la familia de Leyla dando gritos desconsolados e incluso después de que el médico les comunicara lo bien que ella estaba. Para ese entonces ya estaba todo el grupo de los anarquistas en el hospital, abrazándose y llorando. José no hizo nada cuando Claudio fue voluntariamente a hablar con la policía. O sea, sí hizo. Caminó desde la Clínica Alemana hasta su casa, porque quedan cerca, y una vez allá marcó el numero de Paulina desde su teléfono. A esas alturas una compañera del colegio había conducido por ella para dejarla en su casa, y en su cama. A esas alturas, la habían movido del atontamiento, crónico aparentemente, en que quedó cuando comprobó parada en el gimnasio que era una estúpida. Pero ahora estaba en su casa caliente y José le habló toda la historia y le suplicó que fuera mañana a su lugar. Él iba a llamarla para convenir la hola. “Tranquila”, le dijo antes de finalizar, “porque yo lo estoy”.
Y vaya que lo estaba, pensó Paulina. Dio con el piso de Leyla en la clínica. Fue fácil. Preguntó por ella a la enfermera de turno, le contestó lo que José ya le había confirmado. Tuvo suerte, sonrió la enfermera. Paulina negó que la quisiera ver, pero preguntó por el Claudio, y la enfermera contestó que ya lo tendrían que haber soltado. Paulina salió de la clínica teniendo ganas de vomitar, “psicológicas”, creyó. La noche antes casi moría una compañera de colegio, una especialmente odiada en manos de alguien tan querido. O no, tan temido. Ya se iba a armar un gran revuelo. ¿Por qué?. Todos los días se producían incidentes graves, con heridos pero sin sangre, y nadie comentaba nada. Nadie se daba cuenta…Paulina vagó por todo Temuco. Ya era plena noche cuando entró a una cabina telefónica y se comunicó con José:
-Eres un hijo de puta.
-Lo tengo clarísimo.
-No quiero verte más.
-Yo sí quiero verte, y de inmediato. No te escuchas bien, si quieres, voy a buscarte, ¿dónde estás?
-Soy la única que ha amado en esta historia…
-Basura. Ya vas a darte cuenta.
-¿Qué si no quiero?
-Entonces no vas a pudrirte como la Leyla, el Claudio, los demás y, sobre todo, como yo mismo.
-Ah. Lucky me. (Llora).
-Realmente te amo.
-Anda a acompañarla…
-No entiendes nada definitivamente.
-Por eso ve y acompáñala. Ella es la que sí entiende, acuérdate que los dos están hechos de la misma mierda.
En ése momento, en la sílaba mier, se cortó la comunicación. Pero seguro José entendió todo. Él era muy inteligente. Paulina entonces tenía tanto frío que se despojó de la totalidad de sus ropas a ver si algo cambiaba, para bien o para mal. Consiguió llegar al hogar familiar que estaba vacío y con comida servida para una tortuga inexistente. Alcanzó el inodoro y empezó a vomitar, se acordó de que hacía más de veinticuatro horas en que no probaba bocado y siguió vomitando diestramente. Paulina abrazó la taza del inodoro y vomitó. Alcanzó a percibir hilillos de sangre entre su vómito pero no le importó. Nada importaba ya. Tiró de la cadena y se recostó al lado de la taza, sobre las baldosas heladas. Presionó sus rodillas dobladas contra el vientre pero aquello provocó nuevas náuseas y ningún vómito esta vez, y era comprensible, porque ya lo había vomitado todo. Como hacía frío sin poder hacer nada para superarlo apegó sus brazos contra el pecho y cubrió con las manos la boca que no paraba de toser. Se sentía convulsionando. Nunca había estado tan mal, pues su padre, médico de profesión y adivino de filiación, le detectaba cualquier mal que la pudiese estar aquejando muy a tiempo. Pero esta vez su familia andaba de “vacaciones” y ella estaba sola en casa acompañada de su mal y de sus temores. Un poco de dormitar, otro poco de gatear hasta el velador de padre e inyectarse “algo” para sentirse mejor, de ésas inyecciones que se ponía papá, “papá”, susurró. El padre de Paulina estaba en una fase terminal del cáncer y ahora lo había llevado su mujer a las termas a ver si le aportaban fuerzas. Paulina no lo quería aceptar. Ahora sí podía hacerlo. Se metió dentro de la cama y en su cabeza las imágenes, las luces, los sonidos, todo, todo, bullía por salir a la luz eléctrica del dormitorio matrimonial. Golpeaba fuerte contra todos los recuerdos ésta, una canción, una conocida que les gustaba a todos los que ella conocía. A todos…
Look at the stars,
Look how they shine for you,
And everything you do,
Yeah, they were all yellow.
I came along,
I wrote a song for you,
And all the things you do,
And it was called "Yellow."
So then I took my turn,
Oh what a thing to have done,
And it was all "Yellow."
Your skin
Oh yeah, your skin and bones,
Turn into something beautiful,
You know, you know I love you so,
You know I love you so...

Inconcluso: Era para enviarlo a un concurso literario de The Clinic el 2004
Cuando avanzas quietecito por entre los arbustos la vida se asemeja a una real aventura. Es así como cuando escalas una montaña y alcanzas la cima, sintiendo que con cualquiera de ambas manos podrías agarrar el sol y disponer de él. En momentos como ése es que no sabes qué vendrá a continuación y en vez de ponerte nervioso o de cranear hipótesis, te dedicas a pensar en lo maravilloso que es el efecto del deporte sumado a del aire libre, crees que la vida es mala pero que aún así vale la pena por lo absurdo de sus recovecos, y sientes que al salir de entre los matorrales o que al bajar la montaña trabajarás a favor de un mundo mejor, aunque éste sea sólo para ti mismo. Posterior a ése momento, vuelves a lo de siempre: los cigarros, la comida, dejar que la tipa te basuree, aceptar tus malas notas. Sin embargo en tu conciencia está claro que cada vez que entres a una aventura natural vas a volver a desear lo mismo. Y le viene bien a uno. Por eso continúas. Los seres humanos continuamos creyendo. Hay personas que entregan su vida, ya sea una vida de ser humano normal (profesión, trabajo, matrimonio, hijos) o la de una persona que caminaba perdida por entre todos (sin decidirse por alguna opción, por alguna ideología o secta, siempre mirando la fotografía de los demás) a cambio de un ideal, de un sueño. Ésa es la gente que yo admiro. Nunca sale del matorral ni baja de la montaña. Así como el Che. Así como yo… ésta es mi historia, aunque me carguen los términos que debo usar:
Nací la madrugada de un dieciocho de septiembre de 19... Nací justo diez años después de que el Presidente del pueblo se viera obligado a suicidarse. Nací justo veinte años antes del día de hoy. De mi infancia no recuerdo mucho. Estoy convencido de que la lluvia y el fuerte viento que sopla en Temuco ayudaron a blanquear mi memoria, aunque cuando se lo comenté a una de mis pololas lloró de la risa imitando el viento gracias a lo infladas que podían ser sus gordas mejillas. Sus carcajadas me perturbaron. Además de eso no era mala persona, siempre me esperaba con comida caliente, pero perturbó mi ego, así que la dejé. Lo que sí tengo claro es que éramos muy ricos durante mi infancia. Vivíamos con mi madre en casa de su padre y por ello nunca nos faltó económicamente nada. Mi abuelo era un agricultor, en la novena región hay muchos. Yo nunca conocí a mi padre puesto que fui concebido a los quince años de cada cual. Cuando tuve edad suficiente para ir al colegio, me quisieron inscribir en uno muy famoso, de curas, pero no me aceptaron, a la Iglesia Católica no le agradan las madres solteras. Al llegar a la casa esa noche oí a mi abuelo gritarle a mi mamá, ella sólo lloraba sentada en el taburete junto al piano, intentaba ocultarse la cara con las manos, pero no lo conseguía ya que si se decidía por eso no agarraba firme el collar de perlas que le ceñía el cuello de sus veinte años. Aquella noche escuché la palabra puta y bastardo por primera vez y aunque no supiera de antes lo que significaba cada cual, adopté inmediatamente que aquello es lo peor que uno puede ser socialmente. Puta bastardo. Puta. Bastardo.

Placer. Era una mañana fría y ella andaba desnuda por las calles de Santiago y sin embargo aquello le produjo placer. No era la única, claro, pero el pasearse con la naturalidad de su cuerpo por la capital, totalmente sola, la hubiese contentado más todavía. Bueno, al menos con esos cientos de gente no temía que la violentaran o que la fotografiaran para algún periódico sensacionalista. La prensa no estuvo fuera de aquel evento, pero al menos entre tantos a una no la tildan de loca, sino que partícipe del acontecer nacional.
Ella no iba con ganas de un hombre cuando salió de su casa, pero lo encontró. Medía dos veces ella pero los ojos los había mantenido abiertos por cinco años menos, aproximadamente. Le tocó tenderse junto a él. Podía sentirlo, y sin que ella lo supiera todavía, él también podía sentirla.
Cuando el fotógrafo lo permitió, se vistieron. Ella no había llevado ropa interior como para completar su rebeldía. Él se acercó y la invitó al cine, cuando ella contestó que era suficiente cine por una sola mañana, él arguyó que quería ir a algún lado donde estuviera obligado a dejar de mirarla, ya que allí en la calle y de mañana, rodeados de gente diversamente desnuda, no podía dejar de hacerlo. A ella siempre le gustaron los hombres originales así que se rió como modo de asentir.
Fueron al Alameda y vieron una francesa. A él le gustó, pero ella no la entendió. Cuando prendieron la luz ella dijo “¿y?”, “no pude”, contestó él, “no pude dejar de mirarte”.
Se despidieron de la mano, así como los hombres.

-Mi vida, dime que no tengo celulitis.
-No tienes, Marcela.
-¿Ni siquiera en las pompis?
-…Tu culo está perfectamente.
-Es que yo voy al gimnasio a diario y tú ni me miras…
-Marcela estoy tratando de leer, haz lo mismo, anda a ver a tus amigas, duerme un rato o anda a desaparecerte la celulitis. Yo quiero estar en paz.
-No me hables así…
-Ay, no llores, ya.
-Es que estoy muy sola. Yo no soy inteligente, no entendería esa revista tuya, pero te quiero mucho. Eres el hombre más interesante que existe.
-Marcela.
-Está bien, me voy.
Al pararse pisó mal y el taco derecho quedó horizontal al suelo. Hasta para las sandalias elegía taco aguja, le criticaba él. Pero ella había sido modelo y no iba a tirar todo sólo porque ahora tuviese que acompañarlo a donde él quisiese. Viviendo en cada sitio…aún así, ella no iba a abandonar su porte de maniquí. Le había sido imperiosamente difícil lograrlo.

Llamó tres veces a la puerta sin recibir respuesta. Hacía uno de esos fríos que a uno le provocan pensamientos suicidas y el hielo aún no se derretía de la reja pese a ser casi mediodía. Aquello era extraño en los junios de Temuco. Finalmente llamó por vez número cuatro, sin respuesta también, y estaba emprendiendo la retirada cuando la puerta se entreabrió y una vocecita de niña le preguntó quién era. Después de identificarse y decirle a quien buscaba, la niña abrió la puerta y sin invitarlo a entrar desapareció corriendo por la esquina de un lúgubre pasillo. Él se quedó afuera con las manos metidas en los bolsillos, esperando. Así como siempre.
Oyó unos gritos desde dentro pero nadie salió. Emprendió la retirada por segunda vez en el día pero pese a que lo imaginó, nadie lo retuvo. Ay, Araceli.
Se acordó de cuando era joven y sano. Se acordó que siempre ganaba las carreras porque tenía las piernas más largas que cualquiera de sus amigos y aquello se había puesto de su lado años más tarde, en todas las protestas. Pero ahora estaba viejo y hubiese deseado morir heroica y anónimamente él a haber perdido a todos los que amaba ante sus ojos. O bueno, casi.
Recordó las tardes tibias de su infancia en el fundo: las frambuesas con crema, los primeros cigarrillos, la polvorienta biblioteca, las patas de la alazana, el cabello rubio cano de Úrsula, el olor a pasto que en la ciudad es imposible de encontrar. Cuánto le gustaría retroceder el tiempo, vivirlo todo de nuevo aunque ello significara perderlo todo de nuevo, porque al menos obtendría minutos de placer que aprovecharía al máximo y luego los minutos de tristeza serían tan fuertes una segunda vez que lo matarían, y aunque los sobreviviera, por lo menos estaría siendo parte de algo y no un pobre viejo abandonado. Don Luis no corrió la misma suerte que él. No sabía si el que te bajaran de un bus y te traspasaran el cráneo con tres balas era mejor que esperar todavía durante la vejez, pero lo cierto es que don Luis al menos ahora estaba en el Cielo jactándose de algo. Hace un tiempo había escuchado a una pariente decir que gracias a ése hombre él lo había perdido todo, pero sin ése hombre el no habría traspasado nunca la raya de ser un peón de fundo bastardo hijo de una empleada con fama de puta y sin ideas propias. Tal vez a estas alturas de su vida estaría con animales y familiares, pero aquello de joven le parecía intolerable. Bueno, se dijo mientras bajaba por la calle principal, cada uno cosecha lo que siembra.
Cuando llegó a la casa todo estaba igual a como lo había dejado horas antes. El televisor en el mismo sitio y con el mismo polvo, el lecho con las frazadas rotosas asomándose bajo el encaje del cubrecama. Anoche había visto una anciana, tenía una perla en cada oreja. Qué dignas eran las perlas comparadas con el lavaplato lleno que convivía con él.
Araceli, qué lejana tu voz.

Se sentó. No estaba bien. Desde hace un par de noches la torturaba el insomnio y en el día, desde aquella maldita caída por las escaleras de la tienda, la mataban las caderas cada vez que se agachaba. Hasta había tenido que recurrir a la ayuda de la Marcela cuando hacía el aseo. Qué cosa. Ella, pidiendo ayuda. Desde niña la habían admirado por lo autosuficiente. También por sus caderas. Pero ése fue Juan y ya no era una niña: gracias a él dejó de serlo.
Tomó una caluga y la ungió en chocolate. Iba a alcanzar a tener los dulces listos para cuando llegaran los niños. Siempre fue creativa, inventaba ella cada plato que se consumía en esa casa. Su casa. Tenía ahora setenta años y tal vez se estaba muriendo, pensaba. Pero morir no era tan malo aunque se le temiera. Lo malo de morir, eso sí, era aceptar, al fin, que uno no hizo todo lo que había planeado. Ella debió aceptarlo hace mucho tiempo, pero no podía resignarse. A los quince años era la mejor alumna de su clase y quería convertirse en cirujana al ser mayor. Pero su padre la sacó del liceo para que trabajara en la tienda ocupando el puesto de la hermana mayor que se había ido al norte para casarse. Al año después murió el padre y el negocio hubiese quebrado si no hubiera ella enfrentado a los acreedores y trabajado día y noche en la confección de los pedidos para que no perdieran la casa. Por eso era su casa. Recordó también como hizo de madre para sus hermanos pequeños cuando la suya cayó en un irreparable estado de demencia. No respiró. Tres largos años de hacerse cargo de todo, de que la usaran para luego irse. Pero salió adelante. Educó a todos los menores de la familia y puso los negocios en buena marcha. Entonces conoció a Juan. No sabía si era apuesto, pero sabía recitar poesía y tocar la guitarra. A ella le gustó porque fue una válvula de escape para su cuerpo adolescente con obligaciones de adulta. Se encontraban en el patio de atrás al principio. Después en cada banco de la plaza. Hasta que ella quedó embarazada y su madre pareció recobrar momentáneamente la lucidez para obligarla a casarse: ¡si Juan los conquistaba a todos con su tonito halagador!, incluso a esa mujer rígida y aburrida, comúnmente loca y momentáneamente cuerda que era su madre. Se casaron luego de las sentencias de un cura viejo que hizo una ceremonia con misa, hostia y toda esa parafernalia tan provinciana, pensaba ella. Pero lo aguantó, amaba a Juan. Al cabo de esa noche de vestido rosa para ella, porque una no virgen engañaba a dios si se casaba de blanco, Juan cumplió con sus obligaciones de hombre de familia tan bien como puede cumplir un poeta vividor y bohemio en una tienda de géneros y confecciones varias. Lo echó todo a perder. Quedaron en la ruina. Juan se fue, como también el niño que estaban esperando. Nadie dijo nada. Por lo menos no delante de ella.
Entonces comienza dormirse. Le duele la cabeza, está mareada. Las reminiscencias la persiguen y la confunden. Van en su acecho sin detenerse un momento como para que ella pueda tomar aire fresco. De tanto que había tragado la versión común de los hechos, de su vida, se la había creído también.

Mi último año de colegio lo viví bajo la presión de tener que sacar mínimo setecientos puntos en la prueba de aptitud académica, o de actitud académica, nombre que a mi juicio es mucho más pertinente. Mis compañeros y yo realmente estudiamos, ya que nadie, menos los que habíamos sido buenos alumnos toda la vida, se quería exponer a la humillación de no tener suficiente puntaje para una universidad tradicional. Yo en particular sentía que le debía algo a mi madre, que le tenía que demostrar algo a mi abuelo y que fuera donde estuviera mi padre, necesitaba él saber que, aún en su indiferencia, su hijo había sido bien criado en el Colegio Francés y que era muy inteligente. Rendí la famosa pruebita y sí, superé mis propias expectativas. Redondos y magníficos setecientos setenta puntos, me iría, ahora sí, al fin, de nuestra casa a vivir a Santiago al departamento de mis primos y cuando empezara a trabajar compraría uno propio para mí y mi madre, quien según mi abuelita aún a los treinta y tres años ni había completado sus estudios ni se había casado por haberme dedicado demasiada atención a mí. Pobre mamá y sus manos blandas. Tenía que retribuírselo.
Santiago era como vivir en Temuco pero pisando permanentemente el acelerador. Todos los viernes iba a los cines del centro, me dejé el pelo largo y cuando se acabó el primer año de derecho en la Chile me aterró el que al siguiente no volviera a irme bien, ya que se acababan los ramos lindos y empezaban los más teóricos, así que supliqué a mi madre para que suplicara a mi abuelo para que me dejara cambiarme a Filosofía. El viejo terminó accediendo de mala gana y con muchas condiciones…, mal que mal estaba en su derecho.
Cuando remeció al país la posible foto de Tunick no dudé en ir con unos amigos de la universidad que terminaron no llegando. Así que solo y desnudo fui a gozar de la excitación carnívora que me presentaban los compatriotas, por primera vez en la vida no sentí vergüenza de mis costillas tan malditamente visibles y tampoco sentí ganas de perder la virginidad (estando entre tantas chiquillas hermosamente sin ropa). Es sólo que ella, la que me apoyó los rizos castaños en la fría pierna derecha casi al final del evento, me remeció al punto de hablarle. Como que la encontré parecida a mi vieja, como que me señaló el camino para hallar la felicidad. Gracias a ella es que ahora escribo esta biografía tan autocomplaciente, pero biografía al fin, la que me demuestra con cada letra cuántos segundos de mi vida perdí haciendo cosas que no eran escribir, incluso pienso que crearé guiones cinematográficos. Igual, pobre de mi abuelo, si no era tan malo para desprestigiarlo, como dirá, tanto (puta bastardo: ustedes no me dejan).

-No sé cómo te atreves a ser tan putamente indiferente conmigo, huevón.
-Marcela: te escucho todo el tiempo, te soporto aún con mis amigos presentes, te traigo conmigo a los hoteles más lujosos de este país, vas a comer a todas las galas donde voy yo, cuando estoy contigo no miro otras mujeres, si quieres algo más, sólo dilo, o insinúalo por último, que con todo lo que te he dado nada que quieras pude costar conseguirlo.
-Quiero tu amor.
-El amor, Marcelita linda hermosita, es un conjunto de hormonas que le comunican al cerebro para que active los sistemas cardíacos cada vez que estás con una persona en la cual habías pensado mucho. Sólo eso, nada de alma y corazón.
-Pasando por alto que eso que dijiste está malo, y yo lo sé porque en el colegio biología era mi ramo favorito, quiero algún sentimiento tuyo, no tus billetes. Tu valoración que sea.
-No, Marcela. Aquello no lo puedo pagar.
-Yo tuve una vez un amor. Un pololo. A él lo emocionaba. Yo nunca he sido muy inteligente, pero, como todas, en mi juventud tuve esa cosa de especial…creo que porque me la otorgaba su presencia…conocerlo fue divino, estuve divina con él…y tú lo conoces, es sólo que no sabes quién es, te morirías si lo supieras. Tus billetes me ahuecan.
-¿Y por qué tú y esa maravilla se dejaron?
-Porque me enamoré de ti, así de simple. Y de tus billetes.

Te acuerdas de cuando joven o, que sea, del día de ayer. Vives de las migajas que te tira el conductor de televisión y de los susurros de los enamorados. Ayer cuando caminabas por el centro, escuchaste un beso a tus espaldas. Andaban con uniforme de colegio, se sintieron observados por un viejo triste y se molestaron. O al menos de eso pusieron cara. Tú a su edad estabas enamorado, de cuatro mujeres, de una sociedad mejor, del tocadiscos. Tú a su edad ni soñabas con este futuro y ya ni crees que haya valido la pena porque tú estás retirado y los otros también, pero con ilusiones, y eso los motiva a opinar, a marchar: buscan alguna voz que desde el cemento donde posan los pies saltarines durante las protestas les sople cómo hallar el modo de retornar. Pero volver a creer es imposible aunque no se reconozca. Es sólo que no hay nada más duro en este mundo que la verdad y por eso no existe. No, la verdad no existe. Las ilusiones sí y si tú no sueñas el lecho de ellas, el irreal y el fracasado acabas siendo tú. Otro día más. Más de lo mismo.

Cuando sientes dolor te haces más perceptivo, y aunque el dolor sea pasajero (la uña chica del pie, que aporreaste contra la pata de la cama de madera, accidentalmente, por ejemplo), aquella punzada inmensa te recorrió sensorialmente cada palmo de fibra, …por eso no puedes deshacerte de ella con nada ni nadie. Y mientras más veces te pegues, menos se quita la angustia de saber que siempre vas a estar adolorido, que siempre vas a sentir, y que ahora lo sientes todo…mucho más intensamente que la gente que te rodea. Entonces comienzas a no comprender el mundo, a desinteresarte inconscientemente, caes en la abstracción y entonces pasas por persona distraída, siendo que tú…que tú…estás demasiado ahí. Tanto que en realidad te alígeras.

LA ILUSIÓN DE VIVIR
No sé por qué, pero, francamente, las personas me desagradan. Todas con la sola excepción de mi secretaria, a quien he tenido que acostumbrarme, y de mi abuela materna, quien me crió y ahora está muerta.
Las personas me parecen sucias y huecas, algunas son demasiado expresivas y otras son demasiado inexpresivas. Creo que aquellas que no me desagradan tanto son ésas que intentan comprender al género humano con piedad y simplemente concluyen que los equilibrios no existen y que es inútil ésa gente imbécil que pasa sus vidas buscando los intermedios. Yo, en cambio, decidí ser honesta, por tanto impía, por tanto descariñada y desapegada. Vivo para mi lujo y para el de nadie más. El dinero no es algo que me sobre, por lo que aún ahorro para pagarme un auto y tomar un curso donde pueda aprender a manejarlo, pero mientras tanto tengo mi casa y, lo mejor, un dichoso aparatito tecnológico donde puedo ir oyendo música a cambio de sentir los estremecidos bocinazos y las ofertas engañosas de los vendedores callejeros, tanto amo a mi “discman” que lo llevo puesto aún cuando estoy sola, por el hecho de que se me olvida sacármelo.
Debo confesar que algo extraño me está aconteciendo en la vida, porque ayer en la tarde, cuando volvía del supermercado, noté que no caminaba mirando el suelo, como de costumbre, que tenía los audífonos en el cuello y el ceño estirado. Me asusté, pero me sentí feliz.
Tiene que ser por culpa de ellos, pienso, porque son más raros todavía que yo, pero infinitamente más felices que cualquier persona que conozca y tienen, además, menos dinero que cualquier persona que conozca.
Los conocí la otra tarde. Iba en la micro de vuelta de trabajar y accidentalmente miré por la ventana. Allí estaban, en una plazoleta cercana a un puente de un barrio ni muy alto ni muy bajo, charlando, una chica y un chico, sin que ninguno de los escasos transeúntes les prestara atención y sin que ellos le prestaran atención a alguien más que a ellos mismos. Me recorrió un estremecimiento de arriba abajo. Éstos eran seres casi supernaturales y nadie los miraba: la raza humana, la raza desmotivada, pensé. Entonces hice algo que desde niña no hacía, la micro justo se había detenido y yo, apenas agarré mis cosas y salté por la puerta. Me estaba retrasando inútilmente, lo sabía, pero el deseo de observar al par de mendigos fue más grande que cualquier sensación que hubiera tenido en la vida. Así que me acerqué y deposité mi cuerpo rígido en el banco de la plazoleta del frente, a pocos metros del par de desconocidos. Encendí un cigarrillo y me dispuse a describirlos: la chica era pequeña y delgada, su pelo y ella misma estaban completamente empolvados, pero ella parecía no notarlo, al contrario, tenía el cuello estirado como un cisne y estaba sentada en una posición que me recordó a las porcelanas francesas pre revolucionarias, sí, con su vestido rojo y roto, los zapatos ajados y la boca y comisuras con pintura en color fuerte y tieso desparramados encima como si la humanidad aún no hubiese descubierto los espejos; el muchacho, en tanto, iba igual de mal vestido, tenía el pelo notoriamente graso, pero un aire de distinción en la expresión del semblante denotaba que había conocido ambientes mucho más lujosos que ése donde charlaba ahora. Pasados unos instantes presté oído a la conversación mágica por así decirlo que se prestaba ante mis narices:
-Te lo digo, te lo he dicho siempre y voy a repetírtelo otras mil veces hasta que entiendas, querido hermano: ¡Catalina Undurraga nunca podrá ser una buena esposa para ti!
-¿Ah, sí? ¿y quién sí podrá? ¿tu amiga Mary, ésa norteamericana que viene viajando en un barco para conocerme?
-Sí, por ejemplo. Su familia por la línea paterna desciende directamente de los Windsor. Mary es algo así como una prima en grado quince del recién nacido príncipe Edward. Yo sé que los Undurraga son una familia antigua y que su hija es bastante bien educada, pero carece absolutamente de la sangre y de los ojos azules de Mary.
-No tienes remedio, querida Isidora…A propósito, pedí caviar francés para esta noche.
-Sabes que me encanta, lo pides para que cambie de opinión respecto a tu futuro. Pero no me harás caer en tu trampa. Yo ordenaré tu Late Harvest para esta noche, a ver si el vino te ablanda el corazón y obedeces a tu hermanita.
A estas alturas yo estaba sinceramente desconcertada. Miré el cielo y vi nubes, cerré los ojos y sentí una agradable brisa, me paseé por los alrededores buscando un camarógrafo y sólo encontré a un hombre barriendo que no parecía notar a los ¿mendigos?, pero a quien saludé con un cortés buenas tardes. Luego volví a observar a los “millonarios” y vi que estaban de pie y él sostenía con su mano izquierda la mano derecha de ella, quien con su izquierda hacía lo propio con la derecha de él. Sonreían. Sonriendo él, sonriendo ella…sonriendo yo. Entonces me marché a casa.
Permanecí aquella noche, el día entero siguiente con su noche y la mañana y tarde del subsiguiente pensando permanentemente en mi par de…de…personas. Ellos vivían con algo que los demás no incorporaban en su quehacer diario, vivían preocupados, pero sólo de sus propios asuntos. Vivían gloriosos, inspirados en un posible pasado supuestamente perdido y por eso es que quizás no estaban tan perdidos como el resto de mis conocidos. No había añoranza en ellos, pero había complicidad. La vida no ha sido generosa conmigo y nunca he negado que esto me resiente, pero la vida tampoco fue buena con estas personas y ellos no deben negar ni aceptar resentimientos como todos los demás, pues simplemente no los tienen, a cambio, se tienen el uno al otro, yo, en tanto, no tengo familia viva, pero ésa no es ninguna excusa, ya que podría haberme aliado al hombre de la florería de la esquina de mi casa o a mi secretaria, en tanto, decidí esquivarme, negarme a mí: lo más desdichado, porque es infinitamente aburrido. Resumiendo, dos días después de haberlos conocido volví con ellos. Sólo a observarlos.
Llovía en la plazoleta. Las aguas turbias de bajo el puente acarreaban un olor asqueroso. Mis mendigos estaban en el mismo lugar del otro día, pero rodeados ahora de bolsas de basura las cuales escarbababn con el mismo aire noble de siempre:
-Oh, querido. Estos baúles de la abuela contienen joyas impresionantes, ¿no lo crees?
-Por supuesto. ¿Qué te parece este anillo de diamantes Luis XIV para el compromiso con Mary?
-Inmejorable, darling, inmejorable. ¿Y este pañuelo de seda para que yo lo use ese día en la Catedral?
-No. Te vendría más el de lino hindú. Llamaré a la criada para que venga a ordenar todo esto. Ve a dormir.
-Sí, mis aposentos me esperan. Mañana es el gran día: ¡conocerás a Mary!
Entonces ella se arrastró tras la bolsa negra más grande y se acurrucó a dormir, él, en tanto, se asomó por sobre la barandilla del puente y se quedó pensativo. Reconozco que me pareció apuesto y no es algo que suceda con frecuencia, ya que los cuerpos de los hombres que veo diariamente me parecen muy arregaldos. El de mi mendigo no era así. Sentí celos de Mary y de Catalina, aunque por ella sentí más pena que otra cosa. Me reí de ellos e incluso de mí y me alejé suspirando por la callecita empedrada. Mañana, pensé, “mañana voy a hablarles”.
Durante la noche y el resto del día la espera se hizo eterna. Estaba ansiosa y el sol brillaba.
Llegué con una rosa entre las manos. Mi corazón se oprimió y el estómago se me hizo un nudo ciego que gracias a su liviandad pudo subir hasta mi garganta: ¡mis mendigos no estaban!
Juro que recorrí toda la plazoleta, el puente, el río, tres calles a la redonda, pero nada. Luego volví al que habría sido nuestro lugar de encuentro y nació en mis piernas un hálito de esperanza: el barrendero de siempre estaba trabajando allí:
-¡Señor! Por favor, dónde están los mendigos.
-¿Qué?. Buenas tardes. Ahora explíqueme de qué habla.
-Del chico y de la chica. Siempre están acá. Justo acá. Cerca suyo, por favor, se lo suplico, ¡recuerde!
-Señorita: cálmese. Acá nunca ha habido nadie más que yo, unos cuantos perros que desparraman basura, pocos transeúntes y recién hoy, usted misma.
El hombre me miraba con atención. Entonces bajé la vista y el sol dejó de brillar.

Carta sobre la Nakba

2010-05-15T11:49:00.000-07:00

Estimados y Estimadas:

Como bien saben, hoy, 15 de mayo de 2010, el pueblo palestino conmemora el aniversario número 62 de su más grande tragedia histórica, la Nakba, término árabe que traducido al español quiere decir catástrofe.

Paralelamente, el sionismo y el imperialismo hoy mismo celebran lo que denominan la independencia de Israel.

En cuanto a los hechos históricos, fue un día como hoy en 1948 cuando las potencias mundiales, vencedoras en la segunda guerra mundial e institucionalizadas en la ONU, acordaron la creación del Estado de Israel sobre más de la mitad del territorio de la palestina histórica, legalizando y perpetuando así lo que desde hace décadas venía siendo la inmigración masiva judío sionista a Palestina, con la consecuente expulsión de los propios habitantes de dichas tierras a los países árabes vecinos. En la práctica, esto que se logró gracias al terrorismo sionista de grupos armados que perpetraron masacres tan horrorosas como la de Deir Yassin (9 de abril de 1948) para lograr apartar a los palestinos de sus vidas cotidianas y poner en su lugar a los recién llegados, llamados a constituir este proyecto político nacional, con justificación religiosa, como es el Estado sionista de Israel.

Desde entonces, millones de palestinos en todo el mundo, especialmente en los países árabes vecinos, viven en calidad de refugiados y no tienen derecho a entrar y menos a vivir en lo que fueron sus tierras, las de sus padres o abuelos. Los palestinos son víctimas de una política de exterminio sistemática, como es el caso de la franja de Gaza, que sufre un bloqueo permanente desde hace casi 2 años, mientras es bombardeada con el pretexto de la seguridad o legítima defensa de los israelíes, "el pueblo elegido de Dios", como dicen. Un Muro, sancionado inagotablemente por todo organismo de derechos humanos existente en la actualidad, se construye dividiendo Cisjordania para segregar a estos "ciudadanos" de cuarta -con suerte- que son los palestinos, los que en verdad son tratados como animales y no como personas en los check points. Los derechos sobre las aguas y las tierras son confiscados. No hay libertades civiles, políticas, religiosas, culturales, económicas ni de ningún tipo. Viven los palestinos en forma cada vez más pobre, muchas veces alejados de los servicios básicos, como los hospitales, y de los centros de educación y de empleo. Son discriminados en razón de su origen étnico y tratados como basura. Los niños palestinos crecen humillados por la grosera omnipotencia de los tanques y armamentos del quinto ejército más poderoso del mundo y rodeados de las fotografías de sus muertos.

Mientras tanto, los gobernantes, los grupos económicos y la prensa del mundo entero permanecen como observadores de esta injusticia. Testigos aparentemente neutrales que con su silencio y sus mentiras nos obligan a asumir un compromiso anónimo a todos quienes creemos que otro mundo es posible, y que algún día en Palestina y en todo el mundo se abrirán las alamedas por donde caminen el hombre y la mujer libres. Donde todos podremos entrar y salir, vivir y dejar de vivir, trabajar, estudiar, construir, pensar, opinar, disentir, debatir, comer, amar, desayunar y escribir sin la magnificencia omnipresente y acechante de una máquina ideológica racista y represiva que determine nuestros días, nuestras noches, nuestros destinos y la vida simplemente.

Los dejo con los siguientes links y les mando un fuerte abrazo.

Nadia.

- Imagen
http://news.bbc.co.uk/2/shared/spl/hi/pop_ups/08/middle_east_enl_1273849317/html/1.stm

- Textos

Historia:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=105877

La causa hoy en día:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=105880

--
“…Olvidan que el hombre que domina a otro de alguna manera, porque es más inteligente, porque es más rico, porque tiene poder o porque es más fuerte, no debe esperar jamás que el hombre que se sienta dominado alcance alguna vez cualquiera de sus niveles. Los alcanzará o intentará alcanzarlos sólo cuando no se sienta dominado o cuando vea y comprenda que el que lo domina aún a pesar suyo –porque es más inteligente, por ejemplo- quiere levantarlo para hacerlo un hombre perfecto y no un sirviente perfecto” (Manuel Rojas, "Hijo de Ladrón")

abortos y re abortos

2010-04-28T18:08:00.000-07:00

Un murmullo insolente proviene del cuarto
Ordenan agachar la cabeza y esperar, esperar en silencio
El cuello se flecta como en Contra la Pared, la película de Fatih Akin en que la joven turca inmigrante alemana agacha la cabeza flectando el cuello mientras escucha las reprimendas del padre
Esa escena es anterior a esa otra en que se corta las venas de las muñecas

Las ventanas están abiertas y te busco en las calles, pasando pasajero, absorto en tus pensamientos, feliz con libros y triste sin ellos
Mientras, una adolescente ensaya sonrisas frente al espejo en mi memoria

Sigo esperando
Las horas transcurren lento y el pecho se oprime
El tiempo pasa pero no
Te amaba pero no

Sangres, me imagino llena de sangres de colores
No estoy dormida pero una luz me ciega
Hay voces que no hablan y las ventanas están cerradas
Si no vomito me asfixiaré pero nadie lo sabe
Nadie sabe nada
En este país es mejor no decir

Me pregunto cómo sería al revés
Si hubieras venido solo
Si estarías muerto de miedo como yo ahora
Cómo me recordarías en la víspera

Abro los ojos al fin
Estoy rodeada de olores sin nombre
Esto no debería ser así

Hay cierta ligereza opresiva en las formas de la culpabilidad
Que se anuda la garganta al recordar los ayeres en la hierba
Inmerecedora de todo Por mi culpa Por mi culpa

Indigna soy de María, que es madre y luego mujer.

Al Borde del Camino

2010-04-28T17:55:00.000-07:00

Hay muertos en la orilla del camino
Son cadáveres monstruosos, deformes, malolientes, pútridos
La muerte no les dejó un semblante de paz sino que de terror
Murieron con una mueca de miedo fracturándoles los dientes

Hoy los buitres les han devorado las mejillas
Las moscas merodean entre los cuerpos
Los hay de todos los portes, de todos los sexos, de todas las edades
Vidas abortadas, sueños que se convirtieron en basura al borde del camino
Desperdicios

Hay muertos en las riberas de los ríos
Entre medio de los roqueríos en los océanos
Quemándose en los días del desierto y helándose en sus noches
Acurrucándose entre los desechos de las metrópolis

Hay muertos en las orillas de los caminos de Afganistán de Palestina de Iraq de Congo de Río de Janeiro de Honduras de México de Sudán de la Araucanía
Son muertos anónimos
Son triunfos militares
Son operaciones de inteligencia exitosas

Y quiero que sean vida en la memoria
Obstinación en la lucha contra el olvido

Todos somos cuerpos abandonados al borde del camino.

Nueces para el Amor y Alcauciles para el Olvido

2010-04-24T13:12:00.000-07:00

Noches de fiebres frías, de pesadillas húmedas
Hay alrededor un murmullo constante que huele a sola
Me escabullo por entre las curvas de la memoria malparida
Y sueños soporosos vienen en mi auxilio
Entonces bajo la vista y beso sus manos sin dedos
Las muñecas enjoyadas
Vestidos vaporosos luctuosos únicos antes de caer al abismo
Me aferro a las cobijas y duermo con los ojos abiertos y la lámpara encendida
Cuándo será el día, cuándo será de día, cuándo vendrá la siguiente noche
Una angustia de otros tiempos y de otras gentes me secciona la parte más roja de la garganta
No hay posibilidades de dejar de dudar, de dejar de pensar, de dejar de sentir
Somos yo y lo que yo arrastro, lo que me condena, lo que no me salva
Nueces para el amor y alcauciles para el olvido.

sin nombre

2010-04-15T20:25:00.001-07:00

No puedo despegarme de esta pantalla, es como si el cuerpo no me obedeciera. Como si el cansancio físico me tuviera inhibida la voluntad. Y me siento triste, profundamente triste. Decepcionada. Lejana de todo aquello que creí que podía llegar a creer. Ajena a mí misma y a mis creencias. Incongruente. Y compulsivamente estúpida.
Una idiotez profunda surca lo más hondo de mi corazón idiota. Que duermas bien o que descanses mi cielito lindo tenían bordado los almohadones de Frida. Yo querría ese nivel de folclore en este minuto.Pero acá no hay nada. No hay colores, apenas muebles. Estoy yo sola quedándome dormida despierta y vomitando lágrimas impúberes sobre este teclado grasiento, sobre el que, de un momento a otro, se me caerá -pesada- la cabeza, y no dormiré el sueño de los justos ni el de los injustos, sino que de los estúpidos. De los que no aprenden nunca. De los que no se cansan de que los pateen en el suelo. De los que siguen soñando con aquello que no va a ocurrir jamás. De los que no tienen ni idea de quiénes son. De los que pecan por tener expectativas demasiado altas.
Nada vale la pena. Nadie vale la pena. No sé por qué no lo aprendí antes. Siempre vuelve a ser demasiado tarde.

HERO (By Regina Spektor)

2010-03-23T18:55:00.000-07:00

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He never ever saw it coming at all
He never ever saw it coming at all
He never ever saw it coming at all

It's al-right, it's al-right, it's al-right, it's al-right
It's al-right, it's al-right, it's al-right

Hey, open wide here comes original sin
Hey, open wide here comes original sin
Hey, open wide here comes original sin

It's al-right, it's al-right, it's al-right, it's al-right
It's al-right, it's al-right, it's al-right
It's al-right, it's al-right, it's al-right

No one's got it all
No one's got it all
No one's got it all

Power to the people
We don't want it
We want pleasure
And the T.V.s try to rape us
And I guess that they're succeeding
Now we're going to these meetings
But we're not doin' any meetin'
And we're trying to be faithful but we're cheatin', cheatin', cheatin'

Hey, open wide here comes original sin
Hey, open wide here comes original sin
Hey, open wide here comes original sin

It's al-right, it's al-right, it's al-right, it's al-right
It's al-right, it's al-right, it's al-right
It's al-right, it's al-right, it's al-right

No one's got it all
No one's got it all
No one's got it all

Power to the people
We don't want it
We want pleasure
And the T.V.s try to rape us
And I guess that they're succeeding
And we're going to these meetings
But we're not doin' any meetin'
And we're trying to be faithful but we're cheatin', cheatin', cheatin'

I'm the hero of the story
Don't need to be saved
I'm the hero of the story
Don't need to be saved
I'm the hero of the story
Don't need to be saved
I'm the hero of the story
Don't need to be saved

It's al-right, it's al-right, it's al-right, it's al-right
It's al-right, it's al-right, it's al-right
It's al-right, it's al-right, it's al-right
It's al-right, it's al-right, it's al-right

No one's got it all
No one's got it all
No one's got it all

Place Dauphine

2010-01-28T03:42:00.000-08:00

París, enero de 2010.

La Deportación (retrato de un maltrato)

2010-01-13T10:29:00.000-08:00

A ella no le importó nada. Mientras toda la vida desfilaba ante mis ojos y danzaban mil imágenes como fotografías del pasado dentro mi cabeza, ella insistía. Insistía inquisitiva. Insistía impaciente. Insistía rabiosa. No conocía las palabras compasión ni deferencia. Menos algún gesto de humanidad. Cualquier trato menos malo que recibí tenía por misión obtener algo a cambio. Pero no se trataba de una negociación. Yo era la prisionera y ellos los captores. Había un desequilibrio evidente de fuerzas. Legalmente teníamos el estatus de turista y personal gubernamental, respectivamente, pero para nadie es novedad que ellos actúan al margen de la legalidad, entonces en verdad yo era la prisionera y ellos los captores, aunque no era tratada ni como turista ni como prisionera. Era tratada como una niñita que se ha portado mal y debe convencer a los adultos, a los racionales y poderosos, de que la perdonen, de que va a mejorar. Sólo así el calvario de las moscas y el hambre y el escalofrío y el silencio y la silla de metal alguna vez verían un fin. Aunque no sea feliz. Eso en verdad no importaba.
Dolor de estómago. Las horas transcurren. No puedes disponer ni de tu tiempo ni de tu dinero ni de tus piernas o brazos. Quieres echarte a llorar todo el tiempo. En un momento me quebré. Pensé en mis abuelos. Este viaje a nuestra tierra se dio justo cuando ya se cumplía el final del quinto de los cinco años que viví con ellos. Recordé nuestras comidas comunes, en que Palestina siempre era el tema central. Mi abuelo fue el único quien realmente apoyó siempre mi militancia en la causa. Ahora los veía lejos, tan lejos. Viejos y vulnerables. Como si nunca más fuéramos a almorzar juntos los domingos guisos de bammia con el cordero que jamás quise probar porque su sabor me repelía. Coincidió ese momento con la obligación de abrir mi correo electrónico y mostrar qué tenía allí. Cuando al fin me dejaron fuera de dicha sala sin ventanas ni cuadros en las paredes fue que me eché a llorar, pero no era un llanto sosegado, sino desesperado, como un grito de animal herido que necesita socorro. Me mordía los puños de las manos y golpeaba la pared. Pero a nadie parecía importarle. Y a los que quizás les importó no tenían permiso de hablar conmigo.
A la familia de rusos musulmanes que tienen sentados junto a mí, estretégicamente quizás, porque ellos sólo hablaban ruso y árabe, y yo sólo hablaba español, inglés, algo de francés y podía comprender vagamente el portugués y tal vez el italiano (créanme que en ese momento hubiera intentado cualquier lengua extraña con tal de denunciar lo que me estaban haciendo), al final de la jornada, cuando no sabíamos aún que sería el final, les llevaron bolsas con comida. El muchacho, sin palabras, me ofrece una lata de Coca Cola cerrada. No quise tomarla. Le pidió entonces al soldado que nos vigilaba que me trajera café. Al rato llegó un pequeño vaso de café árabe con cardamomo muy caliente y unas bolsas de papel que contenían azúcar. La vacié todas dentro del vaso. Las manos me temblaban al punto de derramar primero el azúcar y después el líquido sobre la ropa.
Pensaba en María, la protagonista de Garage Olympo, brutalmente torturada con amarras en los pies y en las manos. Ella también se vio enfrentada al torturador malo y al torturador bueno. Ése es en verdad el dilema del prisionero que revisamos en la Escuela en tantas clases. Yo también tenía a mi torturador, como en la canción de Redolés. Y quería que todo se acabara luego sin importar lo que pasara. Era una mujer un poco mayor que yo, que al igual que todos sus subordinados, quienes me interrogaron previamente ese día, me habló en inglés a tiempo completo. Usaba un perfume dulce muy malo que sólo hacía aumentar mi náusea. Empleaba con extrema eficiencia las técnicas de presión psicológica que le enseñaron cuando hacía el entrenamiento en la Mossad. Y cuando la vea veraneando en Pucón durante algún verano, me juro vencer el miedo y preguntarle si se acuerda de mí. De la chilena de veintidós años a la que trató de mentirosa y amenazó con no permitirle entrar jamás a Palestina.
Eso es justamente lo peor. Sentirme culpable. Es el mayor logro de los sionistas. Porque una cosa es no dejarte entrar, con todo lo que significa: frustar la expectativa de toda una vida, evitar que conozcas a tu familia y la casa en que se crió tu abuelo, no permitir un reencuentro con amigos, cambiar los planes repentinamente, privarte de una Navidad entre seres queridos, perder tantísima plata y tiempo, pasar un mal rato que no es precisamente pasajero, haber sacrificado tus buenos resultados académicos y las ceremonias de egreso y graduación con tus compañeros, etc. Pero por ahí cambiando el pasaporte, dejando pasar el tiempo, yendo acompañada la próxima vez, etc. puede ser que la arbitrariedad no sea tan malvada y finalmente entre a ser una más en los puestos de control pero también en los campos de olivos y en las conversaciones en las aceras. Sin embargo, sostengo que su mayor logro es hacerte sentir como una mentirosa. Porque no les dijiste que ibas a un encuentro de jóvenes palestinos. Porque dijiste que ibas a turistear. Porque llevabas una cruz al cuello. Porque te dejaron conservar tu celular, aunque te lo quitaran cada diez segundos para revisarlo como si les perteneciera. Porque no querías dar los nombres y teléfonos de todos los palestinos y palestinas que conocieras. Sientes que ellos pueden alegar eso en tu contra. Pero no crees, por otra parte, que se tomen el tiempo de defenderse: son infalibles y te lo hacen sentir sin escrúpulos.
A la hora diez, más o menos, de las doce que esta tortura tomaría, finalmente hablas. Dices lo poco que sabes y que seguramente ellos sabían antes que tú. Pero necesitan humillarte. Tener la certeza de que te destruyeron, de que no existes, así como Palestina y los palestinos no existen en su pretensión imperialista. Nunca me sentí palestina hasta que caí en sus manos. Pero te sientes traidora. No digna de ninguno de los luchadores por la libertad de los pueblos que son tus ejemplos. Ellos tampoco habrían podido entrar, de hecho no pueden, pero no habrían delatado a otros. Eso crees en ese momento. Y te sientes tan podrida que empiezas a repasar toda tu vida como si la muerte fuera el siguiente paso. Las peleas, los encuentros y desencuentros, a mister Ricardo que murió hace tan poco siendo tan joven y que me repitió hasta la última vez en que nos vimos que si al perro le ponen una bota sobre la cabeza está en su derecho a dar vuelta el hocico y morder. Morder con fuerza. Los pueblos oprimidos tienen no sólo el derecho sino también el deber de resistir. Y me alentaba a seguir y a escribir.
Muy tarde en la noche, sin aún devolverte el pasaporte chileno, tu único pasaporte, timbrado de tal manera de que no quepan dudas de la denegación de visa, te suben a un bus que te llevará de regreso a los jordanos. Clandestinamente un muchacho palestino que trabajaba acarreando maletas en la frontera me hace llegar su número de teléfono en un trozo de papel. El chofer del bus me indica que lo llame porque él podría ayudarme a entrar. Guardé el pedacito de cartón en mi cartera y me puse a mirar por la ventana. Pronto estaría, de nuevo, lejos de Palestina.

De una enamorada de Palestina

2009-11-24T06:47:00.000-08:00

PALESTINOS TU TATUAJE, TU PAÑUELO Y TU ESTATURA

PALESTINA VIVES, PALESTINA MUERES

QUE SER VALIENTE NO SALGA TAN CARO. QUE SER COBARDE NO VALGA LA PENA.

2009-10-28T17:33:00.000-07:00

¿Qué quiere que haga... Que sonría, que baje los ojos...?

ne me quitte pas

2009-10-26T19:46:00.000-07:00

Una noche lluviosa del invierno recién pasado, con mi amiga Sarah pasábamos por el Museo Nacional de Bellas Artes. Hablábamos de las decepciones amorosas rumbo al teatro a ver una obra sobre mujeres escrita por un hombre.
Me dijo que le gustaba ver películas de Disney cuando se sentía triste, o comedias románticas (gringas por excelencia). Daba igual: siempre había un príncipe azul.
Efectivamente la estructura de mi genéro placer culposo es así: dos personajes heterosexuales (generalmente) con rasgos de personalidad muy definidos y opuestos entre sí, se conocen, viven una aventura apresurada y rodeada de misterios individuales, luego se separan, sufren un momento de dolor vacilación desolación reflexión etc., hasta que finalmente uno más heroico, que habitualmente es el que era más cobarde, da su brazo a torcer, y se quedan juntos, felices, comiendo perdices, con todo lo que era motivo de conflicto como razón de humor.
Subo aquí una foto de una de mis principales musas, la libanesa Nadine Labaki, que en su papel como Layale, en la cinta que dirigió y protagonizó (Caramel), dibujó el perfil de una mujer hermosa, que en una sociedad por completo machista debió soportar el dolor de encontrar -o creer que encontraba más bien dicho- lo que debía proporcionar el príncipe azul en un horrible sapo. Como suele sucedernos.

siempre son peores los veinte de octubre que los once de julio

2009-10-20T07:20:00.001-07:00

¿Te acuerdas de cuando me retabas porque me estresaba en básica tener que preparar mi mochila para el día siguiente?

¿O de cuando nos mojábamos en los regadores del Barrio Inglés haciendo hora para el reforzamiento de matemáticas y también me reclamabas allí que no pudiera soltar el termo del almuerzo ni para jugar a pasar el calor primaveral?

¿Y cuando me pedías disculpas, cuando nunca dejabas de pedirme disculpas, por haberte unido a las bandas de compañeras que se entretenían espiándome en los recreos a los diez años?

El de 2004 fue el último buen 20 de octubre.

Siempre desde entonces hay una sensación de vacío, de que ya no está la única persona con quien podía reírme sin importar que pensara qué, que me quería incondicionalmente, en forma natural, que era querida por todos sin distinciones absurdas que se aprenden con los años.

Quizás por eso fueron tan pocos tus años.

Ahora la que se disculpa soy yo. Desde el 12 de julio de 2005 que vivo pidiendo disculpas.

Hasta pronto, mi Nico.

2009-10-11T15:20:00.000-07:00

soy palestina, y estoy orgullosa de serlo

2009-10-03T18:45:00.000-07:00

Haciendo zapping hace algunas noches, como casi todas las noches, di con Persépolis, la película de la realizadora iraní que tanto nos gustó con Tanya cuando la vimos el año pasado. En ella se muestra la vida de su autora, una mujer valiente que debió resistir los duros embates de las guerras civiles y el exilio, radicándose finalmente en Francia, donde creó este largometraje de animación hace un par de años.

Reviví -por fortuna- esa escena que tanto me gusta en que ella, asustada ante la siniestra lente con que Occidente veía a los suyos, de adolescente se hace pasar en Austria por francesa, y ante el cargo de consciencia y las burlas del grupo, se rebela y grita que es iraní y que está orgullosa de serlo.

Soy especialmente sensible a esa parte de la película, creo, porque desde que nací la historia de los inmigrantes se ha visto reflejada en mi historia.

Es por eso que encabezo este texto con la foto del abuelo que nunca conocí, Jacoub Silhi Canahuati, quien está junto a su mujer, mi abuelita Toya, y a sus dos hijos: mi tía Leyla (quien cede el asiento a su muñeca) y mi papá, Jorge. Supongo que el tío Fares estaba ya por venir en camino. La foto fue tomada, imagino, en Cura Cautín, poco después de 1955, cuando mi abuelo llevaba sólo algunos años aquí, y no faltaban muchos para que muriera de un asma crónica con complicaciones cardíacas, lejos de Belén, su pueblo natal, de su madre y de su hermana Hilane.

Me emociona como a una tonta recordar la historia de estos abuelos. Por lo poco que sé, él era muy simpático y buena gente, vividor, irresponsable, alegre, enamorado de su mujer y de sus niños. Lo que queda de él en Chile son recuerdos que morirán lentamente con el correr de los años, pero que sin duda alguna habrán sido los mejores recuerdos que puede tenerse de alguien. ¡¿Qué más puede esperarse que haber hecho feliz a los de uno?!

Sin embargo, mi abuelo y los padres de mis otros abuelos, junto a millones de palestinos, no llegaron a Chile, a Honduras, a Jordania, a Líbano, a Francia, ni a ningún otro lado por casualidad. Llegaron por razones bien concretas y lo suficientemente macabras como para que se ericen los pelos: en su tierra vivían en la pobreza más absoluta y en el abismo de guerras y guerras, que casi nunca les correspondían, pero que siempre los tocaban.

Las personas tienen derecho a aspirar a algo diferente. No las hace egoístas ni inconscientes la falta de esperanzas o de confianza en las luchas de liberación nacional.

Palestina hoy no es la misma que aquella que dejó mi abuelo. Si se hubiera quedado, no sé si las cosas hubiesen sido distintas.

Me entristece pensarlo, pero seguramente donde nació él ahora hay un pedazo de muro kilométrico, y donde dio sus primeros pasos, puede que haya un check point israelí.

No quiero que me cuenten verdades absolutas ni que me demuestren lógicamente que tengo o no razones para sentirme así. Yo me siento así y punto. Tengo una rabia incontenible. Hay que ser bien hijo o hija de puta para deslegitimar las ideas y sensaciones de los otros aduciendo falta de experiencia o de conocimiento. Mentira. Cada uno es consciente de lo que es y de lo que ha vivido.

Yo veo que los palestinos hoy sufren una crisis humanitaria terrible, y no le creo a nadie que se las dé de caudillo y profite de una tragedia histórica pretextando una lucha que nadie sabe muy bien definir, nadie sabe muy bien de quién contra quién es, nadie sabe muy bien si está o no avalada en razones de justicia natural. Si hay desnutrición y bombas y tribunales familiares no hay cabeza para pensar en una estrategia política. Eso sólo lo hace el que está a salvo de la desnutrición y las bombas y los tribunales familiares. A no ser que sea una persona muy excepcional. Pero al Che lo asesinaron, a Salvador Allende y a Miguel Enríquez también. Y esta época no tiene pinta de fecundidad para cosechar héroes.

Sino que se parece más a un receso en que puedo quedarme pensando en que soy palestina y en que estoy orgullosa de serlo; en que sigo pensando en luchar y en que ese luchar no siempre es lo mismo: a veces fue el fusil, otras veces la palabra escrita...

Luchar es tener inevitablemente problemas con el poder, con lo que se creía prestablecido.

Luchar es recordar.

Terrorismo Sexual

2009-09-16T21:16:00.000-07:00

El Congo está dividido por una fuerte guerra civil desde la segunda mitad de los `90.
Es que tras ser colonia belga, liberada posteriormente por un revolucionario de la talla de Lumumba, para después haber caído en manos de un sangriento y corrupto dictador, nada quedaba al pueblo más que el primitivo instinto de sobrevivir.
En una nación tan rica, tan absolutamente rica en recursos naturales, llena de metales preciosos y coltan (aquel material con que el primer mundo funciona: con él se fabrican nuestros celulares y computadores, por nombrar algunos), los congoleses machos se disputan actualmente en bandos armados que penetran la espesa selva africana quién es el verdadero patriota. Y "de paso" aprovechan de recolectar la mayor cantidad de riquezas posibles para ser ellos y no los contendores quienes las entreguen a los extranjeros a cambio de la preciada divisa americana, aquel sueño con cara de Lincoln del que hablan los niños cusqueños con tanta familiaridad.
Mientras tanto, aldeas y aldeas, chozas y chozas, son atacadas y destruidas para que las milicias abastezcan sus apetitos, principalmente los sexuales. Mujeres de entre 4 y 84 años en promedio son violadas salvajemente, como práctica tan habitual y dolorosa que palabras no hay para describirla.
Como justificación, los hombres y la sociedad, patriarcal, recrean mitos, como el sostiene que para ganar la batalla contra los enemigos necesitan la energía que hay en las hembras, y si éstas no quieren darla, es deber del buen congolés arrebatarla. Las niñas, mujeres y ancianas violadas son rechazadas por sus familias.
Muchas veces quedan embarazadas y deben criar solas a los hijos que nunca quisieron y tal vez sigan sin querer.
Generalmente la violación se distribuye así: una mujer por varios (2, 7, 10) hombres.
También utilizan palos y cuchillos para penetrar las vaginas y orificios aledaños, rompiendo las paredes intermedias, de manera tal que cuando alguna mujer tiene la suerte de ver un médico, generalmente el profesional le hará, si puede, una compleja cirugía con la esperanza de que algún día pueda volver a controlar su esfínter y orinar normalmente.
Esto es terrorismo sexual.

INMIGRANTES ( o eso de andar prohibido por el mundo)

2009-09-15T10:07:00.000-07:00

"EL SUEÑO SE HACE A MANO Y SIN PERMISO"

2009-08-19T13:19:00.000-07:00

No entiendo por qué alguna gente insiste en asociar la homo u heterosexualidad con la maternidad o paternidad; en adjudicar los roles de padre e hijo/madre e hija a los de cónyuge/pareja; en asimilar al concepto de vida el de embrión en vez del de adolescente o mujer; en considerarse perfecta; en vivir con amargura pensando que la gente es mala y que ya no puede confiarse en nadie; en creer en la pena de muerte, o en rechazarla sólo bajo el argumento de "dios la da, dios la quita"; en victimizar a las víctimas de las dictaduras militares en el continente (porque más que víctimas son luchadores por la libertad que murieron valientemente defendiendo el sueño de vivir con dignidad); en asociar judío a sionista y palestino a nacionalista; en justificar barbaridades tales como el asesinato por la espalda de un joven mapuche de 24 años

que estaba indefenso.

tomo prestado de jean webster y de eduardo galeano (agradecimientos especiales a bjork)

2009-08-05T08:47:00.000-07:00

Pensar que los pobres han sido puestos en el mundo para hacer a los ricos caritativos es reducirlos a la categoría de animales domésticos útiles; es muy similar a pensar que detrás de todo hombre hay una gran mujer, con lo que reducimos a la mujer a la categoría de buen respaldo de silla.

la mujer no nace: se hace

2009-07-30T14:19:00.000-07:00

Mujer palestina de Gaza bajo la ocupación militar israelí y la ley patriarcal de Hamas

2009-07-30T14:10:00.000-07:00

A todas aquellas valientes mujeres que se atrevieron alguna vez a dejar su casa para dar a conocer al mundo la causa de su pueblo, hacer campañas de control de la natalidad en los campamentos de refugiados, y mirar de frente al enemigo, fuera quien fuera, vistiera como vistiera, hablara la lengua que hablara...

Presentación
Primero que todo es fundamental dilucidar por qué elijo para hacer este trabajo (en que se debe analizar una situación jurídica desde la perspectiva del género) a la mujer palestina, cuyo estatuto no es nada claro, en desmedro de mujeres occidentales que atraviesan situaciones de obscena misoginia legal y jurisprudencial.
Las razones sobran. Ante todo está la opción de escribir sobre uno de los pueblos que viven en el mundo como si no pertenecieran a ningún territorio. En efecto, el pueblo palestino jamás ha adoptado la estructura política de Estado nacional, lo que no deja de ser llamativo desde nuestro horizonte, puesto que se rige por reglas consuetudinarias que regulan la vida social en torno a la familia, que actúa como epicentro modelador de los usos y costumbres tradicionales. Es así como la producción normativa de la institucionalidad (creada a principios de los ´90 con el advenimiento de los acuerdos de paz) en la práctica rige sólo un espacio público que cada vez se acota más con la creciente popularidad del islamismo radical entre la población civil de los territorios ocupados, particularmente de la dolida franja de Gaza, dando un vuelco general a lo que fue la lucha por la liberación social y nacional desde mediados del siglo pasado hasta las negociaciones con los ocupantes. Por otra parte huelga agregar que considerar a la mujer palestina como objeto de análisis es introducir elementos que podrían resultar novedosos, ya que si bien corresponde al ámbito geográfico del Mundo Árabe, mayoritariamente musulmán, por la propia historia de dominación y rebelión colectiva que lleva consigo, se ha separado del tradicionalismo de la zona, acercándose mucho a ideologías occidentales, como el marxismo leninismo. Por último, opté por referirme a la mujer palestina como una forma no sólo de introducir una perspectiva novedosa académicamente, sino además como un modo de tomar consciencia y actuar en base al presupuesto de que si bien todas las mujeres del mundo vivimos bajo un sistema patriarcal y tenemos la misma necesidad de transformarlo, ello no obsta, sino que más bien se nutre, a mi juicio, del derribar los estereotipos y aprehender los distintos saberes.
Análisis
Edward W. Said en su obra Orientalismo caracterizó la concepción que el occidental tenía de sí mismo como centro del universo atribuyéndose valores buenos y deseados, tales como la objetividad, la inteligencia y la racionalidad; en cambio el otro (el oriental) era aquel ser curioso y digno de estudio, por sus prácticas aberrantes, mística, impulsividad y pasión.
Puede establecerse una analogía entre esa idea y la de Simone de Beauvoir (en El Segundo Sexo) y el concepto de alteridad: es el hombre el sensato y a la vez valiente; mientras que el otro, al que define en relación a sí, la mujer, es insensata y a la vez cobarde.
Si asumimos entonces que ser palestina y mujer conlleva una doble carga negativa, estudiar el asunto desde la perspectiva del derecho, conceptuado éste como la herramienta para mantener un orden social, que ha resultado androcéntrico desde el origen de los días hasta la actualidad, el cual se concibe como neutro y objetivo, asumiendo entonces las características propias del ser masculino, aumenta el interés.
Considerando entonces como sujeto de análisis a la mujer palestina de Gaza actual, que es musulmana y de una familia pobre, campesina, y sin educación formal, nos encontramos con que hemos restringido el ámbito de estudio para evidenciar una situación en pro de alcanzar nuestro objetivo de ubicar al género en el derecho y al derecho en el género, primero, y luego, de estudiar cómo podría cambiarse su situación.
Algunas de las que antecedieron a las de hoy día habían tomado en sus manos los mismos fusiles que los hombres en los años ´60 con el objetivo de iniciar acciones para dar a conocer su causa al mundo. Fueron las menos. Pero otras muchas formaron múltiples comités y organizaciones de todo tipo con el objetivo más silencioso de fortalecerse internamente. Como partes de un pueblo expulsado al exilio la mayoría de ellas recibió formación universitaria a la par de cualquier hombre en las más prestigiosas universidades mundiales. Y las que se hicieron médicos recorrían los campamentos de refugiados enseñando métodos anticonceptivos a las mujeres, quienes habían decidido reducir el número de hijos por lo que significaba otro niño en medio de las condiciones de pobreza y caridad internacional en que se vivía.
Sin embargo, profesionales que viajaban por el mundo y todo, queda a la imaginación cómo vivían al interior del hogar y la familia: ¿prepararían y servirían la comida a sus maridos aunque ambos llegaran a casa a la misma hora?, ¿enseñarían lo mismo a sus hijos y a sus hijas?, etc.
Pero desde la firma de los Acuerdos de Oslo en 1993 y la consiguiente creación de la Autoridad Nacional Palestina, con lo que cambió el panorama completo que el pueblo conocía, se han verificado hechos como el aumento sostenido de la pobreza, las enfermedades (como la desnutrición principalmente), las muertes, los detenidos, los torturados y los heridos producto de cotidianos operativos militares, el estado de sitio en las calles, los despidos masivos, la restricción al desplazamiento libre, múltiples formas de discriminación, etc.
Todo ello a manos del Estado sionista de Israel y su poderoso ejército.
Aparece entonces la religión como única forma de salvarse de un panorama tan desolador, y la adhesión de las masas a la misma provoca un cambio social estructural y la vuelta a unos valores tradicionales de épocas ancestrales (esto se consolida con el triunfo democrático en las urnas de Hamas en enero de 2006).
Así, en los hechos: las mujeres están consideradas jurídicamente como menores y por tanto sometidas a la custodia permanente de los hombres (no tienen autoridad para hacer contratos legales o llevar cualquier negocio por sí mismas); como resultado del menor interés y atención que reciben las niñas respecto a los niños, el 91, 7% de los niños están alfabetizados, mientras que las niñas lo están sólo en un 76, 3%; las niñas reciben una formación enfocada al mantenimiento de la casa, mientras que a los niños se les prepara para incorporarse al mercado del trabajo; las niñas están sujetas al matrimonio temprano para garantizar su seguridad en un entorno político inseguro y para aligerar los gastos familiares; las mujeres necesitan la autorización de su padre o de su marido para trabajar fuera de sus casas o para viajar; las mujeres están excluidas del mercado laboral y cuando trabajan no reciben el mismo salario por el mismo trabajo (así, el porcentaje de las mujeres palestinas en la mano de obra es el más bajo del mundo, sólo el 12.3% de la mano de obra); la violencia doméstica contra las mujeres está considerada como una cuestión privada y las leyes y los procedimientos legales existentes no resultan apropiados para defender a las mujeres de esta violencia; hay una ausencia de servicios de medicina forense en Palestina de manera que los casos de asesinatos por honor escasamente pueden ser acreditados; los impedimentos más significativos para que las mujeres palestinas puedan disfrutar los mismos derechos que los hombres están relacionados con las prácticas sociales que mantienen los valores patriarcales en la sociedad palestina (los ejemplos más notables de las prácticas sociales en la sociedad palestina que impiden a las mujeres palestinas acceder a sus derechos, es un alto nivel de control social que le impone una serie de restricciones de conducta enmarcándolas en lo que se consideran como conductas apropiadas; el control social se extiende igualmente a los hombres a los que impone también una serie de límites, pero, de todas formas los hombres acceden a un nivel mucho más alto de libertad para elegir su propio futuro, no así la mujer, aunque es también un hecho que los hombres jóvenes sufren igualmente en todo el mundo árabe una gran presión en el marco de las expectativas que tiene para cumplir con sus obligaciones de buen marido y garantizar una buena economía a la familia).
Además los conflictos se privatizan y se resuelven al interior de la familia, que es extendida y patrilineal, como en toda sociedad machista. Al momento de casarse la mujer pasa a ser parte del clan del marido y no sólo será ésta la que decida por ella, sino que más específicamente dentro de la composición jerárquica de la familia serán los viejos de la misma quienes sean más respetados y oídos como pilares de la sabiduría ancestral.
Cambio social desde lo jurídico
Dado el caso concreto al que nos estamos refiriendo, vano sería indagar en qué circunstancias materiales avalan determinadas normas públicas para transformar las primeras a objeto de que tengan que modificarse las segundas.
Diáfano resulta, no obstante, que hay que mirar, en este caso y en todos, el derecho desde fuera del derecho, con ojo crítico, para poder transformarlo. Porque éste no es natural ni inherente a las personas, sino que se constituye como una forma de dominación, patriarcal fundamentalmente en el caso que nos concierne, y por ende la pretendida ley coránica es inamovible, mas pueden abrirse caminos para las mujeres que les permitan recobrar su dignidad, como está consagrado en los instrumentos internacionales de derechos humanos, o al menos tener la opción de conocer y apelar a esta normativa.
Lo inicial entonces es el repliegue del ejército ocupante, ya que mientras no cambie la sensación de vulnerabilidad, dolor, desprotección e inseguridad que se vive colectivamente al interior de una sociedad determinada, difícilmente podrá revertirse la mentalidad y el ideario colectivo en lo tocante a una nueva forma de educar, de pensar, de vivir. Todo lo contrario: las personas más se aferran a conservar, a la tradición, a lo que ya se tiene.
Luego, paralelamente, es fundamental que las Naciones Unidas y la comunidad internacional se instalen en el territorio de Gaza con diversas sedes bajo forma de hospitales, colegios, centros de atención a víctimas de maltrato doméstico, unidades de capacitación laboral y profesional, etc. Para así ir lentamente permeando la estructura societal familiar y estableciendo círculos y nexos entre las propias mujeres, que servirían más temprano que tarde como red solidaria entre las mismas.
Pero asimismo no hay que olvidar que los maridos, suegros, padres, hermanos e hijos de estas mujeres no son “malos”, sino que sencillamente nacieron con un rol asignado que, bajo las circunstancias en que se encuentran, ni siquiera pueden llegar a representarse la idea de cambiar. Por ello es muy importante que los servicios implementados para la mujer lo sean también para los hombres en lo que corresponda. También podrían crearse para ambos espacios de recreación y deporte comunes. Pues, como bien dijo doña Belén de Zárraga en su paso por Chile, la liberación femenina no es de la mujer, sino que del hombre y de la mujer.
Por último, destacar que inmediatamente debe prestarse asesoría jurídica para que las mujeres conozcan sus derechos legales y sepan cómo ejercerlos en asuntos de familia básicamente, además de asegurarles la representación de un abogado.
Epílogo
Las mujeres en que pensé al escribir este breve estudio seguramente habrán perdido su casa más de una vez, a alguno de sus hijos, a su marido, a algún otro familiar, quizás hasta algún miembro de su cuerpo; los sueños y las esperanzas.
Golda Meir, ex primera ministro israelí, dijo que no descansaría mientras quedara una última palestina con ovarios.
Me tomo la libertad para pretender crear espacios de libertad en el mundo pero aparentemente ello se contrapone con asistir las necesidades básicas y primarias de los seres humanos.
Creo que no es así. La mujer debe tomar consciencia de que su voz no debe silenciarse bajo ningún pretexto, da lo mismo cuántos bombarderos estén estallando allá afuera…

- Este trabajo fue presentado en la cátedra de Género y Derecho; Facultad de Derecho, Universidad de Chile.

Mujer y Familia

2009-07-30T14:06:00.000-07:00

“Todo cuanto ha sido escrito por los hombres acerca de las mujeres debe considerarse sospechoso, pues ellos son juez y parte a la vez” (Poulain de la Barre)

Mi breve reflexión tiene por objeto, desde el derecho de familia, plantear que la codificación decimonónica y su posterior evolución se pensó y se puso en práctica en un claro sentido patriarcal, misógino y androcéntrico.
Así, examinado a la luz del derecho internacional de los derechos humanos, figura que utilizamos como de consenso, indiscutiblemente el derecho de familia en nuestro país históricamente ha sido discriminatorio en relación a la mujer, injusticia que no está erradicada totalmente de los cuerpos legales hoy en día, sino que, muy por el contrario, en parte subsiste (bajo la figura de ser el marido el jefe y administrador de la sociedad conyugal), y en parte es producto del canje de una regla discriminatoria por otra (los niños estaban siempre bajo la tutela de su padre en razón de la patria potestad, y actualmente quedan inmediatamente al cuidado de la madre si los padres se separan).
Toda esta normativa arranca de la presunción de que la diferencia biológica entre el hombre y la mujer hacen a cada uno apto para tareas diferentes, estableciendo consecuentemente roles absolutamente diferenciados para cada cual.
Puede emanar la explicación original de ello en el hecho de haber descubierto el ser humano, mucho antes de construir el concepto de propiedad privada, que el ser humano-hembra era capaz de engendrar y amamantar a otro ser de la especie tras una relación sexual, con lo cual principia la apropiación social y biológica del cuerpo de la mujer, en la que ésta, llegada cierta edad, es apartada de su familia o clan para integrar la de su marido, quedando subyugada a la tradición y costumbres de la misma, produciendo hijos que llevarán y serán los continuadores de esa familia, fenómeno bautizado como “patrilinealidad”.
Tras ello, habría que detenerse a pensar por qué nuestro legislador parte de un supuesto, que puede ser equívoco o no según la ideología desde la que lo miremos, que predetermina todo el funcionamiento social tan arbitrariamente. La respuesta es sencilla: el legislador no es neutral ni existe tal cosa como su sentido común, puesto que las relaciones de poder al interior de las comunidades políticas están organizadas de tal modo que se perpetúe éste en manos de quienes lo detentan. Es entonces el derecho una herramienta utilísima a los intereses de los hombres, y tiene sexo masculino. Jurídicamente a la mujer se le mira como a un otro, y como a un otro que sirve para desarrollar tareas que no son propias de los hombres. Claro, porque mientras éstos son racionales, reflexivos, inteligentes y dialogales, como el derecho mismo, las mujeres somos irracionales, irreflexivas, pasionales y arrebatadas. En esta concepción binaria de la realidad es entonces segmentada nuestra esfera en pública (el Estado) y privada (los hogares). El derecho sólo entra a regir el espacio público, aquel que está controlado por hombres –y en el último tiempo también por mujeres que demuestran tener características tradicionalmente atribuidas a los hombres-; ya que el privado se deja aparentemente a la autonomía individual. Es así como el marido y padre, quien fuera en la letra viva de la ley el príncipe de la familia, tiene una casa a la que llegar tarde tras tarde, cansado de trabajar en “cuestiones importantes”, donde lo esperan una mujer y unos hijos obedientes; ella seguramente lo sigue conquistando con sus proezas culinarias, le cría a los hijos como buenos católicos, y todos son muy felices relacionándose con familias similares.
Sin embargo, en dicho modelo occidental, heredero de la tradición romano cristiana, el derecho ignora (aunque en mi idea más bien hace como que ignora) a todas las distintas realidades que histórica y culturalmente han conformado una sociedad. Ello no es producto del error, sino que muy por el contrario ha sido cuidadosamente planificado. En términos hegelianos, no debemos preguntarnos por qué las mujeres hemos sido relegadas al espacio doméstico, sino más bien debemos preguntarnos por qué nos estamos haciendo esta pregunta. En términos marxistas, no debemos proponernos abolir el trabajo doméstico por la cónyuge, sino que más bien debemos ser capaces de construir una sociedad en que la cónyuge tenga la opción libre, voluntaria, de decidir si quiere tener una vida en que el trabajo doméstico sea su responsabilidad (da lo mismo si tiene o no las facultades económicas como para delegarlo en otra mujer).
Demás está decir, por lo diáfano que resulta, que el elemento socio económico está ligado al de género y ambos deben ir de la mano en esta interpretación y transformación social, pero sin embargo me parece que el de género es anterior al de clase, ya que, puesta ante el supuesto de la mujer burguesa que puede pagar un buen jardín de infantes y una buena niñera para dejar a sus hijos mientras triunfa en el mercado laboral, en oposición a la mujer proletaria que por un trabajo miserable debe arriesgarse a dejar a sus hijos con la vecina a que no le ofrece ninguna garantía, pues aún contemplando estas diferencias estructurales, persiste la cuestión de por qué es la mujer en ambos casos quien debe preocuparse y velar por estos menesteres propios de la crianza y la vida doméstica en general.
Así el estado actual de cosas, el derecho no puede analizarse desde el derecho mismo, ya que pretenderlo sería ingenuo, principalmente en relación a quienes nos quieren hacer creer que lo hacen, pero que en verdad tienen por objeto mantener y prolongar la agonía social de la mujer en este entorno machista y jerarquizado, donde son los hombres quienes están llamados a administrar y disponer del patrimonio, donde infinitas realidades sociales latentes son obscenamente ignoradas en el ordenamiento jurídico, donde se silencian las voces que no conviene escuchar. Pero que no se consigne en instrumentos oficiales no significa que no esté allí. Sólo significa que se quiere acallar un diálogo necesario para iniciar un nuevo proceso en que los seres humanos podamos mirarnos como iguales.
Pero este diálogo, en mi opinión, no podrá ser posible mientras la autoridad pública no cambie las normas que determinan la realidad de unos y otros arbitrariamente. Aún más, esa autoridad pública, el derecho mismo, no puede transformarse mientras la realidad social no se transforme. Y en este punto hay que entrar a distinguir entre las diversas situaciones que conviven en la actualidad, porque en el caso de la administración de la sociedad conyugal, puede que las mujeres generalmente se hayan informado y hayan tomado consciencia de que es mejor casarse bajo alguno de los otros dos regímenes patrimoniales –aunque la disposición del Código siga siendo atentatoria contra la dignidad de la mujer-; pero en aspectos diversos, como es el cuidado personal de los hijos, si bien legalmente ante el juez de familia la madre podría decir que no quiere tener a los menores y el padre estar de acuerdo en que estarán mejor con él, quien desea criarlos, socialmente aparecerá como absolutamente ilegítimo que ella se desprenda de aquellos deberes y derechos que le corresponden “por naturaleza”...
Concluyendo, pertinente es recordar que el cambio social siempre antecede al jurídico y que sus medios son mucho más enérgicos que los del derecho. Pero aún así es importante que aquellas normas que deben regir, sobre todo en su afán protector, nuestras relaciones familiares y privadas en general, sean aptas de representarnos a todos y a todas; si no, son prescindibles y hasta desdeñables.
Desde nuestra óptica, podríamos sostener que “todo lo legislado por hombres (entendido el hombre como ente cultural y no biológico) acerca de las mujeres, debe parecernos sospechoso, porque ellos son juez y parte a la vez”.

Algunas de las cosas que me inculcaron mis papás y que hoy aplico inconscientemente en la vida cotidiana...

2009-07-22T13:32:00.000-07:00

1- El deber de ir a todos los cumpleaños a los que a uno lo invitan, llevar regalo, jamás hacerse acompañar de no invitados a la fiesta.

Si no vas, aunque sea un rato, debe ser por un motivo grave, muy grave, y justificado con el o la cumpleañera a su debido tiempo.

2- No ir a celebraciones o juntas donde a uno no lo hayan invitado.

3- Regla de oro: el valor del sacrificio.

Esto se traduce en el aspecto académico absoluta y únicamente. Uno tiene que estudiar en forma incansable, hacer todo lo humanamente posible por entender y aprehender las materias. Si no, no llegará la recompensa, que es la tranquilidad de la buena nota; y si llegara a venir, no la disfrutarás.

4- Nunca comerás/beberás productos de la calle: ni helados ni algodones de azúcar ni manzanas acarameladas ni palomitas de maíz ni frutas ni verduras ni chocolates ni completos ni sopaipillas, y un largo etcétera.

5- Quienes acarician o mantienen cualquiera tipo de contacto con animales desconocidos son sospechosos. Quienes tienen mascotas que no les reportan utilidad práctica, la misma cosa. Quienes duermen con el perro/gato/canario, le tejen ropa, lo bañan en la tina de uso familiar, le hablan con arrumacos, lo presentan a sus amigos y familiares como a un hijo, están perversamente locos y más les vale ir consiguiendo la horita al psiquiatra.

6- No te echarás colonia ni desodorante ni talco ni cualquier tipo de producto cosmético sino tras una sana, caliente, enjabonada y reparadora ducha.

7- El gusto por el café con leche (descremada por desgracia).

8- Es un inconsciente el que descansa mientras los padres trabajan, el que deja carrera tras carrera, el que se para en las esquinas a ver pasar los días.

9- Que para los pobres del mundo la única respuesta posible es el socialismo.

10- Que no puede transigirse como ideas elementales como el castigo a los responsables de la dictadura.

11- Que hay que levantar la voz por el pueblo palestino y por todos los pueblos del mundo que no pueden levantarla.

12- Cinema Paradiso y El Padrino son dos de las mejores películas, con las mejores bandas sonoras, de todos los tiempos.

13- La vocación de ayudar a los demás, la misericordia por el prójimo, el perdón.

14- Condorito es una obra maestra, así como Sandokán.

15- La devoción por el vacuno asado al palo. Partiendo por el olor...

... a mí me duele el dolor de tanta gente a la que le han talado con hambre su coraje...

2009-07-09T19:55:00.000-07:00

Mito o realidad

Da la talla como para no creerlo

Que no iba a dormir tranquila dijo la ex Primera Ministro de Israel, Golda Meir, mientras quedara alguna palestina con ovarios

Que los palestinos eran animales de dos patas

Que la tierra palestina estaba abandonada hasta las oleadas de inmigración sionista, a las que llamó un pueblo sin tierra

Parece mentira en verdad

Lo único cierto acá a mi juicio, tan corriente y válido como el de cualquiera, es que hay que ser muy perverso o muy estúpido (o ambas cosas a la vez) como para justificar los derramamientos de sangre, las torturas, la espera de horas en los puestos de control, el martirio a niños pequeños, etc.

La fábula cuando está en medio la vida de personas como uno, comunes y corrientes, que sólo esperan vivir una vida normal

Es que a veces sencillamente soy muy ingenua y me cuesta comprender la derrota a este punto

Otras, muy escéptica y me cuesta bancarme a mí misma tras haber aceptado la derrota

La derrota no a los grupos guerrilleros marxistas-nacionalistas ni a los revolucionarios en general, sino que se trata de una derrota mucho más trascendente: es la derrota de la dignidad de los pueblos y de los individuos.
Eso es perder Palestina, eso es la ocupación militar, eso es el Muro.

a la hija de puta que tantas veces fui

2009-06-29T11:44:00.000-07:00

Afuera llueve. Adentro también.
Se ahogan unas lágrimas en gargantas desdichadas que no pudieron llegar a conocer lo que tanto anhelaban mientras se triza el hastío insoslayable y el silencio es cada vez más insoportable lejos del sol.
Hace muchas lunas que le temen tanto a soñar que duermen con la escopeta debajo de la cabecera y no dejan nada desnudo: ni los pies ni las cerraduras ni los cristales helados de las ventanas.
Es un invierno lacerante y el frío ahuyenta toda posibilidad de imaginar algo diferente, así que los recuerdos cálidos de dichas pasadas van diluyéndose en el óxido de los armarios, en las carpetas dentro de las carpetas de los windows del mundo, en el calcetín roto del que no podemos desprendernos.
Se llora en silencio por la ilusión traicionada, los corazones rotos, las llamadas inconclusas, las miradas mentirosas, las huellas borradas.
Se ven lejanos los pavimentos hechos charco y se prende el televisor con la esperanza de encontrar alguna respuesta a la inquietud delirante acerca de cómo logramos dejar el lecho.
Hace muchos años que no hay un dulce que sepa bien, una canción que den ganas de cantar en la ducha, un poema para recitar mientras aplanamos las calles, una posibilidad para salir de aquí.
Hace muchos besos que no hay un verso entrampado en alguno de ellos.
Se quiere obviar la intuición paranoica de los relieves que nos aguardan, de las otras geografías con que nos llenaron volátilmente la cabeza cuando niños.
Y yo me pregunto, yo me pregunto de qué paisajes me hablan si cada vez que nos pasa algo un poco bueno e increíblemente difícil es tan fácil y expedito y automático dar marcha atrás y mucho más atrás.
Porque hace cuántos versos que no hay un beso entrampado en alguno de ellos.
Con qué pleitesía bancarse este aburrimiento inmisericorde, con qué entereza sobrevivir a los bostezos del metro, con qué voluntad hacer nuestra propia voluntad, con qué prestancia comer lo que nos da tanto placer, con qué placer se pueden buscar los placeres, con cuántas ganas hay que contar para ser ejemplar, qué se necesita para la felicidad además de visa mastercard.
La nada.
Un vacío tormentoso. Alivio al fin y al cabo. La posibilidad no barajada del suicidio pero la posibilidad al fn y al cabo.
Somnolencia ante la muerte que nos quita a los que amamos y que jamás debieron partir en forma prematura. Eran ellos los que tenían que llorarnos a nosotros.
Afuera llueve. Adentro también.
Hay un grito bullando por escapar de mis poros y convertirme en una loca de mierda que huye despavorida de sí misma.
Hay cierta contención social que suena muy despacito como canción de cuna debajo de las frazadas remetidas en el catre de acero del año uno.
No hay nada más que perder. Sólo en ese punto puedes sentirte orgulloso decía el Che.
No es rebelde quien nada arriesga. Enfrentar no es combatir.
Afuera llueve y se forman pozas en que chapotean los niños en sus botitas de goma mientras más allá hay casas que se las lleva el río. Cuando suena el río es porque casas trae.
Cuando miramos al espejo es porque queremos soñar la ilusión de que nos devuelva algún reflejo diferente.
Cuando trizamos los espejos para desafiar al silencio y nos llenamos los puños de sangre es porque tenemos miedo a las luchas grandes.
Y sólo vivimos para no morir en la cobardía próspera de quien sabe que la letanía de guitarras gitanas es sólo una brisa en medio de la melancolía generalizada de la postmodernidad.

"wear the old coat, buy the new book"

soy lo que hablo, hablo lo que pienso, pienso lo que escribo

2009-06-20T09:56:00.001-07:00

Transportaba dentro de sí misma una pena tan clandestina como su vida toda.
Se repetía constantemente que la vida empezaba y terminaba en París.
Añoraba el momento ideal del helado perfecto mientras los techos resistían los granizos.
Su comida preferida eran las lentejas.
Sonreía mostrando las encías y siempre parecía estar en otro lado.
Se sentía identificada tanto con Abby Lockhart como con Simone de Beauvoir.

Era una joven común en un país común rodeada de gente común.

Homenaje Póstumo al poeta Mario Benedetti

2009-05-21T08:57:00.000-07:00

"Clase Media"

Clase media
medio rica
medio culta
entre lo que cree ser y lo que es
media una distancia medio grande

Desde el medio
mira medio mal

a los negritos
a los ricos
a los sabios
a los locos
a los pobres

Si escucha a un Hitler
medio le gusta
y si habla un Che
medio también

En el medio de la nada
medio duda
como todo le atrae
(a medias)
analiza hasta la mitad
todos los hechos
y

(medio confundida)
sale a la calle con media cacerola
entonces medio llega a importar
a los que mandan

(medio en las sombras)
a veces, solo a veces, se dá cuenta

(medio tarde)
que la usaron de peón

en un ajedrez que no comprende
y que nunca la convierte en Reina

Así, medio rabiosa
se lamenta
(a medias)
de ser el medio del que comen otros
a quienes no alcanza
a entender
ni medio

"Muerte de Soledad Barrett"

Viviste aquí por meses o por años

trazaste aquí una recta de melancolía

que atravesó las vidas y las calles

hace diez años tu adolescencia fue noticia

te tajearon los muslos porque no quisiste

gritar viva hitler ni abajo fidel

eran otros tiempos y otros escuadrones

pero aquellos tatuajes llenaron de asombro

a cierto uruguay que vivía en la luna

y claro entonces no podías saber

que de algún modo eras

la prehistoria de ibero

ahora acribillaron en recife

tus veintisiete años de amor templado y pena clandestina

quizá nunca se sepa cómo ni por qué

los cables dicen que te resististe

y no habrá más remedio que creerlo

porque lo cierto es que te resistías

con sólo colocárteles en frente

sólo mirarlos

sólo sonreír

sólo cantar cielitos cara al cielo

con tu imagen segura

con tu pinta muchacha

pudiste ser modelo

actriz

miss paraguay

carátula

almanaque

quién sabe cuántas cosas

pero el abuelo rafael el viejo anarco

te tironeaba fuertemente la sangre

y vos sentías callada esos tirones

soledad no viviste en soledad

por eso tu vida no se borra

simplemente se colma de señales

soledad no moriste en soledad

por eso tu muerte no se llora

simplemente la izamos en el aire

desde ahora la nostalgia será

un viento fiel que hará flamear tu muerte

para que así aparezcan ejemplares y nítido

las franjas de tu vida

ignoro si estarías

de minifalda o quizá de vaqueros

cuando la ráfaga de pernambuco

acabó con tus sueños completos

por lo menos no habrá sido fácil

cerrar tus grandes ojos claros

tus ojos donde la mejor violencia

se permitía razonables treguas

para volverse increíble bondad

y aunque por fin los hayan clausurado

es probable que aún sigas mirando

soledad compatriota de tres o cuatro pueblos

el limpio futuro por el que vivías

y por el que nunca te negaste a morir.

"Los formales y el frío"

Quién iba a prever que el amor, ese informal se dedicara a ellos tan formales mientras almorzaban por primera vez ella muy lenta y él no tanto y hablaban con sospechosa objetividad de grandes temas en dos volúmenes

su sonrisa, la de ella, era como un augurio o una fábula su mirada, la de él, tomaba nota de cómo eran sus ojos, los de ella, pero sus palabras, las de él, no se enteraban de esa dulce encuesta

como siempre o como casi siempre la política condujo a la cultura así que por la noche concurrieron al teatro sin tocarse una uña o un ojal ni siquiera una hebilla o una manga y como a la salida hacía bastante frío y ella no tenía medias sólo sandalias por las que asomaban unos dedos muy blancos e indefensos fue preciso meterse en un boliche y ya que el mozo demoraba tanto ellos optaron por la confidencia extra seca y sin hielo por favor

cuando llegaron a su casa, la de ella, ya el frío estaba en sus labios, los de él, de modo que ella fábula y augurio le dio refugio y café instantáneos

una hora apenas de biografía y nostalgias hasta que al fin sobrevino un silencio

como se sabe en estos casos es bravo decir algo que realmente no sobre

él probó sólo falta que me quede a dormir y ella probó por qué no te quedas y él no me lo digas dos veces y ella bueno por qué no te quedas

de manera que él se quedó en principio a besar sin usura sus pies fríos, los de ella, después ella besó sus labios, los de él, que a esa altura ya no estaban tan fríos y sucesivamente así mientras los grandes temas dormían el sueño que ellos no durmieron.

Mario Benedetti fue desde mi niñez -y será siempre- un ejemplo de vida.

A través de su prosa y verso pudo comunicarse con nuestros sentimientos y sensaciones más íntimas y darle voz a aquello que uno suele callar porque sencillamente no sabe expresar.

Como revolucionario fue un hombre consecuente, parte fundamental en la historia de nuestra América Latina.

Murió el mismo día que cumplí 22 años, 17 de mayo de 2009. Sin embargo, creo sinceramente que los valientes como él no mueren jamás, sino que permanecen en las consciencias, memorias, y en los recuerdos de las historias más cotidianas.

Es así como tras haber sido una de sus más incansables y fieles lectoras, he elegido esta vez tres poemas de él, que me parece, podrían apenas acercarse a describir lo magno de su obra, para publicar aquí tras una foto (de la película francesa Amor Eterno), que me parece muy bella y expresa lo que estoy sintiendo...

HASTA SIEMPRE, COMPAÑERO MARIO BENEDETTI.

SI YO...

2009-05-15T19:32:00.000-07:00

Cuando era una tierna adolescente escribí una crónica titulada "Si yo fuera comunista...". En ella expresé rítmicamente mi tristeza por el nihilismo y escepticismo que me embargaban aquellos días en que Bush comenzaba a bombardear Iraq y yo veía cómo era tan difícil, para mí y los jóvenes en general, recuperar las ilusiones del pasado guevarista para trasladarlas a un presente que consolidaba aún más las injusticias históricas contra los mismos de siempre.

Hoy voy a escribir algo parecido pero diferente.
Esta noche de viernes tan cercana a mis 22 próximos años quiero divagar en cómo serían las cosas si yo fuera, si yo pudiera ser, si en mi mundo se produjeran, etc., etc.

SI YO FUERA DE IZQUIERDA Y REDUJERA MIS IDEAS A LA DIFERENCIA INJUSTA ENTRE EL TRABAJO Y EL CAPITAL

SI YO FUERA PALESTINA Y PENSARA QUE ESO NO TIENE NADA QUE VER CON LA PÓLÍTICA (PERO AL MISMO TIEMPO BUSCARA UNA CITA CON LOS CANDIDATOS A LA MONEDA BASADA EN "LA CAUSA")

SI YO PENSARA QUE HAY COSAS QUE NO SE PUEDEN CAMBIAR Y LAS ACEPTARA CON RESIGNACIÓN

SI YO PUDIERA SER UNA CRIATURITA DESPREOCUPADA Y FELIZ QUE CORRE POR LA VIDA COMO CONEJO POR LAS PARCELAS DESPARRAMANDO LO QUE CREE SUS ENCANTOS

SI YO ME ENTUSIASMARA CADA VEZ QUE SÉ DE UN CARRETE, QUE ME MIRO AL ESPEJO, QUE ME MIRA ALGUIEN EN LA CALLE

SI A MÍ ME SUBIERA EL AUTOESTIMA SIEMPRE QUE UN TIPO ME SILBARA (COMO SE LES SILBA A LOS PERROS) Y ME GRITARA FRASES CALIENTES QUE PARA MÍ SON INSULTOS Y VIOLENCIA DE GÉNERO (PORQUE A UN HOMBRE NO SE LAS GRITA NADIE)

SI YO TUVIERA MEDIDAS DE ANCHO, DE ALTO, DE LARGO, DE CIRCUNFERENCIA, DE DEDOS, DE CUELLO, DE UÑAS, etc. COMO LA MAYORÍA LAS TIENE

SI YO PASARA DESAPERCIBIDA Y CON LA COLUMNA RECTA CUANDO RECORRO MIS CAMINOS

SI YO ACEPTARA CON NATURALIDAD LOS CUMPLIDOS

SI YO PENSARA QUE HAY GENTE QUE NO MERECE MI COMPAÑÍA, MI PRESENCIA, MIS PALABRAS, MI ALIENTO, MI RISA, MIS OPINIONES Y COMENTARIOS, MIS TONTERAS VARIAS

SI YO CONFIARA EN LA IDEA DE LA PAREJA ÚNICA Y LA FELICIDAD ETERNA

SI YO RESTARA IMPORTANCIA, EN CHILE, A SER GAY Y LESBIANA, A SER MUJER CASADA BAJO EL RÉGIMEN DE SOCIEDAD CONYUGAL, A SER MUJER A SECAS, A SER AMA DE CASA, A SER INDÍGENA, A SER INMIGRANTE DE UN PAÍS NO PRIMERMUNDISTA

SI YO ME ACOPLARA A LA MASA, AÚN POR MUY REVOLUCIONARA QUE FUERA ÉSTA, SÓLO PORQUE ES LA MASA Y LA MASA MANDA

SI YO GASTARA DINERO EN ROPA COMO QUIEN TOMA EL AUTOBÚS DE LA ESQUINA

SI YO NO TUVIERA INCONVENIENTES EN DISTINGUIR TAJANTEMENTE ENTRE LA CONCERTACIÓN Y LA ALIANZA

SI YO CREYERA QUE LA DECLARACIÓN DE DERECHOS DEL HOMBRE Y EL CIUDADANO ES DEMOCRÁTICA

SI YO NO SUPIERA QUE EL MISMO AÑO PASADO EN QUE CELEBRÁBAMOS LOS 60 AÑOS DE LA DECLARACIÓN INTERNACIONAL DE DERECHOS HUMANOS MILLONES DE PALESTINOS LLORÁBAMOS LOS 60 AÑOS DE EXPULSIÓN Y EXILIO A CAUSA DE LA CREACIÓN DEL ESTADO SIONISTA POR LOS MISMOS QUE PROCLAMARON TAL DECLARACIÓN

SI YO IGNORARA CÓMO SE ARTICULARON LAS MILICIAS Y LA RESISTENCIA EN GENERAL EN LA GUERRA CIVIL ESPAÑOLA Y EN LA DICTADURA PINOCHETISTA, EN LA ARGENTINA DESDE 1955 Y EN LA REPÚBLICA DOMINICANA TRUJILLISTA

SI YO RENEGARA DE CUBA

SI YO PENSARA QUE CAOS ES DESORDEN

SI YO HUBIERA VIVIDO LA PRIMERA JUVENTUD BAILANDO AXE, Y LA SEGUNDA REGGAETON

SI YO NUNCA HUBIERA PERDIDO TRÁGICAMENTE A LA AMIGA QUE AMABA

SI YO JUZGARA A LOS OTROS MORALMENTE COMO HÁBITO

entonces pues

NO ESTARÍA ESCRIBIENDO TODO ESTO (SINO DANDO MI OPINIÓN RESPECTO DE ALGÚN TEMA QUE ME PARECE INTERESANTE Y QUE A LOS DEMÁS SEGURO INTERESA PARTIENDO POR MI OPINIÓN EN ÉL o DESCRIBIENDO VIVENCIAS COTIDIANAS MÍAS EN CONTRASTE CON LAS DE POBRES MORTALES)

EL ESPEJO ME SONREIRÍA (como dice mi hermanita)

PODRÍA ASPIRAR A CARGOS DE PODER EN LA FACULTAD, EN LA UNIVERSIDAD, EN EL GOBIERNO, EN ORGANIZACIONES INTERNACIONALES

PLANEARÍA MI BODA Y LOS NOMBRES DE MIS HIJOS

ME CONFORMARÍA CON LO QUE HAY

ME ACOSTUMBRARÍA A LAS PERSONAS

TENDRÍA MUY SEPARADO LO FALSO DE LO VERDADERO, LO CORRECTO DE LO INCORRECTO, LO JUSTO DE LO INJUSTO, LOS BUENOS DE LOS MALOS (sin tener obviamente plena consciencia de lo que significa eso último sobre todo... nadie que la tenga puede ser taxativo tratándose de relaciones humanas)

NO HABRÍA MEMORIA QUE ME ACOBARDARA Y LE QUITARA FIRMEZA A LA CERTEZA INTRÍNSECA E INHERENTE A MÍ DE MI DERECHO A SER Y A ESTAR

exilio

2009-05-09T23:58:00.000-07:00

EXILIO DESDE LOS TIEMPOS DE HOMERO. DESTIERRO EN EL CÓDIGO PENAL CHILENO. EXILIO POLÍTICO PARA LOS DISIDENTES DE LAS DICTADURAS MILITARES EN NUESTRA AMÉRICA LATINA.
SE EXILIA LO QUE NO GUSTA, LO QUE HACE TEMER, LO QUE ROMPE EL ESQUEMA, LO DIFERENTE.
SE LE APARTA COMO AL ELEMENTO DISÍMIL QUE ES. AL QUE ROMPE LAS REGLAS DEL JUEGO.
ESTIGMATIZACIÓN. MENTIRAS PARA JUSTIFICAR EL EXILIO. CUENTOS Y MITOS EN TORNO AL SER HUMANO QUE NO LE CAYÓ EN GRACIA AL PODER.
BANDA DE CRÉDULOS QUE PERMITEN EL EXILIO DE UN HERMANO; EL SILENCIAMIENTO DE SUS INSTINTOS MÁS PROPIOS, DE SUS PENSAMIENTOS MÁS ÍNTIMOS, DE SUS ACTITUDES MÁS PRÓSPERAS, DE SUS RECUERDOS MÁS VÍVIDOS.
ECHAR AL SER HUMANO QUE DA ASCO. APARTARLO PARA VIVIR LA FANTASÍA QUE ES LA MENTIRA.
NO HAY HUMANIDAD EN EL EXILIO. SÓLO DESTRUCCIÓN. UNA RACIONALIDAD FALSA QUE ECHA A UN LADO LOS SENTIMIENTOS VERDADERAMENTE NOBLES, LOS QUE NO NACEN DE LAS COSTUMBRES Y USOS SOCIALES SINO QUE SE APRENDEN EN LOS CAMINOS BIFURCADOS Y PODRÍAN DEMOSTRARSE CUANDO SE EXILIA A ALGUIEN SIN IMPORTARLE A UNO JUZGAR A LA PERSONA ANTES DE ABRAZARLA EN SU EXILIO.
EXILIO SOCIAL. ALEJAR AL TRAIDOR, A LA TRAIDORA. A ESA PERSONA DE LA QUE, SEGÚN SE DICE, NO PODEMOS FIARNOS PORQUE FALLÓ JUGANDO BAJO NUESTRAS NORMAS. FALTA DE LEALTAD LLAMAN A TODO Y A NADA. LEALTAD AL SISTEMA, LEALTAD A NADIE SABE MUY BIEN QUÉ. LEALTAD ENTRE LOS HEGEMONES QUE COMPARTEN EL CÓDIGO INDESCIFRABLE PARA LOS EXPÓSITOS.
EXILIO. EXILIO POLÍTICO. EXILIO SOCIAL. MUERTE EN VIDA PARA EL QUE SE VE OBLIGADO A REALIDADES ADVERSAS POR CAUSA DE SER.

La Poesía es un Arma Cargada de Futuro-Gabriel Celaya

2009-05-06T12:53:00.000-07:00

A mi hermano, por hacerme recordar los versos que me gustan más...

Cuando ya nada se espera personalmente exaltante,

mas se palpita y se sigue más acá de la conciencia, fieramente existiendo, ciegamente afirmado, como un pulso que golpea las tinieblas, cuando se miran de frentelos vertiginosos ojos claros de la muerte, se dicen las verdades: las bárbaras, terribles, amorosas crueldades.

Se dicen los poemas que ensanchan los pulmones de cuantos, asfixiados,piden ser, piden ritmo,piden ley para aquello que sienten excesivo. Con la velocidad del instinto,con el rayo del prodigio,como mágica evidencia, lo real se nos convierteen lo idéntico a sí mismo.

Poesía para el pobre, poesía necesaria como el pan de cada día, como el aire que exigimos trece veces por minuto, para ser y en tanto somos dar un sí que glorifica.

Porque vivimos a golpes, porque apenas si nos dejan decir que somos quien somos, nuestros cantares no pueden ser sin pecado un adorno.Estamos tocando el fondo.

Maldigo la poesía concebida como un lujo cultural por los neutralesque, lavándose las manos, se desentienden y evaden.

Maldigo la poesía de quien no toma partido hasta mancharse.Hago mías las faltas. Siento en mí a cuantos sufren y canto respirando.

Canto, y canto, y cantando más allá de mis penas personales, me ensancho. Quisiera daros vida, provocar nuevos actos, y calculo por eso con técnica qué puedo. Me siento un ingeniero del verso y un obrero que trabaja con otros a España en sus aceros.

Tal es mi poesía: poesía-herramienta a la vez que latido de lo unánime y ciego.

Tal es, arma cargada de futuro expansivo con que te apunto al pecho.No es una poesía gota a gota pensada.No es un bello producto. No es un fruto perfecto.

Es algo como el aire que todos respiramos y es el canto que espacia cuanto dentro llevamos.

Son palabras que todos repetimos sintiendo como nuestras, y vuelan. Son más que lo mentado.Son lo más necesario: lo que no tiene nombre.

Son gritos en el cielo, y en la tierra son actos.

MOMENTOS IDEALES EN LA HISTORIA

2009-04-29T18:35:00.000-07:00

tomar helado de crema con chips de chocolate mientras hacíamos el trabajo del vih, rodeadas de dildos y condones, con mis chicas, como en primero medio

vitrinear una mañana de sábado en el drugstore con mi mamá, librerías incluidas, allá por la primavera de 2007

leer a jane austen en tolhuaca cuando no había luz eléctrica y había que saber quién se casaba y quién no antes de que anocheciera

acostarse con la dani en cualquier cama a contar chismes

ser felicitada tras una prueba oral de civil por profesor, ayudantes y compañeros

sacarle a mi hermano, cuando guagua, los pedacitos de frazada que acumulaba en sus puñitos

alucinar con las historias de mi papá, principalmente con las de poblete con merino y jorge zarzar; así como sufrir con las de madre trinidad, himno nazi incluido

tomar once hasta medianoche con mi yasna

pasear a caballo en el campo con quien recién está aprendiendo: cuando hay que arrear las vacas al atardecer en verano o cruzar la parte torrentosa del blanco sur con frío, es mil veces mejor

una clase de danza árabe después de meses sin practicar

el otoño, los mayos, sobre todo si son del ´68 y en aquel parís...

yo soy de la generación

2009-04-17T14:23:00.001-07:00

Soy exactamente la persona que no va a poner una frase de Einstein para iniciar uno de sus libros.
La que quiere cambiar el concepto de propiedad, y transformarla de privada en colectiva.
Aquella que sueña con la taza de café con leche perfecta.
Ésa que detesta el orden burgués, sobre todo cuando se lleva a todo orden, valga la redundancia, de cosas, partiendo por los pololeos.
No tengo absolutamente nada que ver con el pololeo único y consolidado como la fusión de dos almas que andaban perdidas por la vida, se encontraron por esas causalidades del destino, y entonces descubrieron el mundo de verdad, como si antes sólo hubieran estado esperando que dicho momento llegase para toquetearse en público y en privado, y pensar seriamente en el futuro.
Yo no veo el futuro sino el pasado.
Aborrezco aquella manía de mi generación de los deberes tácitos en las relaciones de pareja: acompañar al otro donde sea que vaya: sacarse las muelas, operarse los callos, depilarse, rasurarse la primera barba, el cumpleaños de la hermana chica, el festejo de la hermana de la tía de la prima, la oficina de papá, y esperar lo mismo de vuelta. Compartir platos vasos tazas wateres salivas totales.
Pasar tanto rato juntos haciendo nada que los minutos se engañan con las vidas de los bisabuelos amigos hermanos primos vecinos tíos de los amigos y sus relaciones de pareja presentes pasadas y ocultas.
Contarse todo, hasta lo que no es de uno, mutuamente. Justificarse.
Creer que hay una sola persona especial en el mundo y escuchar música huevona para adobar esa idea.
Me da náusea pensar en compartir mi cepillo de dientes otra vez, en preocuparme y ocuparme por boludeces que no me conciernen aunque mi generación crea y refuerce la idea de que sí.
Y todo, todo, para que después nos borremos de todas las tecnologías existentes.
Porque no hay otra manera de borrarse.
Lamentablemente para mi generación.
Sólo que aún no acabo de comprender para qué borrarse, cortarse, desmadrarse. Cómo expulsar de nuestras historias trozos tan grandes de uno mismo sólo por arrogancia disfrazada de orgullo.
Yo soy de la generación recluida en el ámbito privado, que espera ser madre y esposa, padre y esposo. Tener vacaciones, una casa, un auto, un perro, un empleo, unas lecciones de técnicas orientales para adelgazar y dos niños: son las mayores aspiraciones.
Yo sigo pensando en pasado, mientras.

DEGUSTE LA GASTRONOMÍA ÁRABE AYUDANDO A UNA NOBLE CAUSA HUMANITARIA

2009-04-16T16:26:00.000-07:00

1. Rellenitos árabes (mixto de hojas de parra rellenas, zapallo relleno, papa rellena): Caja a $2.000

2. Arroz árabe (Arroz árabe con verduras y almendras, acompañado con pollo hilachado): Caja a $2.000

3. Kubbe (carne molida con cebolla cubierta con masa de arroz): Caja con 6, $1.500

4. Falafel: Albóndigas de garbanzo: Caja con 8, $1.500

5. Dulces Árabes (mixto): Caja con 6, $1.500

6. Panpita casero: 150 c/u.

Todos estos productos son preparados por los refugiados palestinos llegados a nuestro país el año pasado. Para encargar cualquiera de ellos, contácteme por este medio, a mi mail: anarquiaeslibertad@gmail.com, o a mi celular: 9.9598076.

chanta

2009-04-07T15:32:00.000-07:00

No se me ocurre otra palabra para titular esta entrada: chanta.
Chanta este Chile de mierda.
Dos de tres Poderes de Estado, conformados por chantas, aprueban estos días una ley que es como ellos... chanta.

No es mi intención en esta oportunidad hacer un análisis acabado y desde distintas perspectivas de lo que hoy es más vigencia que proyecto, alias la nueva ley general de educación, que viene a reemplazar a la pinguinamente combatida hace 3 años ley orgánica constitucional de enseñanza. Esto lo sabemos todos. Lo que la mayoría ignora o finge ignorar, porque le da lo mismo, así de crudo, es que en verdad no cambia nada. Todo se mantiene igual y peor.

La educación es el pilar de un sistema social, cualquiera sea éste, querámoslo o no. Es por ello que en mi concepción decir educación es algo vago, porque implica un millón y más de cuestiones. Una de ellas, en nuestra realidad cultural, es la educación formal; esto es, ir al jardín de infantes, posteriormente a la enseñanza básica, de ahí a la media, para rematar en la universidad. Hoy Chile cuenta con todas estas instituciones para la generalidad de los bolsillos y los gustos. Pasar como sea por las etapas es más o menos obligatorio, jurídica, pero más que nada socialmente. Hacer la carrera por los establecimientos implica pagar con esfuerzo (que en la mayoría de los casos corre por cuenta de los padres) una posibilidad de acceder a la vida que cualquier buen burgués querría. No hay alternativas. Son las leyes del mercado.

La educación está cargada de ideología. No podría ser de otra manera, ella es el piso fundante de las sociedades. Que la educación más importante entonces sea la formal, incluso por sobre la familiar, religiosa, etc., nos manda una clara señal: se valora la técnica. Todo lo que es simple y sencillo, común y corriente, pasa por algo que se escribe y deletrea en complicados vocablos. Sólo quienes dominen esos complejos códigos del saber ostentarán el poder necesario y guiarán los destinos de las masas.

Pero... por qué permitimos ser masas???
Por la esquizofrénica influencia de los medios de comunicación es una respuesta razonable para el día a día.
Pero... de adónde arranca ese día a día???
De la ideología. El capitalismo, el neoliberalismo, el imperialismo, la alienación, el individualismo, la enajenación, la indiferencia, el egoísmo, pues son los factores claves para explicar por qué la LGE no es casualidad, por qué los operadores del sistema necesitan este tipo de ley que no se pronuncia sobre ningún eje substancial, aunque eso no significa en lo absoluto que no los trate; este tipo de ley absurda que desconoce con ceguera grosera las diferencias sociales para las que está entrando a normar; este tipo de ley que arrastra por los suelos y casi de los cabellos a la docencia y los docentes.

Mientras la gente crea que la estructura es incuestionable, indesmentible e inmutable, seguiremos viviendo en un país chanta, cínico. Gobernado por hijos de puta que nunca hicieron nada más que pretender el Poder y memorizar discursos para alcanzarlo.

El Poder se construye abajo, entre quienes componemos los pueblos. Quienes realicemos una misma actividad debemos trabajar en conjunto para sostener una alternativa a este sistema. Si ello lo podemos tejer, entonces el Estado Nacional Chileno estará dando sus últimos suspiros como la gran bestia que fue.

Aniversario

2009-04-06T17:45:00.000-07:00

Hoy se cumple un año desde que el primer grupo de refugiados palestinos llegara a nuestro pequeño país. Provenientes del campamento de Al Tanf, o más bien de ese espacio de desierto que pretendieron hacer habitable cuando los norteamericanos derrocaron el régimen de Hussein y por ende debieron huir de Iraq con la intención de entrar a Siria, territorio en el que tampoco había cabida para ellos bajo el pretexto de que tenían "derecho a retornar a su patria palestina", este grupo de más o menos treinta personas, que con el subsiguiente arribo de los otros dos grupos conformarían prácticamente cien en Chile, más todos los que permanecieron allá en la mitad de la nada, debieron aferrarse a la esperanza y recrear su vida en carpas, literalmente a medio camino. Y aunque el Derecho Internacional de los Derechos Humanos en sus tres vertientes les reconozca el derecho a vivir dignamente bajo la protección de algún Estado, bien poco importaba aquello a los gobernantes de todos lados y a los medios de comunicación de la era global. Tuvo que ser el trabajo de anónimos activistas el que pudiera gestionar la opción para al menos algunas de estas personas.
La idea de olvidar todo para volver a comenzar.
Lejos y pobres. Aclamados, vitoreados, comentados, estudiados, fotografiados, temerosos, hambrientos, cansados y sucios llegaron a Chile. Ahí estábamos nosotros, muertos de calor, curiosos bien intencionados. Y también estaban las autoridades de Gobierno y de muchas otras instituciones muy importantes que dieron discursos de acuerdo a su noble rango e investidura.

Ha pasado ya un año desde que el primer grupo de refugiados palestinos llegó a Calera. Muchos se olvidaron ya de ellos. Hace tiempo que no reciben la cobertura mediática que nunca quisieron pero que tan generosa fue con ellos cuando ya los poderosos habían acordado los detalles de traslado y estadía para lo que iba a ser toda la vida.
La maravilla no fue nunca tanta.
Sin suerte, con un estatus jurídico que no es como el de la mayoría de nosotros, es muy fácil sentir que no se pertenece a ningún sitio y que la identidad es algo inmutable a lo que aferrarse muerto de miedo.
Con suerte, puedes mirar, aprender, trabajar, asimilarte. Recibir el cariño desinteresado de buenas personas y esperar que tus hijos sean profesionales.
Para volver a Iraq. La tierra que quedó hecha nube, polvo, llama y dinamita en sus recuerdos. Porque su paso por Iraq no es nada aunque lo consideren su casa.
Porque morir lejos de Iraq es tan desalentador que no merece la pena hablar el lenguaje de los chilenos.
Porque las promesas se han desvanecido, y hoy nuestra gente está sola, como están siempre solos los inmigrantes y los refugiados, luchando porque no los abandone la memoria. Esa porfiada memoria algo olvidadiza que sin embargo, paradojalmente, es casi la única razón para seguir.

sin-sentido

2009-04-01T11:40:00.000-07:00

Siempre que camino por las calles me ducho subo las escaleras preparo mi desayuno leo/veo/escribo/oigo algo que me aburre, me sorprende una especie de luminosidad interior, cierto destello alegre, que racionalizado a los segundos, se empieza a convertir en una magistral idea que sólo falta poner en papel. Ahí está, lo que por años esperé. Aquella pieza que me haría sentir orgullo de lo que soy capaz gracias a mis dotes naturales.
Pero nada de eso. Apenas tengo tiempo, clima, espacio, silla, mesa, luz, pluma y hojas blancas, la idea ya no parece deslumbrante, apenas la recuerdo de hecho, y todo lo que escriba no va a tener ni la menor relación con ella.
Entonces vuelvo a las actividades útiles. Y pasa otra vez.
Nada hace presagiar que vaya a dejar de pasarme.

MEMOIRES

2009-03-13T12:45:00.000-07:00

A veces, no puedo recordar desde cuándo, me encuentro elucubrando hipótesis que nada tienen que ver con la cotidiana actividad que en el momento realizo. Si bien puedo atreverme a decir que dichos destellos intelectuales, casi involuntarios y antojadizos, suelen venir a mí cuando tengo sueño (yo me comporto en forma especial cuando tengo sueño... creo que es el único rasgo que me queda de cuando fui una bebé, y lo heredé de mi madre), no es éste la causa. No. Porque si lo fuera sólo pensaría estos entramados con sueño y lo haría siempre que la computadora, o la excusa que fuere, me hubiera distraído en noches previas a clases. Lo que ocurre consiste en pequeños momentos que, provenientes de mi subconsciente, se apoderan de mi frondosa imaginación y tejen historias que se muestran ante mí como una cierta verdad, que me atrae y hace sentir inteligente a la vez, pero que, al mismo tiempo, me da miedo y no quiero explorar más allá. Mi maestra dijo una vez que las personas felices no tienen historia. Mi madre me dice siempre que desearía que yo fuera un poco más tonta para que pudiera vivir la vida con menos complejos, sin ellos si de ella dependiera lógicamente, sin tanto cuestionamiento original, porque así gozaría más, como una verdadera criaturita despreocupada que avanza por la senda de la vida sin más carga que su teléfono celular. Mi padre no lo dice directamente, pero siempre insinúa que yo debería dejar de pensar en tanta cosa sin asunto, como la muerte de civiles inocentes, y dedicarme a explotar un área lucrativa de la carrera que me permita un buen pasar económico cuando él ya no tenga que estar allí para esos menesteres (a todo esto, queda poco ya). Algunos de mis familiares y casi todos mis compañeros de curso del colegio me miraban raro frecuentemente cada vez que yo daba una opinión diferente a la establecida, aunque yo fuera capaz de matarme por lo que estaba pensando, ya que me parecía totalmente coherente. Y la verdad no sé si sea o no una provocadora, no sé tampoco cuánto me importe, y menos aún, con esto vuelvo a mi tema, tengo la certeza de que dichas fabulaciones que trabo en mi mundo sensible de lo aprehensible por mis poros de la realidad, tenga relación directa con que yo sea una persona con ideas propias. Ni siquiera sé muy bien qué significa lo anterior.
Sí sé que ambas cualidades significan algo para mí. De eso estoy segura.

TARDE DE DOMINGO

2009-02-15T15:19:00.000-08:00

Tarde de domingo y estoy sola en casa de mis padres. En paz. Afuera llueve y siento cómo repiqutean violentamente las gotas de agua sobre los tejados. Si amaina ahora, mañana ya se habrá olvidado la lluvia, porque en Temuco estamos acostumbrados a que así sea. Mario Benedetti escribió que si alguna vez se suicidara sería en domingo. Yo lo comparto. Dato extra, creo que nací un domingo. Vine al mundo un domingo 17 de mayo y por eso 7 días antes a mi madre no le celebraron su día de la madre. Supongo que no era seguro que yo llegara a nacer. No es seguro que nadie llegue a nacer, creo. Soy como todos. Seguramente todos nos suicidaríamos un domingo si quisiéramos suicidarnos. Nada más insulzo que la tarde en que uno piensa de brazos cruzados en todo lo que debe afrontar a lo largo de la semana que se avecina. Esas malditas responsabilidades que sin querer queriendo fuimos contrayendo. Porque las reales decisiones, las de peso, no son la fusión de dos empresas ni la carrera a seguir, sino que son las más pequeñas, como qué helado tomar o cuáles zapatos ponerse, entre otras. A lo que voy es a que son justamente esos pequeños momentos, circunstancias, detalles ínfimos, los que conforman nuestros días, nuestras vidas, nuestros giros, vuelcos, ambivalencias, incertidumbres y silencios. Son ellos los que concatenados y retorcidos pueden expulsarnos hacia el abismo o matarnos poco a poco, sin la valentía de apretar el gatillo, pero con la tenacidad de los grandes fumadores.

Yo quiero aprovechar de escribir este domingo por la tarde aunque me haya sentado sin una idea clara en la cabeza. Quiero escribir porque soy joven y estoy en paz conmigo misma. Tengo tiempo de hacerlo. No es un domingo como los demás. Es un domingo de vacaciones de verano. Aunque llueva, porque es Temuco. Y nos gusta que sea así, aunque la época estival sea una mera ilusión pasajera en las vitrinas de nuestras multitiendas. Quiero agradecer a mis amigas, que con recuerdos de otros momentos llenan días como éste.

A Yasna por nunca dejar de encantarme con sus escritos, cada vez más que la anterior. Decirle que siempre la leo. Que me puso celosa que nombrara a un amigo de ella en el blog que no soy yo. Porque sé que muchos la leemos frecuente y asiduamente. En sus 2 blogs ahora y en todo lo que hace como periodista. Agradecer que me lea siempre y que haga calurosas con sus fotos mis helados días veraniegos. Sentir no haber comprado una Agenda del Che para ella. Pensar que aún puede hacerse...

A Tanya porque es mi referente obligatorio. Pilar fundamental. Inspiración para no cambiar...

A Fernanda porque es la mejor persona que conozco. Como hija, amiga, compañera, polola y hermana. Porque escribe mejor que la gran mayoría de los que escribimos, con ese estilo del que otros carecemos. Tiene inconfundible estilo para todo...

A Matilde porque es la persona más inteligente y sensata. Racional y consecuente. Admirable como colega. Inalcanzable como compañera.

Éstas son las características que más me deleitan de cada una de ustedes. Las escribí sin meditar mayormente en un comienzo, y luego, cuando las reflexionaba, me daba cuenta de que todas comparten más o menos todo en común, además de leer este espacio virtual formal mío, y sólo difícilmente podría retratar a cada cual como un ser distinto y separado de las otras, como acabo de infructuosamente intentar. No sé exactamente qué tienen en común, fuera de lo evidente, supongo que es algo así como la capacidad de soñar despiertas, manifiesta o no, que me une indisolublemente a cada una de ustedes en una tarde de domingo en que el teléfono, nervioso, me desconcentra de la redacción y yo sólo quiero morir con la pluma entre los dedos.

IN THE NAME OF ALL THAT PERSONS WHO NEVER CHANGE

2009-02-04T12:20:00.000-08:00

Entrevista Impersonal a Nadia Silhi Chahin

Por N. S. Ch.

Esto es bastante lúdico. O al menos lo pretende. La idea es que yo me vaya haciendo preguntas y las responda con lo primero que se viene a la cabeza. Hago esto como una forma más original de responder a los consabidos tests que abarrotan mi vida real y cibernética desde hace ya años, y que nada presagia que vayan a acabar alguna vez; como una forma de hablar de mí, cosa que por cierto culposamente amo; como otra forma de entretenerme sola; como otra forma de actualizar mi blog volviendo a escribir…
¡Vamos ya!

1- PLACERES CULPABLES:

- Hablar de mí
- Cheescake
- Accesorios varios… desde joyas para el celular hasta flores para el pelo
- Revista y Radio Paula
- "Rosa Pastel" de Belanova

2- LUGARES A LOS QUE VOLVER ANTES DE MORIR:

- Francia (París principalmente)
- México (San Miguel de Allendes ídem.)
- Brasil (Río de Janeiro y Angra dos Reis ídem.)
- EEUU (NYC->Central Park)

3- COSAS QUE ME ASUSTAN:

- Morir
- No morir
- La adrenalina

4- COSAS QUE NO ME ASUSTAN:

- Todo tipo de insectos (salvo quizás abejas y chaquetas amarillas, a las que tengo más “respeto”)
- Aviones y turbulencias
- Vivir con poca plata

5- LUGARES QUE CONOCER ANTES DE MORIR:

- Jerusalén y Belén, Palestina
- Berlín, en Alemania (Ojalá en la fecha del festival de cine)
- Marruecos, Turquía, Irán (Sobre todo para ir a comer)
- La campiña inglesa

6- FANATISMOS:

- Té y su mundo
- Comunismo anarquista y la transformación social
- Casas y edificios antiguos

7- QUÉ HARÍA SI NO ESTUDIARA DERECHO:

- Practicaría más el inglés, intensificaría el aprendizaje del francés, profesionalizaría el del italiano y portugués, empezaría el del árabe. Idiomas definitivamente.
- Le daría curso a mi, hasta ahora, mera afición por la fotografía.
- Leería más literatura.
- Volvería a la yoga y a la danza árabe.
- Buscaría un empleo como “secretaria” de algo donde requieran chicas altas, ordenadas, competentes y diligentes, políglotas y sociables. Donde paguen muy bien.
Para así dedicar el resto del tiempo a hacer traducciones, clases particulares, boletines de noticias, escritos a pedido, obras propias para concursar y publicar, etc. Aunque no paguen tan bien.

Esto es todo por hoy. Si quiere imitarme en esta lesera, siéntase con libertad de hacerlo. Mal que mal la que en principio queda en verguenza soy yo y no usted.

Bon chance!

COZ BABY I AM AN ANARCHIST - Against Me

2008-12-09T12:05:00.000-08:00

Through the best of times,Through the worst of times,Through Nixon and through Bush,Do you remember '36?We went our seperate ways.You fought for Stalin.I fought for freedom.You believe in authority.I believe in myself.I'm a molotov cocktail.You're Dom Perignon.Baby, what's that confused look in your eyes?What I'm trying to say is thatI burn down buildingsWhile you sit on a shelf inside of them.You call the copsOn the looters and piethrowers.They call it class war,I call it co-conspirators.'Cause baby, I'm an anarchist,You're a spineless liberal.We marched together for the eight-hour dayAnd held hands in the streets of Seattle,But when it came time to throw bricksThrough that Starbucks window,You left me all alone.You watched in awe at the red,White, and blue on the fourth of july.While those fireworks were exploding,I was burning that fuckerAnd stringing my black flag high,Eating the peanutsThat the parties have tossed youIn the back seat of your father's new Ford.You believe in the ballot,Believe in reform.You have faith in the elephant and jackass,And to you, solidarity's a four-letter word.We're all hypocrites,But you're a patriot.You thought I was only jokingWhen I screamed "Kill Whitey!"At the top of my lungsAt the cops in their carsAnd the men in their suits.No, I won't take your handAnd marry the State.'Cause baby, I'm an anarchist,You're a spineless liberal.We marched together for the eight-hour dayAnd held hands in the streets of Seattle,But when it came time to throw bricksThrough that Starbucks window,You left me all alone.

A MARCOS CON AMOR

2008-12-08T19:37:00.000-08:00

«Marcos es gay en San Francisco, negro en Sudáfrica, asiático en Europa, chicano en San Isidro, anarquista en España, palestino en Israel, indígena en las calles de San Cristóbal, chavo banda en Neza, rockero en CU, judío en la Alemania nazi, ombudsman en la Sedena, feminista en los partidos políticos, comunista en la posguerra fría, preso en Cintalapa, pacifista en Bosnia, mapuche en los Andes, maestro de la CNTE, artista sin galería ni portafolios, ama de casa un sábado por la noche en cualquier colonia de cualquier ciudad de cualquier México, guerrillero en el México de fin del siglo XX, huelguista en la bolsa de New York, reportero de nota de relleno en interiores, mujer sola en el metro a las 10 p.m., jubilado en plantón en el Zócalo, campesino sin tierra, editor marginal, obrero desempleado, médico sin plaza, estudiante inconforme, disidente en el neoliberalismo, escritor sin libros ni lectores, y, es seguro, zapatista en el Sureste mexicano. En fin, Marcos es un ser humano cualquiera en este mundo. Marcos es todas las minorías intoleradas, oprimidas, explotadas, resistiendo, diciendo "¡ya basta!" Todas las minorías a la hora de hablar y mayorías a la hora de callar y aguantar. Todos los intolerados buscando una palabra, su palabra, lo que devuelva la mayoría a los eternos fragmentados, nosotros. Todo lo que incomoda al poder y a las buenas conciencias, eso es Marcos.»

- Vea también www.falastiniya.wordpress.com

FEMINISMO

2008-11-12T16:22:00.000-08:00

Los ovarios chillan
Chillan furiosos dentro mío
Y la sangre se retuerce adolorida como en la pintura de las dos fridas
Como en mi propia imagen que deja de ser sangre y se vuelve agua en el espejo mientras contemplo lo decadente que soy
Lo estúpidamente que observo el mundo evitando tomar el lugar que me correspondería si los ovarios no chillaran
Si yo pudiera aceptar
Si tan sólo pudiera aceptar
Aceptar lo que no soy y simplificar el trabajo para todos
Ayudarme con la verdad Occidental y no sentir, bloquearme para no sentir nada y querer lo que todas quieren
Haciéndome de lágrimas mar cuando el hombre se va, cuando el hombre se ha ido, cuando el niño no llega
Y yo, yo, ilusa, ingenua
Reniego
De la posición social que sólo las bobas creen pasada
que está tan viva como para jane austen virginia woolf la propia frida y tantas otras
Nosotras, pobres mujeres
Grandes féminas
Que no entendemos al ovario como a un germen biológico sexuado sino como a una simple unidad funcional así como al corazón y los riñones
Que no entendemos a los libros menos que como a la inspiración
Que no entendemos a la sociedad burguesa más que como a un sistema de dominación
Nosotras, mujeres malditas
En vías de extinción
Pero no tristes, tristes no somos, no fuimos jamás
Nadie es triste aunque amargo y adolorido si tiene razón de existir, de ser y de estar
Al menos si la busca
O quizás no
Es que todo adentro de mí se queja y me reclama a la que quiere que sea
Quiere una baja en mis niveles de azúcar y grasas
Un aumento de músculos
Y diez onzas de cerebro menos también
Y yo no quiero no quiero cambiar no voy a cambiar por nadie
nadie amerita que yo cambie, cielos
Si no estoy tan mal
Uno tiene derecho a no amar, a no querer
A lo sola
Sola

Al final, eso sí, terminamos solas.

(Encontré este texto perdido entre archivos de Word. Ni siquiera lo recordaba. Nació tratando de escribir algo para una revista de la que iba a ser editora mi amiga Yasna; no sé qué pasó al final con su proyecto. Me traen buenos recuerdos los días en que lo escribí: estos mismos pero del año pasado)

Recuerdo

2008-10-16T13:54:00.000-07:00

Recuerdo que desde que cumplí como 5 ó 7 años quise ser escritora. Todas mis sospechas de lo maravillosa que sería esa profesión resultaron confirmadas cuando vi Mi primer beso, esa triste película que nos mostraban en nuestros tiempos en que el pequeño Macauly muere a causa de picaduras de abeja y la protagonista, rubia y dulce, estalla en un arranque histérico atroz después de conocer la noticia, pero antes de eso, o sea durante casi toda la película, ella había hablado, repito, dulcemente de su anhelo de convertirse en una escritora con los años.
Por mi parte, aún no pierdo las esperanzas.
Entonces cuando pasamos a primero medio, yo con trece y la mayoría de mis compañeros un año más viejos, y nos tocó Castellano Instrumental (parece que así les decían a las horas con que nos rellenaron el jueves en la tarde tratando de hacerse los alternativos) con Mister Ricardo para mí fue maravilloso. Casi todas las cosas que se hablaban en la clase las relacionaba con escritores, sus obras y vidas. Nos hacía escribir mucho, distintos tipos de textos, y leer también. Parecía que nada le daba verguenza mientras se obrara con buenos sentimientos y eso mismo quería transmitirnos a nosotros. Me sentía muy querida en dicha clase y amaba ir. El problema radicaba en que mis amigas la encontraban fome, pensaban que el profe era cuático, que los jueves en la tarde se aprovechaban mejor en casa, echadas después de almorzar, con una buena serie yanqui frente a los ojos. Entonces, siempre que podían, se corrían. Hasta hoy, nunca me atreví a decirles que si hubiéramos tenido que permanecer en la clase hasta que se hiciera de noche, me hubiera quedado, radiante e inspirada, porque me sentía verdaderamente libre allí, pese a mis compañeros (tan tontos que los encontraba), con Mr. Ricardo y sus libros, sus historias, sus sentimientos de hombre bueno. Pero igual no iba si ellas faltaban, me daba miedo ser tildada de ñoña, mamona, nerd, y tantas otras cosas de las que hoy la vida me enseñó a jactarme con un fuerte dejo a ironía respecto de mí, sólo de mí. Si les preguntara hoy a mis amigas, apuesto a que algunas de ellas volverían a correrse. Quizás una se hubiera quedado conmigo y el calor en clases de nuestro profe. Para su ramo escribí mis primeros ensayos y descripciones. Recuerdo que me felicitó delante de la clase por Palestina, el primer ensayo. No sé dónde escondí la hoja después de puro emocionada que jamás la volví a encontrar, lo que lamentaré siempre, pero el hecho es que cuando tuve que leerlo delante de la clase, aunque nadie más lo estuviera, él y yo estábamos emocionados. Él, porque tenía esperanzas en mí. Yo, por lo mismo; pero más que nada por el contenido del paper que partía reflejando la angustia de un anciano refugiado de 1948; parafraseaba yo "un hombre sin patria, es un hombre sin dignidad; y nosotros preferimos nuestra dignidad a nuestras vidas".
Otro texto que nos hizo crear se llamaba Me gusta, No me gusta. La idea era de algún autor que enumeraba cosas en cada categoría. Debimos hacer lo propio, fue un gran ejercicio (los invito a intentarlo). Yo usé miles de verbos y recovecos linguísticos más que contenido. Hoy me propongo hacer un segundo intento. Acá vamos:

ME GUSTA, NO ME GUSTA

Me gusta:
Recorrer a pie la ciudad, sobre todo cuando es verano o primavera y el sol aún no ha salido ni se ha puesto completamente.
Comer con calma, con gusto, con gracia, con conversación, con compañía, con etapas, con todo.
Los libros viejos y nuevos, pero sobre todo los viejos cuando los encuentras o te encuentran de casualidad.
Oler las páginas de los libros. Sobre todo de los viejos. Me gusta oler todo en realidad.
Leer, leer, leer,... incansablemente. Tener entre las manos a mi Simone de Beauvoir, a mi Edward Said, a mi Gabriel Salazar.
Escribir.
La poesía. Especialmente si la escriben Roque Dalton, Mahmoud Darweesh, Nadia Prado, Vicente Huidobro, Pablo de Rocka.
Recitar las poemas que leo. Al menos leerlas en voz alta.
El café sólo cuando es del bueno. Seco, jamás ácido.
El té, siempre. Preparar el té, oler el té, beberlo. Solo.
Comer sin que haya cocinado yo (generalmente me va bien en esto).
Contar lo que veo, escucho, leo, escribo, vivo, hablo, contesto, me contestan, sueño, a mis amigos, conocidos, cercanos, y a mi mamá. (A los primeros, todo; a los otros tres grupos les cuelo un poquito).
Hablar, sobre todo en las noches. Hablar, hablar, hablar, hasta agotar.
El tabaco dulce y suave, aunque me haga pésimo.
Música. Imprescindible. Es lo único que no pienso ni cuestiono, al menos la mayoría del tiempo.
El cine, como lo que más. Sobre todo si no está hecho para la venta, si no está hecho por los americanos aunque hay buenas excepciones, si no está hecho en la época en que los actores actuaban de ellos mismos, si no cae en lugares comunes.
Teatro. Si lo mezclan con poesía, música y/o danza, me gusta igual.
Arte. Fotografía: mucho, me fijo en ella en las películas. La pintura igual principalmente cuando es de Frida, Matisse, Van Gogh, Renoir.
La época de los cuadros de Renoir. La arquitectura. El diseño, de los edificios por dentro y por fuera, de los trajes. No la mentalidad de la época. Aunque esto se contradiga con mi marxismo incipiente.
El comunismo en todas sus formas cuando es de verdad y se basa en la solidaridad, autogestión, autonomía, autodeterminación, humor, creatividad y originalidad.
La historia de los pueblos hecha por los pueblos mismos.
París.
El olor del campo, el aire del campo, el ruido del campo.
La risa de mi Tareq. El chiflido de mi madre. El olor a lluvia, tabaco, jabón y agua tibia de mi padre. La voz de mi abuelita Toya.
Las ideas de mi amiga Tanya, aunque suelan asustarme.
Mis amigos, los de verdad. (Ellos saben quiénes son. Yo también).
Los gitanos. Su música, y la árabe flamenca mora india griega---
Palestina y el anhelo persistente de liberación nacional.
La valentía. El coraje. La dignidad.
Los zapatos rojos.
Los días de otoño paseando con abrigo, botas y boina por un parque de alguna ciudad. Muerta de risa, por dentro.

No me gusta:
La indiferencia. La cobardía. Las mentiras. Los hombres que reúnen dichas características no valen nada, nada de nada.
La culpa. Las verdades absolutas. La dependencia. La misoginia. El machismo. El feminismo glorioso confundido con mujerismo.
El acohol después del segundo sorbo.
El humo del cigarro.
Los lugares en que se concentra lo anterior todo. Ambientémoslo. Generalmente es de noche y suena una canción poco feliz a volumen desgraciado.
El café por necesidad.
Viajar por tierra y leer a la vez.
Dormir menos ni más de entre ocho y nueve horas.
Despertar tarde.
El maní, la carne de cordero, el chocolate amargo, el picante en general.
Los deportes competitivos. Ninguna competencia me gusta mucho en verdad.
La mayoría de los perfumes masculinos.
El culto al físico; al escote, a la caluga.
Ser igual a todos los otros.
Ser tan alta y tan chilena a la vez.

primeras pinceladas de una futura autobiografía

2008-10-04T21:52:00.000-07:00

Me está gustando mucho Kate Nash, como ya he escrito. Desde aquella noche de msn en que todo parecía normal cuando Tanya me la presentó, somos inseparables. Por eso es que subo fotografías mías en que no salgo bien, sino que salgo bien yo, a mi juicio por lo menos, seguidas de varias de sus letras, que en orden descendente son durante esta noche solitaria y feliz mis preferidas.

Extrañamente, conservé para mí las fotos del viaje a París, el mejor que hice jamás. Cuando reflexiono sobre ello puede que haya sido meramente circunstancial, pero prefiero pensar que no hubo casualidad de por medio, sino un amor tal a esos instantes en compañía de mí misma que resultaron tan valiosos y útiles para el futuro en razón del pasado del que venía librándome, que quise atesorarlos, y empezar a develar algunas instantáneas digitales de a poco, muy ligadas a lo que siento cuando consigo de una u otra forma plasmarlo y a las figuras que se pasean en el mundo que habito muy dentro mío, cuyas compañeras protagónicas y omniscientes, oníricas muchas veces, son la imaginación y la memoria. Hay aquí dos fotografías de Montmartre, después de haber visto la ciudad desde la Basílica tras una subida que me cortó el aliento en reiteradas oportunidades sobre la marcha, lo confieso. La primera, capta lo primero que hice por otro de los amables pintores que me recordaron a Aznavour en La Bohème (no estoy segura de si el acento es grave o agudo, pero en fin, da igual) junto a su compañera, y por eso accedí a pagarles por un dibujo la plata que ese día no almorcé; la segunda, ya con el dibujo en la mano y tratando de buscar calor en mis viejos guantes cuasi harapientos, la tomó Gabriel, el violinista guatemalteco con el que nos hicimos compañeros de tarde. Me agradó por muchas razones, aunque seguramente en el momento no lo puse de manifiesto (si no, no habría sido yo), entre ellas, porque caminaba y caminaba sin cesar por París, con la misma cara deslumbrada mía...

Mouthwash

This is my face, covered in freckles with the occasional spot and some veinsThis is my body, covered in skin, and not all of it you can seeAnd, this, is my mind, it goes over and over the same old linesAnd, this, is my brain, it's torturous and anatical thoughts make me go insaneAnd I use mouthwashSometimes I flossI've got a familyAnd I drink cups of teaI've got nostalgic pavementsI've got familar facesI've got mixed-up memoriesAnd I've got favourite placesAnd I'm singing uh-oh on a Friday nightAnd I'm singing Uh-oh on a Friday night And I'm singing uh-oh on a Friday night and I hope everything's gonna be alrightAnd I'm singing Uh-oh on a Friday night and I hope everything's gonna be alright

This is my face , I've got a thousand opinions, but not the time to explainAnd this is my body and no matter how you try and disable it, yes,i'll still be hereAnd, this, is my mind, and although you try and infringe, you cannot confineAnd, this, is my brain, and even if you try and hold me back there's nothing that you can gainCause I use mouthwashSometimes I flossI've got a familyAnd I drink cups of teaI've got nostalgic pavementsI've got familiar facesI've got mixed-up memoriesAnd I've got favorite places

And I'm singing Uh-Oh on a Friday nightAnd I'm singing Uh-Oh on a Friday nightAnd I'm singing Uh-Oh on a Friday night and I hope everything's gonna be alrightAnd I'm singing Uh-Oh on a Friday night and I hope everything's gonna be alrightUh-Oh-Oh-Uh-Oh-Uh-Oh-Uh-Oh

We Get On

Simply knowing you exist ain't good enough for meBut asking for your telephone numberSeems highly inappropriateSeeing, as, I, can't,Even say hi,When you walk byAnd that time you shook my hand it felt so niceI swear I never feel this way about any other guyAnd I never usually notice people's eyes but...I conducted a plan to bump in to you most accidentallyBut I was walking along and I bumped into youMuch more heavily than I'd originally plannedIt was well embarrassing and I think you thought that I was a bit of a twat...I just think that we'd get onI wish I could tell you face to faceInstead of singing this stupid songBut yeah I just think that we might get on

So I went to that party and everyoneThey were kind of artyAnd I was wearing this dressBecause I wanted to impressBut I wasn't sure if I looked my best'cause I was so nervousBut I carried on regardlessStrutting through each room trying to find youAnd when I saw you kissing that girlMy heart it shatteredAnd my eyes, they wateredAnd when I tried to speak I stutteredAnd my friends were like whateverYou'll find someone betterHis eyes were way too close togetherAnd we never even liked him from the startAnd now he's with that tartAnd I heard she done some really nasty stuffDown in the park with MichaelHe said she's easyAnd if your guy's with someone that's sleazyThen he ain't worth your time cause you deserve a real nice guySo I proceeded to get drunk and to cryAnd lock myself in the toilets for the entire nightSaturday night I watched channel fiveI particularly liked CSII don't ever dream about you and meI don't ever make up stuff about you and me that would be considered insanityI don't ever drive by your house to see if you're inI don't even have an opinion on that tramp that you're still seeingI don't know your timetableI don't know your face off by heartBut I must admit that there's a part that still thinksThat we might get onWe might get on

The Nicest Thing

All I know is that you're so nice,You're the nicest thing I've seen.I wish that we could give it a go,See if we could be something.I wish I was your favourite girl,I wish you thought I was the reason you are in the world.I wish I was your favourite smile,I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.I wish you couldn't figure me out,But you always wanna know what I was about.I wish you'd hold my hand when I was upset,I wish you'd never forget the look on my face when we first met.I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly,'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see.Basically, I wish that you loved me,I wish that you needed me,I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.I wish that without me your heart would break,I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.I wish that without me you couldn't eat,I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep.All I know is that you're the nicest thing I've ever seen;I wish that we could see if we could be something.

Foundations

Thursday night, everything's fine, except you've got that look in your eyeWhen I'm tellin' a story and you find it boring,You're thinking of something to say.You'll go along with it then drop it and humiliate me in front of our friends.Then I'll use that voice that you find annoyin' and say something like"yeah, intelligent input, darlin', why don't you just have another beer then?"Then you'll call me a bitch And everyone we're with will be embarrassed,And I wont give a shit.My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,And I know that I should let go, But I can't.And everytime we fight I know it's not right,Everytime that you're upset add a smile.I know I should forget, but I can't.You said I must eat so many lemons'cause I am so bitter.I said "i'd rather be with your friends mate 'cause they are much fitter."Yes, it was childish and you got aggressive,And I must admit that I was a bit scared,But it gives me thrills to wind you up.My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,And I know that I should let go, But I can't.And everytime we fight I know it's not right,Everytime that you're upset add a smile,I know I should forget, but I can't.Your face is pasty 'cause you've gone and got so wasted, what a surprise.Don't want to look at your face 'cause it's makin' me sick.You've gone and got sick all on my trainers,I only got these yesterday.Oh, my gosh, I cannot be bothered with this.Well, I'll leave you there 'til the mornin',And I purposely wont turn the heating on And dear God, I hope I'm not stuck with this one.My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,And I know that I should let go, But I can't.And everytime we fight I know it's not right,Everytime that you're upset add a smile.I know I should forget, but I can't.And everytime we fight I know it's not right,Everytime that you're upset add a smile.I know I should forget, but I can't.And everytime we fight I know it's not right,Everytime that you're upset add a smile.I know I should forget, but I can't.

ALGUNAS DE LAS GRANDES FALACIAS CONTENIDAS DE LA FRASE "LLEGAR VIRGEN AL MATRIMONIO"

2008-09-30T20:23:00.000-07:00

1- ¿El verbo "llegar" se emplea porque se supone que debe haber una carrera hacia el matrimonio?
2- ¿Qué exactamente culmina al alcanzar dicho objetivo?
3- ¿Y qué empieza?
4- ¿Por qué hay que necesariamente casarse? Quiero profundizar en esto, porque aunque lo ubiqué en ningún sitio especial, es lo esencial: La frase parte de un supuesto falaz, que es: "matrimonio", aunque no todas las personas quieren casarse, pueden casarse, o deben casarse. Esto, sin siquiera entrar en el gran debate de que la regla en la práctica ha generado una gran desigualdad de género (Pensad en la virgen María y en José a secas, para empezar).
5- ¿Alguien puede definir virgen?
6- Siguiendo en la tarea imposible, y por ende inútil aunque atrevida y por eso valiosa, de desrelativizar algo el concepto de "virgen", ¿se necesita un hombre y una mujer como mínimo para "perder la virginidad"?
7- Si la respuesta a lo anterior fuere sí... ¿es porque necesariamente se requiere que haya penetración fálica del hombre a la mujer, verdad?... y, bajo el mismo supuesto y la premisa
central, el razonamiento y el empirismo indicarían que si hay que esperar hasta el casorio es porque aquella es la institución que da el pase libre a los seres sociales para formar una familia, algo que se debe por lo demás concretar en el pensamiento que promueve estas ideas, lo que se hace procreando; es decir, el hombre necesariamente eyacula en la mujer con lo que vive algún tipo de orgasmo... pero, ¿y la mujer?... en Occidente no se practica la ablación genital, pero pecamos por omisión!
8- ¿Quienes practican sexo oral y masturbación mutua y juegos sexuales con diversos elementos, voluntariamente, sin consentimiento (piensa en un menor y un adulto) y/o a la fuerza seguirían vírgenes bajo la interpretación exegética de la frase? ¿sí? Eso pensé...
9- ¿Por qué no aceptar las uniones civiles o el matrimonio lisa y llanamente entre homosexuales si lo que se quiere con esta frase es resguardar algo más moral que biológico, y por ende haciendo la frase más extensiva podría controlarse también el comportamiento sexual de los gays fervorosos de la religión?
10- Y lo último, por ahora, un llamado a abrir los ojos, captar que las instituciones las hemos hecho las personas para nosotros mismos y no al revés, que éstas por ende son fundamentalmente mutables, que tienen que ir de la mano con nosotros, y que si no, no sirven, y hay que transformarlas. Un ejemplo aplicado al caso: hoy en día en Chile cualquier chica que se precie de serlo, trabajadora, podrá ser independiente, vivir de lo que trabaja. Aún así puede que esté subyugada a un catolicismo o protestantismo lato sensu enraizado en lo más hondo de su génesis familiar, que la haya marcado tanto como para que aún ganando su propia plata siga viviendo en el hogar familiar aguardando al príncipe azul y estirando el chicle con unas reglas desajustadas con su realidad sencillamente porque "no le asusta parecer pasada de moda", que al menos formalmente, sigue. Entonces la cabra podría despavilarse, tener entretenidas sesiones de animal sexo con su mejor amiga, y... podrán recriminárselo? bajo qué argumento racional y lógico? Y si lo hubiera, quién lo haría? Y si lo hiciera (ya no puede esto ser más hipotético) quien debiera siguiendo mi jueguito, podrá entrar a la cabeza culposa y contradictoria de nuestra protagonista? La respuesta es no, no y no.
Nada de esto es verdadero ni tiene sentido.
Salvo en cuanto se use como se usa: cual instrumento de dominación.

con jaqueca

2008-09-12T14:34:00.000-07:00

Con jaqueca escribo estas líneas, que sé, me costarán caras a medida que los minutos pasen, porque la jaqueca y mi malhumor aumentarán y aumentarán.
En la cocina y en toda la casa hay olor a gas, que a veces se entremezcla con el del cigarrillo de mi abuela. Hoy la profesora que me rajó también fumaba, fumaba mucho, y eso no hacía más que aumentar mis nervios y olvidar las palabras exactas de la ley. Tontamente para ella soy capaz de entender los conceptos, no de memorizar artículos; lo que me parece una soberana estupidez: deberíamos tomar la Facultad como los cordobeses de 1918.
La jaqueca aumenta... me muerdo los dedos para no prender además la tele y volver a sintonizar Gilmore Girls. Están dando ese capítulo en que Lorelai iba a una subasta organizada por Emily y pinchaba con un tipo asiduo a esa clase de mundo. Obvio que al tipo le gustaba ella igual. A Lorelai Gilmore le pasan esas cosas. Lucky girl she is.
Hay tanto de qué escribir, y justo hoy ando con muchas ganas de hacerlo. Pero no quiero escribir de lo que hay que escribir... cuando uno tiene jaqueca y es escritor frustrado suele caer en episodios bretonianos.

Los dejo pues con un adelante que ojalá hayan escuchado o escuchen pronto... es muy yo!

REJAZZ-Regina Spektor

Thought I'd cry for you forever
But I couldn't so I didn't people's children die and they don't even cry forever
Thought I'd see your face in my mind for all time
But I don't even remember what your ears looked like
And the clock still strikes midnight and noon and the sun still rises and so does the moon birds still migrate south and people move on even though I'm no longer in your arms
Thought the mountain would crumble and the rivers would bend but I thought all wrong and the world did not end guess the maps will just have to stay the same for a while
Didn't even need therapy to rehabilitate my smile rehabilitate my smile
Thought I'd cry for you forever
But I couldn't so I didn't...

traición

2008-08-26T16:04:00.000-07:00

Hundo la nariz entre las sábanas y me quedo quietecita un momento, olisqueándome a mí, aunque suene redundante, tratando de definir en qué me he convertido a través de la parte de mi existencia que transcurre en el sueño. Estoy hecha un ovillo, debo parecer un gran feto amorfo, pero yo siento que estoy genial así, mientras mantengo la ausencia de aire que ya empieza a molestar y recuerdo aquellos tiempos no tan lejanos pero sí entrañables en que jugaba a pensar el futuro que siempre iba a transcurrir en el mismo país fantasma, país desconocido, país heredado, país lucha, país tierra, país mártir, país robado, país lejano, país nuestro donde yo podía estar fácilmente en esa misma posición pero no entre las cobijas sino que en el pavimento oliendo lejanos jazmines agónica en un charco de sangre. Iba a estar esperando un hijo. Muy delgada con el vientre lleno de un amor incondicional. Iba a estar muriéndome sin importarme porque iba a estar cumpliendo con entregar la vida para la liberación de los pueblos. Iba a sentirme conforme y no planeando quedar seca, como ahora. Iba a ser mujer, madre y guerrillera. Iba a ser Nadia.

"Te vi por última vez en el puerto, querida viajera sin equipaje, y sin embargo eras tan hermosa como la tierra..."

2008-08-10T18:39:00.001-07:00

Me acabo de enterar por el a veces despiadado internet que ayer murió el poeta palestino Mahmoud Darwish. Tenía 67 años y era un ícono de nuestra resistencia. La noticia me llegó como balde de agua fría, nadie me preparó para conocerla. Digamos que esto me afecta especialmente porque recién venía saliendo de la muerte de uno de nuestros mejores profesores, don Juan Bustos, pero más aún porque yo amo la poesía y Darwish era mi poeta favorito en todo el mundo junto a Vicente Huidobro, Roque Dalton, Mario Benedetti, y Nadia Prado.
Darwish fue el primer poeta palestino en cuya obra profundicé, y creo que a todos nos pasó algo similar en honor a su obra Carnet de Indentidad. Hoy lo despido improvisadamente como al grande que fue y seguirá siendo mientras recuerdo la forma en que muchos lo reemplazaron por otros grandes como Ghassan Kanaffani, o dejaron la poesía a un lado, reconociendo al intelectualísimo Edward Said como a nuestro cuasi único exponente en el campo de las letras y humanidades. Pero yo seguí fiel a Mahmoud Darwish, me gustaba y me gusta hasta ahora porque en sus versos aparece narrada toda la historia y el sentir de nuestro pueblo, contados por bocas de palestinos y palestinas sencillos, que hacen una vida cotidiana y viven sus vidas, año a año, lidiando con las miles de dificultades producto de la invasión y ocupación de su tierra. Pero pese a eso, pese a todas sus consecuencias, esta gente, este pueblo, es capaz de dar la pelea que significa seguir existiendo y viviendo, así de sencillo. Yo creo que Mahmoud Darwish convirtió eso en su poesía, en su ideología.

Este año junto a él se ha ido el camarada George Habash, ideólogo del Frente Popular para la Liberación de Palestina. Hace casi cuatro fue muerto Arafat, y un año antes, Edward Said.
Cada vez perdemos a nuestros referentes. Quedamos solos, sin respaldo, perdidos entre los recuerdos, añorando épocas que jamás vivimos y que querríamos reiterar. Ellos fueron los revolucionarios, actores de otro mundo. Dieron sus vidas por entero para construir un mundo más justo desde una Palestina laica, soberana y democrática.
Muchos podrán venir y decirme que nada de lo que hicieron sirvió, que cada vez nuestro pueblo está peor, que no hay esperanzas, que las utopías pasaron de moda y que sólo resta resignarnos para ahorrar el dolor por la esperanza.
Si bien sé que nada es igual, y que por eso la ideología marxista hoy debe enfrentar situaciones insospechadas para ella, y por eso nunca dejar de reconstruirse desde su base, también sé que aquello que motivó a escribir al compañero poeta Mahmoud Darwish sigue allí, tanto o más descarnado que antes, y más aún, me consta que todo el trabajo que él y sus compañeros noblemente aportaron para el triunfo de la autodeterminación de los pueblos (léase su poema a Cuba) y de la liberación palestina, es una inspiración para miles de jóvenes que gracias a gente como él pueden conocer nuestra historia, y vivirla de uno u otro modo. Los palestinos no desaparecemos porque hay voces como la de él que nos acompañan diariamente y a cada uno de nosotros, generaciones tras generaciones, en nuestra tarea de ser palestinos llevando la frente en alto en la confianza unida de que el mundo antes de Darwish era peor de lo que es hoy, y sin él nada habría sido lo mismo para nuestra historia. Ésta, sin él, se contaría de otra manera, o sencillamente no se contaría.

"Tus ojos son una espina en el corazón,lacerantes, pero aún así, adorables
los protejo de la tormenta
y lo penetro profundo en la noche y el dolor,
la herida alumbra miles de estrellas,
transforma mi presente en un futuro más amado que mi propio ser y mientras te miro a los ojos olvido que alguna vez fuimos gemelos detrás del portal
Te vi por última vez en el puerto, querida viajera sin equipaje, corrí hacia ti como un huérfano buscando respuesta en la sabiduría ancestral.
¿Cómo es posible que la huerta pueda convertirse en puerto y sin embargo mantenerse verde?
Te vi sobre los picos ariscos pastora sin rebaño correteando y entre las ruinas donde una vez tú fuiste la rama verde.
Me sentí extraño sabiendo que la entrada, los portones, las ventanas y las piedras retumbaban.
Te vi de noche en los cafés lavando platos, te vi en las chimeneas, en las calles,en los potreros, en la sangre cayendo a gotas desde el sol, en la sal marina, en cada grano de arena y sin embargo eras tan hermosa como la tierra
Tu nombre es palestino,
palestinos son también tus ojos,
tu tatuaje,
palestinos tus pensamientos,
tus ropajes,
tus pies,
tus formas,
palestinas las palabras,
palestina la voz,
palestina vives,
palestina mueres".